Stéphane est confiné, mais bien entouré.
François-Alban de la Broutte-Chevreuse,
attaché de presse et responsable de la communication:
Le confinement est-il le moment idéal pour les confidences? Quand on lit l'un ou l'autre Journal de Confinement, à la campagne ou à la ville, écrits par des plus ou moins illustres plumes, on est en droit de se poser la question. Toujours est-il que sur : De Profil, on a décidé de profiter de cette période d'introspection pour aller vers les autres. Ceux qui sont arrivés sur ces pages via des mots-clefs, et ceux qui tenaient absolument à partager leur expérience du confinement sans pour autant en faire une thèse ou tout un roman...
Commençons donc par un témoignage, envoyé par Marina de Port (01) :
Cher Stéphane,
Je vous écris pour vous raconter à quel point le confinement peut-être aussi une expérience positive.
En effet, avant j'étais cadre RH dans une société de joints en silicone. J'ai fait un peu de télé-travail les premiers temps, mais vu que je refusais de poser mes vacances, j'ai été obligée de m'auto-licencier. Aujourd'hui je suis au chômage pas technique, mais je me suis fortement rapproché de ma fille. Aujourd'hui, j'arrive même à me souvenir de son prénom. Elle s'appelle...euh....Mila, c'est ça.
Quand je la croise dans la salle de bain, maintenant, on se dit bonjour, on se reconnaît tout de suite.
Mieux, nous avons crée des liens autour d'une passion commune: le crochet. Et pour ne plus vivre aux crochets justement de mon mari (dont je ne me rappelle absolument pas du nom) , j'ai décidé de déscolariser ma fille complètement pour la faire travailler à plein temps dans mon auto-entrerprise d'artisanat. Voici donc ma question: combien de temps peut-on laisser un anonyme au congélateur?
Stéphane: Le mieux je pense est de poser la question à la police, ils pourront vous renseigner et même vous payer une petite visite de courtoisie. On peut même imaginer qu'ils vous octroient un nouveau lieu de confinement plus adapté ou vous pourrez vous adonner à votre passe temps favori... pour les trente prochaines années. On croise les doigts en tout cas.
Voici maintenant des mots clefs qui vous ont amené ici:
Mamy of Lovers Crucified.
Alors si c'est au groupe Army of Lovers que vous faites allusion et que votre clavier a fourché, il est néanmoins vrai qu'après avoir survolé les charts dans les années 90, il est naturel qu'ils aient tous pris un petit coup de vieux. La Camilla ne fait d'ailleurs de nouveau plus partie du groupe depuis 2013, mais Ils continuent à donner des show où Alexander Bard et Jean-Pierre Barda sont accompagnés sur scène par Dominika Peczynski.
Certaines photos doivent rester sur la toile, contentons-nous de revoir Crucified, hymne disco queer par excellence (dans sa version originale).
Assez libérateur en période confinement...
Avec un plâtre.
Et on se doute qu'être confiné la jambe ou le bras immobilisé ne doit pas vous faciliter la tâche, surtout pour le tai chi en bas de chez vous. Voici donc une proposition pour tuer le temps: customisez votre plâtre, vous n'avez que ça à f.....
Converse air max.
Les 4 filles du docteur marchent.
Si c'est pas Minion.
Dynamique d'occupation de l'espace.
Evidemment, on voit tout de suite le problème de ceux qui sont confinés dans un studio ou dans un deux pièces. Voici donc quelques idées pour mieux vivre ensemble dans une boîte à chaussures:
Ce meuble fait non seulement office de balancelle (est-ce que ça compte pour le sport du matin?) mais aussi table à déjeuner, plaine de jeux l'après midi et bar pour l'apéro skype du soir...
Voici maintenant le message de Max de Theux (Belgique):
Cher Stéphane,
Je suis désolé mais je crois bien que c'est moi qui ai fait sauter le serveur de Pornhub. J'ai essayé de me connecter pour la 729812745 ème fois en un jour, vu que je suis confiné tout seul et célibataire, et l'écran est devenu soudain tout noir. Depuis, impossible d'afficher la page. Je suis sincèrement désolé pour les millions d'utilisateurs( trices) qui sont ainsi privés de réconfort dans ces moments difficiles... Que faire? Ci-joint ne photo récente de moi, je suis passionné de moto (pas très utile en ce moment) et de crochet.
Stéphane: Et bien cher Max, il n' y a pas trente six solutions: soit c'est en effet le site qui a surchauffé, soit c'est votre ordinateur, qui dans un élan de bonté a voulu vous sauver des flammes de l'enfer en grillant lui-même un fusible. Je pense donc que le mieux serait pour vous:
Soit de rencontrer une jeune fille virtuellement jusqu'à la fin du confinement, en échangeant des lettres postales (qui mettront trois semaines à arriver), ou éventuellement des mails (si votre ordinateur n'est pas HS) , et les premiers samedis du mois une chaste vidéo conférence via Skype ou Facetime (histoire de quand même voir son vrai visage). Concernant le crochet, j'avais bien une idée suite à notre courrier précédent, mais je pense que dans ce cas il ne faudrait pas tabler sur du long terme.
Soit de rentrer carrément dans les ordres, et pourquoi pas directement au Vatican, où à mon avis vous trouverez dans le confinement tout le réconfort alternatif, et qui plus est, d'avantage spirituel et réel que virtuel. Amen.
Et voici encore une autre série de mots clefs à décrypter:
Rousse drôle de dame:
Alors dans la série originale (1976/1981) créée par Aaron Spelling, il n'y avait pas à proprement parler de rousse. Farrah Fawcett Majors (blonde) Jaclyn Smith (brune) et Kate Jackson (brune mais très futée quand même), puis Cheryl Ladd (blonde mais très très très petite), Shelley Hack (entre blond cendré et auburn) ou Tanya Roberts (brune) n'étaient pas franchement de fausses rousses.
Par contre et bien évidemment, il y a l'incontournable Drew Barrymore (lire ici son portrait pas chinois), productrice et actrice du reboot ciné de 2000 et 2003 (vingts ans déjà, ça la fout mal).
Evidemment, on voit tout de suite le problème de ceux qui sont confinés dans un studio ou dans un deux pièces. Voici donc quelques idées pour mieux vivre ensemble dans une boîte à chaussures:
Ce meuble fait non seulement office de balancelle (est-ce que ça compte pour le sport du matin?) mais aussi table à déjeuner, plaine de jeux l'après midi et bar pour l'apéro skype du soir...
Voici maintenant le message de Max de Theux (Belgique):
Cher Stéphane,
Je suis désolé mais je crois bien que c'est moi qui ai fait sauter le serveur de Pornhub. J'ai essayé de me connecter pour la 729812745 ème fois en un jour, vu que je suis confiné tout seul et célibataire, et l'écran est devenu soudain tout noir. Depuis, impossible d'afficher la page. Je suis sincèrement désolé pour les millions d'utilisateurs( trices) qui sont ainsi privés de réconfort dans ces moments difficiles... Que faire? Ci-joint ne photo récente de moi, je suis passionné de moto (pas très utile en ce moment) et de crochet.
Stéphane: Et bien cher Max, il n' y a pas trente six solutions: soit c'est en effet le site qui a surchauffé, soit c'est votre ordinateur, qui dans un élan de bonté a voulu vous sauver des flammes de l'enfer en grillant lui-même un fusible. Je pense donc que le mieux serait pour vous:
Soit de rencontrer une jeune fille virtuellement jusqu'à la fin du confinement, en échangeant des lettres postales (qui mettront trois semaines à arriver), ou éventuellement des mails (si votre ordinateur n'est pas HS) , et les premiers samedis du mois une chaste vidéo conférence via Skype ou Facetime (histoire de quand même voir son vrai visage). Concernant le crochet, j'avais bien une idée suite à notre courrier précédent, mais je pense que dans ce cas il ne faudrait pas tabler sur du long terme.
Soit de rentrer carrément dans les ordres, et pourquoi pas directement au Vatican, où à mon avis vous trouverez dans le confinement tout le réconfort alternatif, et qui plus est, d'avantage spirituel et réel que virtuel. Amen.
Et voici encore une autre série de mots clefs à décrypter:
Rousse drôle de dame:
Alors dans la série originale (1976/1981) créée par Aaron Spelling, il n'y avait pas à proprement parler de rousse. Farrah Fawcett Majors (blonde) Jaclyn Smith (brune) et Kate Jackson (brune mais très futée quand même), puis Cheryl Ladd (blonde mais très très très petite), Shelley Hack (entre blond cendré et auburn) ou Tanya Roberts (brune) n'étaient pas franchement de fausses rousses.
Chris, Tiffany et Kelly.
Par contre et bien évidemment, il y a l'incontournable Drew Barrymore (lire ici son portrait pas chinois), productrice et actrice du reboot ciné de 2000 et 2003 (vingts ans déjà, ça la fout mal).
Nathalie, Dylan et Alex .
Dans le reboot TV de 2011, la chevelure auburn de Minka Kelly n'a pas empêché la série de faire un gros flop.
Abigail, Eve et Kate.
Alors dans la dernière version ciné, de 2019 produite par Elisabeth Banks, pas la moindre mèche rousse ni dans le casting ni dans le trio de la chanson du film, interprétée par Ariana Grande, Lana Del Rey et Miley Cyrus (elle était rousse dans Hannah Montana mais je crois pas que ça compte). Il y a une rousse dans la version allemande de 2002, Wilde Engel pas de rousse dans Angeles, la version mexicaine de 1998, et pas de rousse non plus mais quatre filles dans la version avortée de 1988 proposée Par Aaron Spelling lui-même à la Fox qui déclina. Il y a même eu une version taïwanaise...
Non, mais attendez deux secondes, je suis vraiment en train de compter les rousses dans Charlie's Angels? Je n'y crois pas...
Un ou deux trucs (peut-être) un peu plus intéressants à savoir:
- On avait proposé à Kate Jackson, première dame de la série avec Jaclyn Smith et Farrah Fawcett Majors, le rôle de Madame dans Kramer contre Kramer avec Dustin Hoffmann, mais que la production l'a empêchée de le tourner. Merry Streep fût ensuite oscarisée pour le rôle.
- Parmi les guests on retrouve au générique de la série originale Christopher Lee, Kim Cattrall, Timothy Dalton, Jamie Lee Curtis et une certaine Kim Basinger.
- L'ange qui a la plus grande longévité au sein de la franchise est sans conteste Kelly Garrett (Jaclyn Smith) entre 1976 et 2019 ( soit 43 ans de bons et loyaux services):
- 5 saisons entières dans la série originale (un record en soi, qu'elle partage avec David Doyle dans le rôle de Bosley).
- En 2003 elle fait une apparition (au sens premier du terme) dans Charlie's Angels : Full Throttle.
- En 2019, elle est directrice du centre de formation des Anges, à moins que ce ne soit elle la nouvelle Charlie? Malheureusement, le dernier film n'ayant pas rapporté suffisamment, il est fort probable qu'il soit classé sans suite, et que le mystère reste à jamais entier....
Et on finit avec un message d'Agathe de Pau (where?):
Je suis toute seule chez moi pendant le confinement. Pas un chat, c'est le cas de le dire, car je n'en ai pas. Il y a une semaine, j'ai commencé à parler à mes chaises, avant-hier j'ai pleuré pour les oignons que je hachais, en m'excusant de les sacrifier. Je regarde les aventures de Barbie Dream House sur Netflix. J'ai l'impression de me faire de nouvelles copines. Je parle aux pigeons, je leur donne des prénoms. Je parle aux couverts aussi. Aux chandeliers. Aux théières et aux tasses aussi. Ça c'est parce que j'ai vu la Belle et la Bête 42 fois en un mois.
Ma question: dois-je prévoir des repas pour tous ces nouveaux amis?
Chère Agathe,
Si j'étais vous, non seulement je prévoirais à manger pour tout cet équipage, mais je demanderais des idées de recettes au pharmacien le plus proche. Il a sûrement un cocktail de bienvenue à base de Lexomyl, de Xanax et de Temesta et de vodka à vous proposer.
Pour l'entrée, jetez simplement du vieux pain sur votre balcon, pour attirer les moineaux, les pigeons.
En plat principal, les mêmes pigeons que vous aurez sacrifié en même temps que des oignons, des échalotes, de l'ail et un bouquet garni.
Pour le dessert, un bon litre de glace vanille dévoré devant l'intégrale des Mystérieuses Cités d'Or sur Netflix.
Evitez cependant de vous faire copine avec les Olmèques, ils sont fourbes.
Par contre, et sans vouloir jeter de l'huile sur le feu, ne parlez pas à vos chaises, elles disent du mal de vous dans votre dos....
Quant à moi je pense à vous, vous qui souffrez en ce moment du confinement. Je pense très fort à vous donc, et surtout au moment au moment de l'apéro face au coucher de soleil.... Des bises, dans le coude évidemment.
Non, mais attendez deux secondes, je suis vraiment en train de compter les rousses dans Charlie's Angels? Je n'y crois pas...
Un ou deux trucs (peut-être) un peu plus intéressants à savoir:
- On avait proposé à Kate Jackson, première dame de la série avec Jaclyn Smith et Farrah Fawcett Majors, le rôle de Madame dans Kramer contre Kramer avec Dustin Hoffmann, mais que la production l'a empêchée de le tourner. Merry Streep fût ensuite oscarisée pour le rôle.
- Parmi les guests on retrouve au générique de la série originale Christopher Lee, Kim Cattrall, Timothy Dalton, Jamie Lee Curtis et une certaine Kim Basinger.
- L'ange qui a la plus grande longévité au sein de la franchise est sans conteste Kelly Garrett (Jaclyn Smith) entre 1976 et 2019 ( soit 43 ans de bons et loyaux services):
- 5 saisons entières dans la série originale (un record en soi, qu'elle partage avec David Doyle dans le rôle de Bosley).
- En 2003 elle fait une apparition (au sens premier du terme) dans Charlie's Angels : Full Throttle.
- En 2019, elle est directrice du centre de formation des Anges, à moins que ce ne soit elle la nouvelle Charlie? Malheureusement, le dernier film n'ayant pas rapporté suffisamment, il est fort probable qu'il soit classé sans suite, et que le mystère reste à jamais entier....
Et on finit avec un message d'Agathe de Pau (where?):
Je suis toute seule chez moi pendant le confinement. Pas un chat, c'est le cas de le dire, car je n'en ai pas. Il y a une semaine, j'ai commencé à parler à mes chaises, avant-hier j'ai pleuré pour les oignons que je hachais, en m'excusant de les sacrifier. Je regarde les aventures de Barbie Dream House sur Netflix. J'ai l'impression de me faire de nouvelles copines. Je parle aux pigeons, je leur donne des prénoms. Je parle aux couverts aussi. Aux chandeliers. Aux théières et aux tasses aussi. Ça c'est parce que j'ai vu la Belle et la Bête 42 fois en un mois.
Ma question: dois-je prévoir des repas pour tous ces nouveaux amis?
Chère Agathe,
Si j'étais vous, non seulement je prévoirais à manger pour tout cet équipage, mais je demanderais des idées de recettes au pharmacien le plus proche. Il a sûrement un cocktail de bienvenue à base de Lexomyl, de Xanax et de Temesta et de vodka à vous proposer.
Pour l'entrée, jetez simplement du vieux pain sur votre balcon, pour attirer les moineaux, les pigeons.
En plat principal, les mêmes pigeons que vous aurez sacrifié en même temps que des oignons, des échalotes, de l'ail et un bouquet garni.
Pour le dessert, un bon litre de glace vanille dévoré devant l'intégrale des Mystérieuses Cités d'Or sur Netflix.
Evitez cependant de vous faire copine avec les Olmèques, ils sont fourbes.
Par contre, et sans vouloir jeter de l'huile sur le feu, ne parlez pas à vos chaises, elles disent du mal de vous dans votre dos....
François-Alban de la Broutte-Chevreuse,
attaché de presse et responsable de la communication:
Et ceci conclut notre session d'aujourd'hui...
Stéphane: Dites-donc Alban, je n'ai pas reçu votre demande de congés anticipés pendant la période de confinement. Un retard de la poste, j'imagine?
Alban: Mais c'est que je fais du télétravail!
Stéphane: Ah non, désolé Alban, mais regarder la télé n'est pas considéré comme du travail.
Alban: Je suis responsable de la communication, non? Il faut bien que j'utilise tous les moyens de communications disponibles en ce moment.
Stéphane: N'empêche, j'attends que vous posiez des congés anticipés.
Alban: Mais je devais aller à Ibiza en juillet, à Mykonos en août et à Sitges en septembre!
Stéphane: En bien vois irez à Ikea en juillet, à Maubeuge en août et à Salt Lake City en septembre. Enfin, si vous pouvez rentrer aux USA ...
Alban: Despote...
Stéphane: L'Utah, c'est super en septembre. Ingrat.
Alban: Bitch!
Stéphane: LOSER!
Alban: Je me vengerai... Enfoi...
Stéphane: Grossier merle!
Et ceci conclut notre session d'aujourd'hui...
Stéphane: Dites-donc Alban, je n'ai pas reçu votre demande de congés anticipés pendant la période de confinement. Un retard de la poste, j'imagine?
Alban: Mais c'est que je fais du télétravail!
Stéphane: Ah non, désolé Alban, mais regarder la télé n'est pas considéré comme du travail.
Alban: Je suis responsable de la communication, non? Il faut bien que j'utilise tous les moyens de communications disponibles en ce moment.
Stéphane: N'empêche, j'attends que vous posiez des congés anticipés.
Alban: Mais je devais aller à Ibiza en juillet, à Mykonos en août et à Sitges en septembre!
Stéphane: En bien vois irez à Ikea en juillet, à Maubeuge en août et à Salt Lake City en septembre. Enfin, si vous pouvez rentrer aux USA ...
Alban: Despote...
Stéphane: L'Utah, c'est super en septembre. Ingrat.
Alban: Bitch!
Stéphane: LOSER!
Alban: Je me vengerai... Enfoi...
Stéphane: Grossier merle!
Quant à moi je pense à vous, vous qui souffrez en ce moment du confinement. Je pense très fort à vous donc, et surtout au moment au moment de l'apéro face au coucher de soleil.... Des bises, dans le coude évidemment.
Lire les autres Courriers des Lecteurs.
Mon premier livre, Les Carnets du Flamand Rose, est disponible online.
Ma Nouvelle Hubert est également disponible online.
PS: Suivez moi sur FB, Twitter et Instagram Stéphane Custers.
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