Liquidation totale.
Avec toujours Jean-Marie et Marie-Jeanne, parents malgré eux, Jean-Kevin , j'adore Dior, Jean-Jordan, l'herbe est toujours plus verte, Marie-Océane , Nouvelle Star, et l'inénarrable Marie- Megan , Yes we can.
Pour en savoir plus sur cette atypique famille et son folklore, lisez leurs précédentes aventures.
Il est une chose avec laquelle on ne plaisante pas chez les Colin: l'ouverture des soldes.
Il suffit de lire la première partie du rapport de police pour convaincre le jury.
Mais si dans l'ensemble, les deux équipes se sont plutôt bien débrouillées, on sent le drame arriver...
11H43': la famille s'est donné rendez-vous en terrain neutre dans un restaurant à la chaîne "où on vient comme on est".
Et ça tombe bien: Jean-Jordan ressemble à un chien mal toiletté puisqu'on lui a arraché les cheveux pour en décrocher des lecteurs MP3 de l'autre marque qui contient Mac dans son nom (rappel:pas de publicité dans les rapports de police, art.78984312).
Marie Océane, qui a un doctorat en petit poney, entreprend de lui faire des tresses, pendant que la tribu inspecte le butin à mi parcours.
Le plus inquiétant, pour Jean-Kev, c'est que sa mère n'a toujours pas de maillot pour les vacances, qu'il veut "sexy comme celui de Rita Hayworth, et étanche comme un burkini" (comme le rapporte l'étudiante chargée de leur servir les menus équilibrés, tout en décelant chez eux une certaine hystérie).
Le set en papier retourné sert de plan improvisé pour l'après-midi.
12H32: La bande se sépare en deux groupes et demi.
Jean-Jo est out, il doit aller chez le coiffeur.
D'un côté ceux qui veulent se la couler douce: Papa, Marie-O et Pierre-Donovan qui veut juste aller faire un tour chez la marque de sport qui a pour nom une épreuve olympique. Il aimerait s'acheter de nouveau souliers à crampons pour le foot et une tente "famille de langues péruviennes" pour ses vacances en amoureux. Et pas l'inverse.
De l'autre, les sportifs de haut niveau: Maman, Jean-Kev et Marie-Meg qui semble définitivement faire une entorse à ses principes anti-capitalistes. Elle vérifiera quand même toutes les étiquettes pour être certaine que les achats ne sont pas confectionnés par des enfants de son âge.
13H14': Jean-Marie fait une blague douteuse à son gendre concernant la tente (nos services n'ont pu la retranscrire, car on ne l'a pas comprite).
13H 28': Le maillot une pièce idéal avec doublure gilet pare balles pour le maintient et cellule de soutien psychologique au balcon, est très vite indentifié par Jean-Kev dans un magasin qui comporte un membre de la famille royale et un instrument de musique africain dans son nom.
Mais il ne reste qu'une pièce à la bonne taille et elle est dans les mains de Madame Jade-Bérénice Fransolet née Crochut.
- Si Marie O' était avec nous, elle pourrait chanter pour la faire fuir, dit Marie-Meg, qui semble être l'un des cerveau de la bande.
Jean- Kev se dirige vers la dame déjà en caisse, lui parle avec un joli sourire de cétacé:
- Je ne devrais pas vous le dire, mais ce bleu nuit n'est pas du tout votre couleur, ça fait plutôt bleu mammifère marin, si vous voyez ce que je veux dire".
Jean-Kev ne se démonte pas, et tente le va-tout en lui parlant "du cadeau qu'il voudrait offrir à sa mère pour la remercier de l'avoir accepté tel qu'il est". Mais au lieu de lui tirer une larme, il lui arrache trois signes de croix et un "vous brûlerez tous en enfer!".
Marie-Megan, les dents de sa mère, fonce alors bille en tête de requin:
- Si quelqu'un ici, doit brûler en enfer, je suis certaine que vous servirez de zip allume barbecue! Et de cochon de lait, je te ferais dire en plus!
Hilarité générale aux caisses, qui démontre une fois de plus le manque de solidarité féminine en période de soldes.
La main de Dieu s'abat aussitôt sur la joue de la petite enragée.
- Ooooh!(murmure d'effroi et d'excitation mélangés).
Là c'est Marie-Jeanne qui voit rouge corail:
- Comment osez-vous porter la main sur ma fille?!
- Manifestement, vous avez besoin d'aide pour éduquer et soigner vos enfants!
- Soigner qui? dit Jean-Kev toutes griffes dehors.
- Suppôt de Satan!
- Suppositoire! réplique Marie-Meg, au taquet.
- Oh mais ça y est! dit Marie-Jeanne soudain éclairée par la lumière divine. Je vous reconnais!C'est elle qui faisait des avances à Papa lors du gala de charité des assureurs en faveur des accidentés de la route! Elle voulait " qu'il lui fasse couler une bielle" si ma mémoire est bonne!
- Ouuuuuuuh!(l'assemblée se régale).
- Tenez, gardez-le votre maillot, de toutes façons ça va mieux aux ménopausées.
Elle jette le une pièce et quitte la place. Mais Simone-Armelle Pujol,née Libert, et ancienne championne du lancé du poids, ne l'entend pas de ce pied. Elle arrête net sa course d'un tourné kick balayette ramasse moutons qui met la brebis égarée à terre.
S'en suit une bagarre généralisée (7 femmes impliquées selon le responsable de boutique, 13,5 selon la police).
On brade les beignes,on s'arrache les griffes.
Liquidation totale.
Le "groupe" des cools arrivent à temps pour séparer les hyènes.
Marie-Océane entonne son mashup de Lady Gaga VS Michael Jackson:
Telephone/Thriller.
Elle ira demander ensuite les images de caméra de surveillance pour son prochain clip.
Et tandis que Jade-Bérénice est escortée par la direction vers la sortie sous les huées, Jean-Marie lui lance un dernier:
- Tu veux plus que je te passes mon cric?!
- Vous êtes...des monstres! lance cette dernière de la rue.
Nous avons auditionné Jade- Bérénice lors de son dépôt de plainte, mais notre brigadier de service ce jour là, évoque des tendances nymphomaniaques prononcées, a lui même pensé à engager des poursuites.
Nous décidons donc de classer sans suite, mais nous garderons un oeil sur la Famille Colin, sous le nom de code "Opération monstre marin".
Le maillot n'a jamais été retrouvé...
Là dessus, je me boirais bien un coca,moi.
Merde, un soda.
Lieutenant? Comment on fait delete sur la machine à écrire?
12H32: La bande se sépare en deux groupes et demi.
Jean-Jo est out, il doit aller chez le coiffeur.
D'un côté ceux qui veulent se la couler douce: Papa, Marie-O et Pierre-Donovan qui veut juste aller faire un tour chez la marque de sport qui a pour nom une épreuve olympique. Il aimerait s'acheter de nouveau souliers à crampons pour le foot et une tente "famille de langues péruviennes" pour ses vacances en amoureux. Et pas l'inverse.
De l'autre, les sportifs de haut niveau: Maman, Jean-Kev et Marie-Meg qui semble définitivement faire une entorse à ses principes anti-capitalistes. Elle vérifiera quand même toutes les étiquettes pour être certaine que les achats ne sont pas confectionnés par des enfants de son âge.
13H14': Jean-Marie fait une blague douteuse à son gendre concernant la tente (nos services n'ont pu la retranscrire, car on ne l'a pas comprite).
13H 28': Le maillot une pièce idéal avec doublure gilet pare balles pour le maintient et cellule de soutien psychologique au balcon, est très vite indentifié par Jean-Kev dans un magasin qui comporte un membre de la famille royale et un instrument de musique africain dans son nom.
Mais il ne reste qu'une pièce à la bonne taille et elle est dans les mains de Madame Jade-Bérénice Fransolet née Crochut.
- Si Marie O' était avec nous, elle pourrait chanter pour la faire fuir, dit Marie-Meg, qui semble être l'un des cerveau de la bande.
Jean- Kev se dirige vers la dame déjà en caisse, lui parle avec un joli sourire de cétacé:
- Je ne devrais pas vous le dire, mais ce bleu nuit n'est pas du tout votre couleur, ça fait plutôt bleu mammifère marin, si vous voyez ce que je veux dire".
Jean-Kev ne se démonte pas, et tente le va-tout en lui parlant "du cadeau qu'il voudrait offrir à sa mère pour la remercier de l'avoir accepté tel qu'il est". Mais au lieu de lui tirer une larme, il lui arrache trois signes de croix et un "vous brûlerez tous en enfer!".
Marie-Megan, les dents de sa mère, fonce alors bille en tête de requin:
- Si quelqu'un ici, doit brûler en enfer, je suis certaine que vous servirez de zip allume barbecue! Et de cochon de lait, je te ferais dire en plus!
Hilarité générale aux caisses, qui démontre une fois de plus le manque de solidarité féminine en période de soldes.
La main de Dieu s'abat aussitôt sur la joue de la petite enragée.
- Ooooh!(murmure d'effroi et d'excitation mélangés).
Là c'est Marie-Jeanne qui voit rouge corail:
- Comment osez-vous porter la main sur ma fille?!
- Manifestement, vous avez besoin d'aide pour éduquer et soigner vos enfants!
- Soigner qui? dit Jean-Kev toutes griffes dehors.
- Suppôt de Satan!
- Suppositoire! réplique Marie-Meg, au taquet.
- Oh mais ça y est! dit Marie-Jeanne soudain éclairée par la lumière divine. Je vous reconnais!C'est elle qui faisait des avances à Papa lors du gala de charité des assureurs en faveur des accidentés de la route! Elle voulait " qu'il lui fasse couler une bielle" si ma mémoire est bonne!
- Ouuuuuuuh!(l'assemblée se régale).
- Tenez, gardez-le votre maillot, de toutes façons ça va mieux aux ménopausées.
Elle jette le une pièce et quitte la place. Mais Simone-Armelle Pujol,née Libert, et ancienne championne du lancé du poids, ne l'entend pas de ce pied. Elle arrête net sa course d'un tourné kick balayette ramasse moutons qui met la brebis égarée à terre.
S'en suit une bagarre généralisée (7 femmes impliquées selon le responsable de boutique, 13,5 selon la police).
On brade les beignes,on s'arrache les griffes.
Liquidation totale.
Le "groupe" des cools arrivent à temps pour séparer les hyènes.
Marie-Océane entonne son mashup de Lady Gaga VS Michael Jackson:
Telephone/Thriller.
Elle ira demander ensuite les images de caméra de surveillance pour son prochain clip.
Et tandis que Jade-Bérénice est escortée par la direction vers la sortie sous les huées, Jean-Marie lui lance un dernier:
- Tu veux plus que je te passes mon cric?!
- Vous êtes...des monstres! lance cette dernière de la rue.
Nous avons auditionné Jade- Bérénice lors de son dépôt de plainte, mais notre brigadier de service ce jour là, évoque des tendances nymphomaniaques prononcées, a lui même pensé à engager des poursuites.
Nous décidons donc de classer sans suite, mais nous garderons un oeil sur la Famille Colin, sous le nom de code "Opération monstre marin".
Le maillot n'a jamais été retrouvé...
Là dessus, je me boirais bien un coca,moi.
Merde, un soda.
Lieutenant? Comment on fait delete sur la machine à écrire?
