I'm not old, i'm vintage
(je ne suis pas vieux, je suis en plastique orange).
Il est une tradition, la dernière de l'année excepté le fameux décompte, qui consiste à revenir sur les événements de l'année passée.
Les images fortes, les commentaires éclairés vont se succéder sur vos écrans, dans vos journaux et sur les ondes.
Un best of des drames et des bonheurs, savamment dosés pour ne pas que votre champagne vire au jus de raisin tout plat.
Restait donc à trouver, en clôture de cette année 2012, qui sans conteste marquera à jamais les esprits, une manière originale, et bien sûr absolument subjective, de résumer douze mois.
Mais surtout, en le faisant de profil...
Janvier : Tout doit disparaître.
On sent qu'Obama va entrer entre en campagne, vu qu'il chante du Lady Gaga (ou presque).
On va fermer Megaupload, et tous les européens vont prendre du retard sur les séries américaines.
"Agence de notation" va faire son entrée officielle dans le Larousse, catégorie "gros mots".
On commence à se préparer doucement pour la supposée fin du monde.
Une Campagne de la Redoute va faire scandale, et sur le sujet, "mon Martine" va faire un mini buzz.
Février: Réchauffement Vocal.
La Grèce va connaître un nouveau "Mardi Maigre" pour le carnaval. Pas de quoi crier de joie.
Adèle va retrouver sa voix, "The Voice" va pousser ses premiers décibels, un film muet va tout rafler, Madonna va danser au Superbowl, et tout le monde va chanter du Whitney Houston .
Un témoin anonyme va révèler sur ce blog le dernier épisode de Desperate Housewives.
Mars: Pause Kit Kat.
Un mois calme plutôt calme ça va vous changer.
De toutes façons, les emmerdes vont vous rattraper si on en croit le proverbe mercantile : un Mars, et ça repart.
A ce sujet, l'un des rois de la pub, et des plus créatifs qui plus est, Jean-Paul Goude, va vous en mettre plein les Mir laine aux Arts Décoratifs.
Et le comic striptease de Flash Gordon va inviter de très nombreux voyeurs à mater les films classés sans suite.
Avril: Echec à la Reine.
Le Queen Elisabeth et le Film Titanic vont rentrer en collision lors de leurs anniversaires respectifs.
Les réseaux sociaux vont griller la politesse (des rois) et damer le pion aux chaînes de télé française pour le premier tour du combat des chefs.
La Famille Colin va faire une entrée (royale) en ce Lundi de Pâques.
Mai: Jardin d'Eden.
Donna Summer va passer l'été au paradis.
Un des Bee-Gees ne chantera plus "Stayin' Alive" (je sors).
Le festival de Cannes va se la jouer incognito (genre, je passe inaperçu).
Les rhododendrons vont fleurir.
La rose aussi.
Juin: Marilyn sans John.
Vanessa et Johnny vont se séparer.
Le reste, comment vous dire, passera du coup complètement au second plan.
Sauf, le showcase de mon One Man qui va prouver que "Je suis un monste" (comme tout le monde).
Roland Garros est surtout marqué par le combat de David contre les géants de la mode.
Juillet: Mariage Pluvieux.
Une mariée va se faire piquer la vedette par le derrière de sa soeur, habillée en blanc.
"Bref" va s'arrêter brusquement et on l'espère, brièvement.
Il va pleuvoir beaucoup le 14 juillet.
Beaucoup.
Août: Chefs d'oeuvres en tout genre.
Après la soeur d'une princesse, c'est le frère d'un prince qui va voir ses fesses à la une.
Décidément, pour l'Angleterre, c'est une autre "annus horribilis".
Heureusement, il y a les JO.
Lescop va sortir de la forêt.
En saccageant une oeuvre d'art, une octogénaire devient plus célèbre que celui qui avait peint l'oeuvre originale.
Septembre: Kikoo (pas) LOL.
Je vais faire non seulement des mauvaises blagues, mais une mauvaise chute.
Officiellement: je ne suis pas vieux, je suis vintage.
Après des vacances mouvementées, a Famille Colin va faire sa rentrée des claques.
Lors du cinquième Nouvel An Belge, on va procéder à des naturalisations en masse.
L'i Phone 5 va faire couler les textos.
Octobre: Onomatopées.
George va vendre Dath Vader à Mickey. Khhhhhh.
Mon Mac va me lâcher. Grrr.
Dans le Daily Gotham de Batman et Robin, le mariage pour tous va faire débat. Pow, blang, boom, shebazz!
Si certains amis s'évertuent à ne pas lire mon blog, je vais faire le schtroumph noir et parler d'eux. Gnark, gnark gnark.
Felix Baumgartner va détrôner Félix le chat en sautant dans l'espace et retombant sur ses pattes. Maow.
Novembre: Le Marché de l'Immobilier.
Obama va re-signer son bail à la Maison Blanche.
JR va quitter définitivement South Fork.
Depardieu va acheter une propriété en Belgique.
Les mayas déménagent au cas où.
Décembre: To be continued...
On le sait maintenant, ce n'est pas la fin du monde.
C'est même le début de plein de choses, à ma grande joie.
Le plus beau cadeau que j'ai reçu pour mon annif, c'est un Yoda en peluche (en fait, ce qui compte c'est l'emballage).
Je vous souhaite donc un excellent réveillon, et vous donne rendez vous l'année prochaine pour de nouvelles aventures...
