François Alban de la Broutte- Chevreuse, attaché de presse et responsable de la communication:
Ça y est! On est en passe d'être à nouveau déconfinés. Enfin, d'autres appelleront ça la trêve des confiseurs. Mais comme lors du confinement au printemps dernier, et du premier déconfinement, nous avons reçu beaucoup de courrier, et surtout dans les dernières heures, suite à l'annonce de cette liberté surveillée...
Et on commence par une lettre à coeur ouvert (mais pas que) de Jean-Patrick du Cap de la Veille (Arrièges):
Bonjour,
D'ordinaire, je bosse à Toulouse et me suis confiné dans une maison de campagne. Je suis en télétravail, et même si la connexion est mauvaise entre 5 et 9h du matin à cause de la brume, j'arrive à bosser correctement. Le problème est ailleurs, et j'ai envie de dire en dessous de la ceinture: Comme je suis habillé casual mais correct pour mes réunions zoom, je ne vois plus l'intérêt de porter un pantalon. Ce n'est pas de l'exhibitionnisme, juste que le pantalon me semble complètement dépassé au 21 ème siècle. Je refuse donc d'en porter. Malheureusement, je sais que tôt ou tard je vais devoir retourner au bureau, mais je ne suis pas prêt à déroger sur ce principe.
Help!
Stéphane:
Cher Jean-Patrick,
Vous souffrez d'une forme dérivée de l'enduophobie, ou peur de s'habiller. Plusieurs options s'offrent à vous: Je ne sais pas exactement dans quel secteur vous évoluez, mais de nombreux employés ne lèvent jamais leurs fesses de leur siège, aussi, il vous suffirait de porter le pantalon uniquement dans vos déplacements. Une fois arrivé au bureau, vous tombez les jambes en flanelle, et le tour est joué. Prévoyez tout de même de condamner la partie inférieure de votre bureau, surtout si vous êtes dans un open space.
Une autre possibilité est le port de la jupe, plus compliqué socialement, surtout à la machine à café. Il faudra dans ce cas inventé une recherche généalogique qui vous a amené à vous découvrir des ancêtres dans l'aristocratie écossaise. Voilà un autre principe sur lequel vous ne voudrez déroger, par fierté de vos origines.
Enfin, et c'est sans doute la solution la plus simple: Songez à une reconversion. Il y a un tas de métiers pour lesquels le port du pantalon est inutile, voire déconseillé. Comme maître-nageur par exemple. Ou Gogo Dancer, ou chien d'aveugle évidemment.
Good luck!
François Alban: À présent, un des mots clefs qui vous a mené sur ce site: Mickey FIAC.
Stéphane:
Alors là honnêtement je ne vois pas trop. Certes, j'ai publié un article sur la FIAC il y a fort longtemps. Certes j'ai écrit un article sur la langue franglish ou englaise, c'est selon, qui prenait la souris de Disney en exemple. Mais au delà de ça, je ne vois pas. Vous trouverez sur Google bien des oeuvres inspirées par la souris morveuse, mais étant donné que le FIAC a été annulée cette année, et que le royaume de Mickey est aussi désert qu'une crème brulée pas cuite... Et soudain je sors de chez moi et au bout de ma rue, je vois cette interprétation très commerciale d'une peinture dans un magasin d'art "low cost". Je vous là livre telle quelle:
François-Alban: Effectivement, ça se passe de commentaire. Sans transition, voici donc le courrier sanitaire de Diane, de Poitiers.
Cher Stéphane,
Lors du premier confinement, je n'avais pas pu m'organiser pour faire des travaux dans mon studio de vingt mètres carrés. Mais cette fois-ci j'en ai profité pour refaire entièrement mon coin salle de bain. J'ai viré la douche et le lavabo (et aussi mon frigo qui prenait trop de place) pour y installer un ensemble balnéo avec jacuzzi. Je suis très contente du résultat, qui m'assure détente et zénitude, et je ne veux pas m'arrêter là. Je voudrais avant le prochain confinement installer une salle de sport avec machine elliptique, espace yoga et sauna sec , mais je dois choisir entre faire une croix sur mon canapé lit et me débarrasser de mes toilettes. Un conseil déco à me donner?
Stéphane:
Chère Diane,
Je pense que vous avez eu tout à fait raison: votre bien-être passe avant tout. Je vous conseille donc de virer les deux, et voici pourquoi: dans le noir, votre jacuzzi peut facilement passer pour une cuvette (prévoir une planche sur mesure), et quant à votre canapé lit, qui en a besoin quand on peut s'endormir dans un sauna à 60 degrés? Vous pouvez également vous passer de votre garde robe et votre gazinière pour y installer un mini golf, car avec un studio aussi bien équipé vous, n'aurez plus envie de sortir de chez vous. Faites vous livrer les repas (plus de frigo, remember?) et vive les vacances à perpétuité! Si vous vous lassez de l'un ou l'autre de vos équipements, vous pourrez toujours capitonner les murs. Effet détente garanti!
François-Alban: Après cette minute d'évasion, voici un autre mot clef très fréquent qui vous amène sur ce site: Pub années 80.
Stéphane: Alors là vous ne pouviez pas mieux tomber, puisque comme vous semblez l'ignorer, nous avons justement entamé un Abécédaire dédié aux années 80. J'ai donc fait au préalable quelques recherches archéologiques sur la toile et ai constitué une banque d'images de l'époque, et notamment une collection de publicités.
Je ne vais pas tout vous dévoiler cette fois, mais je vous en offre deux trois parmi mes préférées:
Bonjour Monsieur,
Nous vous écrivons car nous sommes outrés des déclarations concernant le déconfinement. C'est un scandale! On nous avait fait miroiter un confinement de longue durée (même si ils avaient parlé au départ de quinze jours, on sait bien comment ça marche maintenant). Avec ma femme et mes enfants, on a tout bien organisé: achat massif de pâtes et de papier toilette, réserves de conserves et de gel hydroalcoolique, installation d'un sas de désinfection, port de l'uniforme obligatoire dans la maison, corvée chiottes et/ou patates, cours de tir à la carabine et tours de garde pour éloigner les éventuels rôdeurs qui voudraient nous piquer nos réserves.
Bref, on a TOUT fait pour que tout se passe bien et là paf! Ils nous déconfinent avant les fêtes? Non, mais sérieusement, de qui se moque-t-on? On a déjà prévu de faire des saucisses aux lentilles pour le réveillon, et ils veulent maintenant qu'on aille acheter des dindes et des cadeaux de Noël?
Alors, je vous le dit clairement: ma famille et moi restons confinés, que ça plaise ou non! Inutile de tenter de nous faire changer d'avis, nous resterons confinés tous ensemble, j'ai d'ailleurs décidé de retirer mes enfants de l'école (de toute façon, pour ce qu'ils y apprennent). Et si quelqu'un s'approche de la baraque, facteur ou pas facteur, rien à cirer, je tire à vue, c'est clair?!
Stéphane:
Bonjour Monsieur,
Ne vous inquiétez pas, ne bougez pas de chez vous, je transmets votre demande aux services compétents.
François- Alban: Ça sonne occupé...ils doivent être débordés...
Stéphane: Essaye la BAC, demande Rémy. Bon, passe moi le téléphone et conclus à ma place...
François Alban: Que d'aventures, et de récits pathétiques passionnants. Je profite d'avoir (pour une fois) la parole pour vous souhaiter un joyeux déconfinement et d'ores et déjà de passer de belles fêtes. À ce sujet, si quelqu'un ne sait pas quoi faire le 24 et le 31, je serai seul et j'ai déjà acheté mes menus fêtes pour deux chez Picard, donc ce serait dommage de gaspiller. J'aime le jazz et les voyages. Quoique les voyages, en ce moment... N'hésitez pas à m'écrire. Annonce sérieuse.
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