Avec ou sans guirlande lumineuse, ça sent le sapin.
Avec toujours Jean-Marie et Marie-Jeanne, parents malgré eux, Jean-Kevin (19) j'adore Dior, Jean-Jordan (13) l'herbe est toujours plus verte, Marie-Océane (10) Nouvelle Star, et l'inénarrable Marie- Megan (6) Yes we can.
Pour en savoir plus sur cette atypique famille et son folklore, lisez leurs précédentes aventures.
C'est pareil dans chaque famille: à date choisie et variable, on décore le sapin.
Et c'est pareil à chaque fois dans la famille Colin: la guirlande lumineuse est introuvable...
Il y a bien longtemps, on s'en souvient, Jean-Kev, qui n'avait que huit ans à l'époque, l'avait utilisée pour célébrer son mariage avec le petit Günther en vacances chez ses grands parents.
Ce qui aurait peut être dû mettre la puce à l'oreille de ses parents, mais le fait que le châlet à outils ait brûlé suite à un court circuit, avait en quelque sorte fait diversion.
Une autre année, Jean Jo s'en était servi pour son exposé en sciences:
Il avait tenté de prouver la véracité de Star Wars en indiquant la place de l'Etoile Noire dans une reconstitution du système solaire.
Il était revenu avec un 2/20, pour la maquette très réussie, mais il était hors sujet, vu qu'il s'agissait de parler de la reproduction chez les mamifères marins.
L'an dernier encore, c'était Marie O' qui l'avait utisisée pour le concert/hommage à Gaga qu'elle donnait dans sa chambre à l'occasion de son anniversaire:
Le "Marie Monster Tour" avait dégénéré, puisqu'une fan, Lili Lola Lou (pour ne pas la citer), avait fait un malaise au premier (et dernier) rang, lorsque Marie O' avait utilisé la centrale vapeur pour faire des fumigènes pendant sa reprise d' "Alejandro".
Mais bon, cette fois-ci rien de tout ça.
Interdiction formelle d'utiliser la guiralnde lumineuse entre le 7 janvier (traditionelle date du décrochage de sapin) et le mois de décembre, par décret de Jean-Marie XIV.
Il en avait franchement marre de devoir se taper spécialement un magasin pour en acheter une chaque année en dernière minute.
Et là le mystère est total puisque la guirlande manque à l'appel, une fois de plus.
Papa, dans le plus pur esprit de Noël est devenu tout rouge et vert en même temps:.
On va se faire enguirlander.
- C'est toi, Marie-Jeanne, tu me fais une blague, c'est pas possible?
- Euh, non chéri, désolé, a dit Maman en avalant ses cachets, qui depuis qu'ils sont correctement dosés, la maintiennent dans une sérénité résolument "messe de minuit".
- Les enfants! QUI a encore piqué la guirlande lumineuse? Je vous préviens, je ne rigole pas, si on ne la retrouve pas, je brûle dès ce soir le sapin dans la cheminée.
- Le bois vert, ça brûle pas (a dit entre ses dents Jean Jo, qui avait eu aussi une phase pyromane).
- J'attends. C'est qui? Toi, Marie Megan? Tu as fait une piste d'atterrissage pour ton avion Barbie?
- Non, je n'ai pas fait de piste d'atterrisage pour mon avion Barbie.
Elle ne ment pas.
Marie Meg ne joue plus aux Barbies qu'exceptionellement, c'est à dire lors d'événement tragiques, où elle couvre l'actualité depuis le CNN Center aménagé dans une bibliothèque.
- Alors c'est toi Marie O', tu as tourné un clip dernièrement?
- Non, mon dernier clip se passe dans la salle de bains.
Elle ne ment pas.
Marie O' a filmé sa famille dans clip "télé réalité" très trash qu'elle a auto-censuré.
Depuis, elle refuse catégoriquement de faire des clips qui ne soient pas des dessins animés.
- Jean Kev? Tu n'as rien à dire sur le sujet?
- Je n'y suis pour rien.
Il ne ment pas.
Il se tient à carreaux, on le sait car il espère bien se casser fissa fissa pour prendre un appart.
De plus, il compte présenter son petit ami officiel au café, et espère que ça passera mieux que la "bûche bio maison" de Mamy Colin, qui compte autant de kilos de beurre que de poils de (ses 6) chiens.
Il faut dire que l'heureux élu, Jason, est en décrochage scolaire sévère et a pour seule ambition que d'ouvrir un centre de bronzage low cost.
C'est à dire collectif.
Vivement le dessert, donc.
- Bon, il ne reste plus que toi Jean Jo!
- Oui, bin c'est pas moi.
Il ne ment pas.
Jean-Jordan, par un miracle comme seule la période des fêtes peut en produire, a arrêté net toutes ses conneries, s'est reconcentré sur ses études, à tel point que son frère aîné, qui veille sur lui, s'est demandé s'il n'était pas passé aux amphétamines, ou pire.
Il étudie, il dort, il est matinal et enjoué.
Dans deux secondes, il va rentrer au séminaire.
Mais Marie Meg est très inquiète de cette eau qui dort, et mène une enquête approfondie.
Sa conclusion la plus probable est qu'il souhaite devenir le futur Mark Zuckerberg, d'où le fait qu'il ait repris la natation de haut niveau, rien que pour porter ses immondes flip flop, comme Zuckie.
Mais la vérité, c'est que Jean-Jordan est amoureux.
Il a flashé sur la "Laure Manaudou" du "Club des Pince-Nez Téméraires", et souhaiterait obtenir les résultats scolaires nécessaires pour intégrer comme elle, l'académie "Sport Etudes" dès l'année prochaine.
- Et si c'était toi, Chéri? Tu ne t'en souviens peut-être pas, tu l'as peut-être utilisée pour t'éclairer dans le garage? a dit Marie-Jeanne en sirotant son infusion "Ashram des Vosges".
- Bin non, je m'en souviendrais!
Il ment.
Il a bien utilisé la guirlande pour éclairer le garage en juin dernier, le jour où il a trompé sa femme avec Marylène, lors d'un barbecue trop arosé.
Il s'en veut à mort.
Mais il faut dire que c'était avant l'été torride et le renouveau de son amour conjugal (lire "La Famille Colin en vacances").
Marie-Jeanne était au plus bas, leur vie de couple au point mort depuis quatre ans, et, pardonnez l'image, Jean-Marie commençait à avoir le même bras gauche que Rafael Nadal.
Bourré comme un coing, il n'avait pas résité longtemps aux assauts répétés de Marylène, pouliche sanguine et coureuse de fond, qui a un master en "Gâteries extra conjugales".
Pour être plus discrets, ils avaient utilisé la guirlande, plutôt que les néons glauques du garage.
Mais, il en était certain, il avait bien pris soin de ranger et d'effacer toute trace de son méfait.
C'était forcément quelqqu'un d'autre qui était passé après lui.
Tout à coup, Jean-Marie se dit que c'est sa femme qui lui a tendu ce piège.
Alerte! Alerte! Tous les voyants clignotent au rouge.
Soit il change de ton, ce qui risque de le trahir, soit il s'entête, et Marie-Jeanne va penser qu'il s'enferre dans le mensonge.
Le cerveau de Jean-Marie, à cet instant, clignote dans tous les sens.
Pour son mariage (auquel il tient sincèrement) avec ou sans guirlande lumineuse, ça sent le sapin.
Que faire, que dire, ne pas suer, ne rien montrer, cligner des yeux ça fait trois minutes que je ne l'ai plus fait, c'est suspect.
- Bon puisque personne ne semble se souvenir de rien dans cette maison, on fera un sapin sans guirlande lumineuse cette année. Un sapin triste. c'est ça que vous voulez? Et non, je vous préviens, je ne vais pas chez Fürni en acheter une nouvelle (lire "La Famille Colin et les boulettes suédoises").
Et curieusement, personne ne proteste:
Marie Meg installe la crèche où elle remplace Joseph par Balthazar pour respecter les quotas à l'antenne.
Jean Jo accroche les boules rouges avec des étoiles dans les yeux.
Marie O' monte sur l'escabeau pour mettre l'étoile au firmament du sapin.
Jean Kev prend des photos pour son tumblr.
Papa fait semblant de rien ce qui lui demande un effort pire que d'aller acheter une guirlande.
Et Maman songe sérieusement à arrêter les médocs.
Et à prendre un amant.
Et c'est ainsi que pour la première fois depuis très longtemps, la Famille Colin s'apprête à fêter Noël sans guirlande lumineuse.
Ce qui leur vaudra une remarque de la part des cousins Maillard (que tout le monde déteste de toute façon).
La seule qui percera à jour cette énigme de décembre, c'est Mamy Colin, qui regardant le sapin, puis Marie-Megan, eût une illumination.
Elle attrappe sa petite fille sur ses genoux.
- Alors, on dirait que je ne suis pas la seule écolo dans famille?
Mais Marie-Meg, du haut de ses six ans et trois quarts, n'a rien laissé transparaître.
- Excellente, ta bûche, Mamy...Comme toujours...
