Ma première une de magazine pied poules.
Avant, pendant l'été, on avait "Le Château des Oliviers" ou "Zodiac", s'exclame Simone Gerbier, flanquée devant l'hôpital depuis 15h avec sa nièce et sa tente.
Maintenant, on a "Horoscope"et "La clinique des pieds de grue"...
Simone veut bien voir:
Il faut dire que Simone n'est pas née hier, et qu'elle est depuis longtemps, une fan vétéran et invétérée de la famille royale britannique.
Quand je rentre dans le tunnel de l'Alma avec ma twingo, je fais toujours un signe de croix.
J'étais ici même lors de la naissance de Willie. Et ma nièce s'appelle Sally en hommage au prince Harry, ils ont le même âge, pas vrai Sally?
Sally ne dit mot qu'on ne sente.
Les sourcils froncés, elle reste plongée dans la lecture des derniers scoops de "Secret Story", dans un magasine acheté le triple de son prix en livres dans une librairie française de Londres.
Apparemment Guillaume le peureux chevalier est soi-disant puceau et sa mission est de se taper la fée Florine avant la fin de la semaine.
Autre temps, autres légendes...
Le Roi plus lion:
Depuis qu'ils sont mariés, pour K&W ça n'a pas toujours été des noces de coton.
On a pas trop retenu les leçons des contes, et on con-continue à leur mettre la pression.
Tous les a- mateurs et la presse intersidérante a répondu présent à la pelle.
Derrières les barrières, les fans de la monarchie fondent comme des statues de Madame Tussauds.
Et soudain, un homme s'avance et sous les crépitements, prononce la phrase tant attendue:
Its a Boy!
Un Boy majuscule , puisque le petit prince déjà le plus lu, n'a pas encore de prénom.
Si il s'appelle George, l'ancien chanteur de Culture Club, devant sa télé sans son fauteuil releveur, va se sentir pousser des ailes de Marraine la Fée, et fissa confectionner pour le prince, un cupcake d'amour, et lui filer sa robe couleur de soleil.
J'en étais sûre! s'exclame Simone, institut de sondage à 50% de chances.
C'est un petit lionceau!
Euh, non, Simone, loupé, c'est une crevette au crabe.
Aussitôt, les bookmakers installent leur échoppes, c'est une tradition là bas.
La cote de Richard (coeur de lion) jusque là en tête, s'effondre.
Charles le talonne donc d'un foot.
Par contre, George ayant finit cinglé, et Elton avec un chandelier au vent, ces prénoms ne semblent plus avoir aucune chance de monter sur le trône.
A moins d' un cul du theater...
Conflit dégénératif:
Simone pleure. Et Sally se demande pourquoi vu que personne n'a quitté la maison royale.
Elle devrait comprendre pourtant, que les anciens se passionnent pour le Gotha, plutôt que pour des inconnus dont le secret est "je communique avec les animaux" (pour ne pas dire "J'ai une tête de personnage de Naruto, et c'est mon choix).
Simone a des circonstances atténuantes, elle.
En France, les seules têtes couronnées qui restent sont au bout de piques dans des musées de Sires.
Bien sûr, elle s'est inscrite au club 3X20 (font 75) de mourche (entre marche et course), autrement appelé "ski sur gravier" de Versailles, et a donc régulièrement le plaisir de se balader dans le Hameau de Marie Antoinette.
Mais ce n'est pas parce qu'il ressemble à un décor de Hansel et Gretel que ça suffit pour rassasier l'appétit de Simone.
Chez elle, elle boit du thé et des after eight avec ses corgis en peluche.
Elle raconte tout à la photo de Diana sur la sexualité des seniors.
Bref, une petite fille élevée à la pantoufle de verre ne peut pas se transformer en veille sorcière, et mérite toute l'indulgence.
Coming Next:
Mais back to the sheep.
Ou plutôt l'agneau.
La prochaine étape sera donc de connaître le nom de Monseigneur John Doe.
De savoir si Pippa viendra au baptême en layette pour lui voler la vedette.
Si Javotte et Anastasie peuvent encore se dépasser question bricolage.
Si Victoria Beckham aura encore une arme blanche habillement dissimulée sur son bibi.
Si "Baby Harry" aura encore les fesses à l'air faisant la une du Sun avec sa moon.
Et si Elton chantera "The Circle of Live" à Westminster.
A moins que Boy George ne lui dame le pion (façon de parler) avec "Its a Miracle".
Oui Sally, on sait, tu ne connais ni l'un ni l'autre.
Mais franchement, peu de chances que Beyonce vienne entonner "If I Were a Boy", même en playback.
Même avec un ventilateur.
Ou alors George Michael va venir chanter "Outside", mais sans grand rapport.
On attend donc encore, Simone en tête, et si ça ne nous change pas la vie, ça fait vendre du papier, des petites cuillères en argent, et des histoires en or massif...
Lire par ailleurs: Dix bonnes raisons de devenir la Reine D'Angleterre.
