En 52, Elle ne lit pas Vogue, ou alors en cachette...
Quelle ne fût pas ma surprise ce matin au deuxième café sur un zinc, de découvrir à la une du "Elle spécial été" un titre peu explicite et je cite, pardon pour les yeux sensibles: "la pipe est elle le ciment du couple?".
Et loin de moi l'idée de spéculer, disserter, de comparer les statistiques concernant la fellation et celles sur le divorce.
Je ne vais pas me lancer non plus dans un article de fond.
Non.
Mais constatant que les temps changent manifestement (et c'est tant mieux) sous mes yeux et sous ceux des fidèles lectrices du célèbre magazine féminin, je me suis demandé ce que lisaient ces dames sur les plages il y a 60 ans tout juste, et qui devait pimenter "Les Vacances de Madame Hulot", tandis que Tati tournait l'un de ses films cultes.
Le voici donc, en exclu de rien du tout...
A la une:
Famille: Les sucettes donnent-elles vraiment des caries?
Un dossier complet avec des témoignages à charge et à décharge.
Mode: Comment éviter le maillot corseté sans ressembler à une baleine (de soutien gorge)?
Vie pratique: Comment bien choisir son parasol pour ne pas revenir toute bronzée de la Côte D'Azur.
Test: Etes vous une catin?
1. Vous rencontrez un charmant jeune-homme à un dîner de charité:
A. Vous n'embrassez jamais le premier soir.
B. Vous lui donnez un chaste baiser et un billet de vingt francs (il travaille comme serveur).
C. Vous passez une folle nuit avec lui sur la plage (votre mari vous ruine au casino).
2. Vous n'avez plus une seule cigarette dans votre étui:
A. Vous demandez poliment à votre voisine qui est aussi fumeuse et bonne soeur.
B. Vous demandez poliment à votre voisine qui est aussi votre bonniche d'aller en acheter en lui tendant vingt francs.
C. Vous demandez poliment à votre voisin si vous pouvez lui bourrer la pipe à condition de tirer un petit coup dessus.
3. Votre vélo déraille sur la promenade:
A. Vous feignez un malaise et demandez à un gendarme de remettre la chaîne pendant que vous vous repoudrez.
B. Vous feignez un malaise et demandez aux pauvres gens de vous emmener en voiture moyennant vingt francs.
C. Vous feignez un malaise demandez à votre gendre de vous porter jusqu'à votre suite.
4. Vous n'avez rien à vous mettre pour sortir ce soir:
A. Vous empruntez une toilette à la Princesse de Furstenberg avec qui vous jouez au croquet.
B. Vous empruntez l'escalier de service pour aller jouer vingt francs au poker à l'office.
C. Vous empruntez un uniforme à l'infirmière de votre vieux mari, pour aller jouer au docteur avec le mari de votre meilleure amie La Princesse de Furstenberg qui est de toutes façons souffrante.
Si vous avez un maximum de A (comme Ange): vous êtes une sainte et n'y touche en même temps, même vos mensonges sont pieux, et vous n'y faites que dormir, au pieu.
Si vous avez un maximum de B (comme Bitch): vous êtes une garce pragmatique et calculatrice, vous irez loin et ferez bonne fortune contre mauvais coeur.
Si vous avez un maximum de C (comme Catin): Vous êtes une catin, vous êtes une bonne à rien et bonne qu'à une chose. Mais vous tirez souvent votre épingle du jeu, car le monde est injuste.
6 bons conseils pour réussir votre été 52:
Evitez les plages de Normandie, il y a peut-être encore des mines.
Evitez le weekend à Helsinki cette année, il y a les J.O.
Evitez le mariage d'Edith Piaf, elle est vulgaire.
Evitez de jouer les Evita en chantant à votre balcon du Negresco.
Evitez de lire le Vogue (ou alors en cachette) , ils vont inventer le porno chic.
Evitez de jouer au tennis avec Jacques Tati, il est nul et en plus vous êtes filmée...
