Les soirées qui déchantent...
Après une entrée en matière plutôt mouvementée, voici la suite des tribulations de la Famille Colin sur les routes de France et de navrante.
Avec toujours Jean-Marie et Marie-Jeanne (les parents), Jean-Kevin (19) j'adore Dior, Jean-Jordan (13) l'herbe est toujours plus verte, Marie-Océane (10) Nouvelle Star, et l'inénarrable Marie- Megan (6) Yes we can.
Nous les avons donc laissés alors qu'ils abandonnaient un auto-stoppeur germanique sur une aire de repos de courte durée (lire aussi épisode 1) .
Nous retrouvons le camping car improvisé et improbable, alors qu'il s'apprête à faire une première étape...
C'est un peu comme dans Pékin Express.
A dix sept heures la course s'arrête.
On a roulé sans s'arrêter de peur que Dieter, par soif de vengeance ne fasse le forcing pour rattraper le van et ne trucide la famille.
Pas d'arrêt ou alors juste pipi chronométré, et à l'écart des autres concurrents.
Maman a pris le volant pour la dernière ligne droite.
Co- pilote ronfle derrière la carte.
Et derrière, seule Marie-Meg est vaillante et continue de saluer les autres voitures, pour assumer son tout nouveau statut de futur chef d'état.
Tout à l'arrière, Jean-Jordan semble enfin complètement détendu (il s'est éclipsé à la dernière halte).
Bon moi j'en ai marre, on s'arrête. J'ai vu une plaque "Camping Bonaventure" 2km, dit Marie-Jeanne enfonçant son coude dans les côtes du sanglier.
Et 2km plus loin, l'aventure est au rendez-vous.
La bonne, ça reste à prouver.
Le ciel est plombé par des nuages, comme un mauvais présage.
L'emplacement est vite trouvé , en même temps c'est pas difficile il n'y a pas un chat, mais deux malinois peu accueillants et une proprio qui aboie plus fort qu'eux.
C'est pour une nuit seulement? dit-elle genre "j'ai l'habitude, personne veut jamais rester plus longtemps, tellement mon camping est pourri comme le temps".
Après avoir fait un rapide tour au dispensaire..pardon aux sanitaires, la famille, poussée par la fin (oui oui, la fin) repasse la grille à pied pour trouver un resto.
C'est simple il n'y en a qu'un suivez la nationale! avait ajouté la garde chiourme en retenant ses deux cerbères enragés.
Et de fait c'est toujours tout droit.
Et longtemps.
Marie-O' qui s'est lancée depuis le départ dans le tournage de son nouveau clip, se filme avec le smart phone de Jean Kev, qui s'est quand même changé en total look Burberry pour l'occaz'.
En même temps ça va bien avec la pluie.
Jean-Jo, hilare, trouve qu'il fait trop beau.
Et Marie-Meg surveille les champs pour repérer les ogm.
On arrive enfin au resto, qui est en fait un gigantesque club karaoké/dîner spectacle.
80 euros tout compris.
Cool, ça fait donc 420 euros.
Le prix, quoi.
Papa est ok.
Maman est ko.
Marie-O' est surex.
Jean-Kev est horrifié.
Jean-Jo... hilare, bon comme d'hab.
Marie-Megan y est formellement opposée et exerce son droit de veto.
On pousse donc ENCORE un peu plus loin, il y avait une pompe à essence.
Il doit bien rester deux trois tartines triangulaires au crabe rectangulaire.
Et là Marie-Megan tente l'impossible.
Elle se rue à la porte d'une ravissante villa de bord de route.
Maman tente de la retenir mais en vain.
La petite sonne à la porte (en sautant).
Une dame ouvre.
"Madame, les droits de l'homme nous autorisent à un verre d'eau, l'usage des toilettes, mais si vous aviez quelque chose à manger, on ne dit pas non".
Et la trois possibilités:
1. Miracle en Alabama.
2. Cauchemar en cuisine.
3. Meurtres en cascade.
1. Un spaghetti familial préparé minute avec sauce délicieuse (c'est encore mieux le lendemain, vous avez de la chance, mes enfants sont passées me voir hier, pis c'est pas souvent)
2. Un cassoulet William Saurin stocké lors de la dernière guerre du Golfe, donc périmé.
3. Un fusil de chasse, des jambes prises à son cou, et du plomb dans les fesses.
A une grande majorité, je lis dans vos pensées que vous votez 3.
Mais j'aime les happy ending, surtout quand les mésaventures ne font que commencer.
Tout le monde s'en est donc foutu jusque derrière les oreilles, au grand bonheur de Solange, qui a saoulé tout le monde avec les photos de petits-enfants et les parents avec sa prune à 2000°.
Sur le chemin du retour, la nationale est donc un peu moins droite.
Devant le karaoké, Marie 0' a chanté une chanson de Katy Perry:
Fù€£ You! Fù€£ You very very moche...
Arrivé devant la grille: la Mère Molosse a marmonné quelque chose.
Papa a dit: vas te raser, vieille bique!
Et on a repensé à la carabine.
Jean-Jordan a décidé d'aller visiter le camping en pleine nuit.
Jean-Kevin a essuyé les taches de sauce tomate sur son trench.
Et Marie-Megan, qui est repartie avec l'adresse de Solange, tient son carnet de campagne où elle dessine sa journée.
On y voit une créature à trois têtes, dont deux bergers belges, se faire terrasser par une petite fille tenant les tablettes de Moïse.
Mais où va-t-elle chercher tout ça...
Le sanglier et la laie ronflent en coeur.
Les marcassins piquent du nez.
Le sommeil réparateur, c'est ça aussi les vacances.
Demain on attaque une étape de montagne et le meilleur grimpeur décrochera le maillot à poix.
Ou à poil?
