Les plus courtes ne sont pas toujours les meilleures...
Quelque part entre les romans à l'eau de gare et les Editions Baldaquin, Fictions Pulpeuses revient sur ces tranches de vie souvent très mal écrites, et où vous vous êtes parfois fait un film.
Et aujourd'hui, si l'été est chaud, certains n'hésitent jamais à être lourds. Voici donc trois histoires (très) hot qui démontrent que les courtes ne sont pas toujours les meilleures. Mais surtout que rira bien qui rira le dernier...
Chapitre 1: Le gêne manquant.
Ce mec vend du rêve.
- Pas de panique ne cherchez plus je suis là!
L'intonation virile est presque trop forcée pour ne pas être datée. Le mâle bêta se tient toutes tablettes de chocolat dehors.
- Bonjour, on se connaît? La candeur est feinte, Lily a quelques heures de routes au compteur de son van.
- Non, mais si tu veux, on peut faire connaissance ce soir et cette nuit.
Le ton direct ne manque pas d'assurance, mais peut-être un peu d'humilité.
- Je ne suis pas seule, je suis avec mes copines.
- Pas grave, j'ai de quoi vous satisfaire toutes les trois.
On vient déjà de basculer de la maladresse qui aurait pu être touchante au machisme de base qui s'enfonce déjà dans les sables mouvants. Jouons un peu, se dit Lily.
- Elles sont en couple, pas sûre qu'elles soient intéressées.
- Oh, t'inquiète Ma Chérie, c'est encore mieux que ce qu'elles peuvent imaginer.
On en est donc au stade condescendant du Ma Chérie, ce qui n'inquiète personne, mais n'intéresse personne non plus. Poussons plus avant, même si c'est de plus en plus lourd à pousser.
- On partait pour une plage plus isolée, histoire de bronzer et nager sans les maillots, tu te joins à nous?
- La question ne se pose pas, Bébé.
On admire la double figure de l'artiste, on a à la fois le gêne de la lucidité qui manque à l'appel, et la régression express à l'âge des maternelles.
La joyeuse troupe se met donc en route, et dans la voiture, JC (oui on peut s'appeler Jean-Claude et se prendre pour un Dieu) ne tarit pas d'éloges...pour lui même.
- On m'appelle le serpent des mers. Vous n'allez pas le regretter...
On prend cette promesse au pied de la lettre. Ce mec vend du rêve.
La plage est déserte ou presque, et les maillots ne tardent pas à tomber. Le fils de Jupiter est normalement doté par la nature, déjà aucun Loch Ness en vue.
- Je vais piquer une tête, comme ça vous pourrez admirer l'eau ruisseler sur mes abdos.
Le nageur sauveteur d'Alerte à Malaisant court donc cul nu vers les vagues.
- Fais quand-même gaffe! Les courants sont forts et surtout froids par ici!
Les trois demoiselles, bien décidées à donner autre chose à JC qu'une bonne leçon de natation, sitôt que le loup de mer a plongé à plat dans les vagues, ramassent leurs affaires à la vitesse de l'éclair, mais aussi celles du Don Juan du dit manche. Ce dernier en effet a un peu pris le frais, et par un phénomène bien connu de ces messieurs, a légèrement rétréci au lavage à froid.
Il se retourne en secouant les cheveux plein d'écume et se frotte aussitôt les yeux devant le van qui s'apprête à démarrer. Lily agite le maillot de Monsieur en guise de signal de départ:
- Voilà, comme ça il te reste une main pour cacher ton sifflet, et une autre pour faire du stop!
Chapitre deux: Trois manches gagnantes.
Duel au soleil.
- Celle qui remporte le match aura le droit de draguer JD.
La blonde est déterminée, son regard est incendiaire, son cordage est affûté.
La brune, elle affiche une certaine nonchalance, mais ne baisse pas le regard.
- Comme tu veux, ça me va...
La partie s'engage, les premiers coups sont portés. La blonde domine largement.
30-0.
La brune subit et visite les quatre coins du terrain.
40-0.
Service gagnant pour Blondie.
1-0.
La brune, toujours pas en jambes perd son service sur un nouveau jeu blanc, contrairement à ses joues qui sont déjà rouges.
2-0, 4-0, 6-0.
Brunette s'est bien échauffée et semble bien décidée à hausse le jeu et le ton. D'ailleurs on monte aussi dans les aigus quand elle lâche ses coups. Ahiii, ahiii, ahiii! Dans le box des commentateurs, Monica Seles n'en croit pas ses oreilles.
Boucle d'or, elle, survole la partie, et aucune goute ne perle sur son front, juste un peu de salive au coin de ses lèvres trahissent son appétit de victoire.
Les coups et les cris sont échangés, de plus en plus lourds, de plus en plus profonds, ça cogne dur, et les effets liftés marquent les visages.
La brune a beau se démener, rien n'y fait : le deuxième set se finit sur un grand blanc pour elle:
6-0, 6-0, le score est sans appel. Out, la brune!
- Eh bien, voilà maintenant que tu as une jolie bicyclette, tu vas pouvoir rentrer toute seule avec elle!
- Tu l'as dit, ma chérie, tu m'as battue à plates coutures, je m'incline.
- Merci pour ton fairplay, je compte donc sur toi pour le plus trainer tes hauts talons sur mes plates-bandes.
- Ah oui mais non, ce que tu ignores, c'est que si tu as remporté deux sets, le match est loin d'être fini.
Je vais rentrer seule, je vais me doucher, je vais me faire belle, et après j'irai raconter à JD comment tu m'as pilée comme de la brique au tennis. Les mecs adorent consoler les nanas, et au tennis, on aime pas que le favori gagne, on supporte toujours le challenger. Le troisième set se déroulera dans mon lit, et toi tu resteras au vestiaire. Tes méthodes de drague ou d'intimidation sont aussi lourdes que tes coups droits sont profonds. Je ne suis pas une très bonne joueuse de tennis, mais par contre, je suis une excellente ramasseuses de balles. Bisous bye!
Chapitre 3: Avoir un bon copain.
Seul au monde.
Les vacances entres mecs, c'est toujours plus simple. Pas de prise de tête: On va à la plage? OK. On va boire un verre? OK. On se fait une pizza? OK. On sort au Kalimba de Luna? OK.
Oui tout est OK sauf quand Jean-Stéphane a le hoquet. Quand Jean-Stéphane ne trouve pas son écran total. Quand Jean-Stéphane demande de l'édulcorant dans son mojito. Quand Jean-Stéphane préfèrerait une bonne petite salade bien fraîche. Quand Jean-Stéphane veut déjà rentrer alors qu'on vient d'arriver parce que ses nouvelles chaussures vernies blanches lui font mal aux petits orteils. Bref, Jean-Stéphane c'est un peu le caillou, l'épine, voire le boulet qu'on se traîne au pied.
Et aujourd'hui on a prévu une sortie en bateau, donc Jean-Stéphane est au taquet. Si on l'écoute, on part non pas pour une ballade autour de l'île, mais pour une Odyssée, une traversée de l'Atlantique (on est en Méditerranée), pour le Vendée Globe. La liste du matériel à prendre est aussi longue que la.. chevelure de Roberto:
- J'ai pris de l'anti-mal de mer au cas où, j'ai l'anti-moustiques aussi des fois que, et des antihistaminiques, si jamais quelqu'un fait une allergie à une piqure de méduse.
Et en effet, on est tous médusés. Le seul vrai risque qu'on court, c'est de couler sous le poids des médocs dans le bateau.
- Ah, parce qu'on n'en prend qu'un? Sorry les gars, j'avais mal compris, je pensais qu'on en louait deux, dès fois que certains voudraient rentrer plus tôt, ou alerter les secours en cas de problème.
- Le problème c'est toi, Jean-Stéphane. Tu nous brises les oursins depuis ce matin, lâche Roberto.
- Vu le prix de la location, tu vas devoir faire une croix sur les ceviches à cinquante balles, on va bouffer de la junkfood jusqu'à la fin du séjour, fait très justement remarquer Romain.
- En plus, c'est toi qui est le premier à faire chier tout le monde au sujet de la cagnotte, rajoute Richard.
- Grave! Dès qu'on achète une carte postale, il te faut une facture détaillée! surenchérit Rémi.
- OK, OK! Je vois! Sympa les gars! Vous vous en prenez à moi pour mon sens inné de l'organisation, bravo! Alors, laissez-moi vous dire un truc les petits cocos: à partir de maintenant, je ne m'occupe plus de rien! Ni des dépenses, ni des mesures d'hygiène et de sécurité minimums. Je ferai cagnotte à part, comme ça vous pourrez vous gaver de saloperies au gluten! Mais faudra pas venir me chercher pour me demander les gestes qui sauvent, de l'Aspivenin , ou des présos dont la date de péremption ne remonte pas à la guerre en Irak! Le gentil Jean-Stéphane, c'est fini! Maintenant je m'occupe de moi et uniquement de moi! D'ailleurs, vous n'avez qu'à faire votre tour de bateau tout seuls tous les quatre, moi je n'ai pas de gilet de sauvetage, donc je vais plutôt faire du pédalo! Faites ce que vous voulez, j'en ai rien à foutre, je ne dis plus rien, je vais pouvoir profiter à fond des quelques jours qui me restent!
- Les vacances commencent enfin! s'écrie Roberto en remettant en place son énorme...chevelure.
L'avis du Flamand Rose: ce qu'il y a de bien dans ces histoires, c'est qu'elles ont beau être un peu cucul, elles sont malheureusement le reflet dans l'eau bleue d'une certaine réalité.
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avant l'article 2000
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