Jupe à pois ou jupe à poils?
(sans titre, collage et encre, années 90)
(sans titre, collage et encre, années 90)
New! Chose promise, chose acquise: pendant tout l'été, on compile et on remixe les posts qui jadis firent les beaux jours De Profil.
Avec pour débuter, un vent de fraîcheur qui va souffler entre les jambes de ces messieurs.
Enfin, Braveheart n'a pas encore gagné la guerre...
Avec pour débuter, un vent de fraîcheur qui va souffler entre les jambes de ces messieurs.
Enfin, Braveheart n'a pas encore gagné la guerre...
L'Année de la jupe? (publié le 02/07/2010)
Je suis naturellement pour la parité hommes/femmes, et ne suis pas en période électorale, bizarrement.
De toute façon, bien souvent les phallocrates cravatés protègent leur territoire en pissant dans les coins, parce qu'à la maison, c'est Madame qui porte la culotte.
Et l'un des grands acquis du vingtième siècle, en dehors (accessoirement) du droit de vote et celui à l'avortement , c'est que la femme a enfin conquis le droit de mettre des pantalons, de ne plus faire du cheval en amazone, bref de faire tout (ou presque) comme nous, les hommes.
Inversement, Monsieur a le droit de se mettre de la crème anti rides sans passer pour la Marquise de Plessy-Bellière.
Et si le style androgyne est officiellement rentré dans les moeurs, il n'en subsiste pas moins une combat inégal entre la robe smoking de Saint Laurent et la jupe pour hommes de Gaultier.
Comment dire, la jupe, ça passe moins bien.
Pourtant, il serait bien agréable de pouvoir laisser ses gambettes (et le reste, puisqu'on parle de parité) respirer la brise du matin, par ces fortes températures.
Puisqu'on parle de parité.
Il n'y a pas que les derviches qui ont le droit de s' auto-ventiler.
Et d'autre part, allez dire à un Ecossais qu'il a perdu sa poupée, il vous coupera tout ce qui vous différencie d'une donzelle.
N'empêche, c'est culturel, nous devons porter le short, le bermuda ou pire (arrrghn/étranglement) le panta"cata"court.
Et encore, essayez de porter un short en jean trop court sans que tout le monde ne chante sur votre passage "Wake me up before you gogo!".
Essayez pour voir.
Non, n'essayez pas.
De grâce.
J'ai déjà fort à faire avec les accidentés de la mode (lire Les Favis).
Certains tenteront de contourner la difficulté en arborant un seyant jodhpur, un sarouel, ou un t-shirt à enfilé l'envers, comme le Bon Roi Dagobert (si si, je l'ai déja vu).
Alors: jupe à pois ou jupe à poils?
Ce serait cool/frais que les sénateurs (et pas romains) se penchent, sur le sujet je veux dire.
Ce serait cool/frais que les sénateurs (et pas romains) se penchent, sur le sujet je veux dire.
Un référendum?
Mais il n'est pas prêt d'arriver le jour où de godet à tulipe, on trouvera de tout au rayon homme de Ralph Lauren Baccal.
Ni celui où Eric ira voir son patron en mini-jupe pour demander une augmentation.
Ni celui où on discutera "dessus ou dessous du genou?" dans FHM.
Ou la jupe de Nadal, Murray, Jokovic ou Federer se soulever et voler au gré des volées sur le gazon de Wimbledon.
Au son des cornemuses et des "New balls, please".
Et c'est peut être mieux pour le jeu.
Pourtant, ces dames ne se plaindraient pas de voir encore un peu plus de mollets dessinés, croyez moi.
