Il ne faut pas confondre fibre optique
et problèmes de transit.
Il y a des mots comme ça qui sonnent mal.
Prenons au hasard: fibre optique.
Fibre optique, voyez vous pour un hypocondriaque comme moi ça sonne d'avantage comme une coloscopie que comme internet en débit illimité.
Et à propos de sonner, il y a des heures ou quand celle du téléphone fixe retentit et qu'un numéro inconnu s'affiche, je ne sais pas pourquoi mais je sens que je vais passer un sale quart d'heure;
Mais comme un imbécile heureux, ou curieux, je ne peux pas m'empêcher de décrocher.
Bien sûr...
Moi: Allô?
(là petit silence dû sans doute au décalage horaire).
- Allô, oui vous êtes bien Monsieur Custre?
Toi, ma chérie, si tu dois me vendre un truc c'est mal parti.
- Custers, oui.
- Oui c'est ça.... Monsieur.... Crustress.
Détends toi, ça va bien se passer.
- Bonjour, je me présente, je suis Anne Marie du service client de TSF (téléphonie sans fil).
Prénom peu commun Anne Marie, et déjà ça me rend dingue qu'on t'ait obligé à le changer ton prénom.
De plus si j'en crois les 7500 voix que j'entends vociférer derrière toi, j'en déduis que tu travailles d'avantage dans une batterie de poulets que dans un service clientèle.
Soit.
- Avant tout je dois vous signaler que cet appel pourra être enregistré.
Super, n'oublie pas de m'en envoyer une copie que je me marre.
- Etes vous satisfait de votre opérateur fixe internet?
Là, bien que ma mômon, qui travaillait dans le télé marketing jadis, m'ait conseillé de répondre non aux premières questions genre:
- Vous mangez du chocolat?
- Non.
-Vous buvez de l'alcool?
-Non.
- Vous regardez parfois la télévision?
- Non.
Là, pourtant mon pif me dit que je dois répondre oui.
Moi: Oui.
(Nouveau silence, qui n'est pas dû au décalage, juste elle réfléchit. Mais elle ne se démonte pas pour autant. Anne Marie est revêche, et sort l'artillerie lourde).
- Avez vous déjà entendu parler de la fibre optique?
Oui et justement je ne veux plus en entendre parler.
J'ai déjà eu une de tes collègues qui a réussi à me vendre un rendez vous avec un technicien mais qui avait omis de me dire que l'installation du raccordement m'obligerait à bouger la moitié de mon appart, et que le technicien sortirai une perceuse avec une mèche longue et épaisse comme... mon bras, pour pouvoir défoncer les murs dont je ne suis que locataire.
Je l'avais donc prié poliment de ranger son énorme engin.
Rien que d'y repenser, j'ai les poils qui se dressent et un frisson d'effroi parcours ma colonne vertébrale.
Mon estomac se noue, comme si je manquait de fibres.
Comme si j'avais des problèmes de transit (ou de débit).
Je voudrais te dire tout ça mais là je sens que tu me déballes ton argumentaire sans respirer pour m'empêcher de répondre. Tu me racontes comment ma vie va changer et combien ça ne va rien me coûter (enfin, dans l'immédiat, j'imagine).
Tu as fini?
Bien, alors je te dis ce que je viens de vouloir te dire, en ajoutant:
- Désolé mais ce ne sera pas possible.
Long silence. Enfin, on entend toujours la basse cour à l'arrière.
- Bon.(voix très déçue, limite fâchée, très mauvaise perdante). Bonne journée (je n'ai plus droit à Monsieur Clusters, ou Cuistre, ou Cure fesses).
- Bonne journée et bon courage (Anne Marie).
- Oui (c'est ça).
Elle raccroche.
L'histoire banale, certes, d'un rendez-vous manqué.
Téléphonique et technologique, sans doute.
La prochaine fois, je ferai comme certains, et je ne vise personne, qui quand ils (elles) entendent une télévendeuse (ou vendeur), disent trois fois Allô? et raccrochent.
Je dis ça mais je le ferai jamais.
J'ai peut être pas la fibre optique, mais j'ai de l'éducation.
Merci Maman.
Je t'appelle, du coup...
