Histoire de finir en beauté...
Ce matin je me suis réveillé en sursaut.
Machinalement, j'ai allumé la télé pour voir où en était la fin du monde.
Premier indice:
Tex animait toujours son émission "Les Zamours".
Vous savez cette émission jeu où des couples se tapent avec des cartons en toute impunité.
Et où le mot "câlin" signifie "relation sexuelle entre partenaires en couple mais ayant toujours une libido".
Il y a toujours une question "olé olé" genre : "Pendant un câlin..", "Pour vous les câlins, c'est...",
"Vous n'avez plus fait de câlins depuis trois ans, sept mois, deux semaines et six jours et....".
Bref, là c'était la finale et le couple a gagné haut la main un séjour an Sardaigne dans un club avec des animateurs "100% francophones".
Ouf.
La gagnante tire sa mère par le bras pour qu'elle passe à la télé comme tout le monde.
Moi, je me dis surtout que je ferai bien un "câlin", comme ils disent, avant la fin du monde, mais pour l'instant c'est mal barré vu qu'il n'y a que moi dans mon lit.
Je mise donc tout sur l'idée qu'à l'approche de l'apocalypse, la ciel virant au rouge et la terre se mettant à trembler, la foule, prise de panique, nique.
Enfin, si ils ne sont pas trop occupés à finir leurs achats de Noël.
Avant fermeture définitive, bien sûr.
Ce n'est pas parce qu'on est à la fin du monde qu'on va se laisser emmerder.
Question de priorités.
Une dernière occasion de faire chauffer la carte bleue et d'exercer son sacro-saint pouvoir d'achat, avant que les dieux ne se déchaînent.
Une chose est sûre: aujourd'hui 21, je me mets sur mon 31.
Histoire de finir en beauté.
En plus j'ai un rendez vous galant à 14h, 14 h 15'.
Question: ma dernière lessive, je la mets sur programme court, non?
Pourtant (je l'ai déjà dit) concernant cette fin présumée de la civilisation telle que nous la connaissons et/ou la chérissons, j'ai quand même un léger doute.
Contrairement aux publicitaires et grandes marques, qui n'ont pas hésité à sauter les deux pieds joints sur ce dernier filon.
Tu veux savoir si c'est vraiment la fin du monde?
Envoie "PIGEON" au 5555555555555555512555.
"PIGEON" au 5555555555555555512555.
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Autre indice qui provoqua ma perplexité:
On annonce bien un max de bouchons pour ce weekend.
C'est toujours rassurant, au moment où les Mayas sont devenus plus célèbres que les Chtis, de savoir qu'un indien comme Bison Futé ne panique pas lui.
D'ailleurs, après les "Chtis à Mykonos" et les "Marseillais à Miami", on annonce la mise en chantier imminente (elle aussi) de l'émission "Les Mayas à Clermont-Ferrant".
Ils vont voir ce que c'est que la fin du monde.
Je plaisante, je connais pas.
Voilà encore une chose à rajouter sur ma liste.
J'ai le droit de plaisanter, je suis belge, et après ils feront "Les Mayas à Charleroi".
Puis "Les Mayas au Futuroscope".
Et finiront par "Les Mayas aux Folies Bergères", histoire qu'ils puissent échanger des techniques d'accrochage de plumes dans le postérieur.
Mais j'y pense, ça ne peut pas être la fin du monde, toutes les émissions pour le 24 et le 31 sont déjà enregistrées.
Oups! Vous pensiez encore que tous les animateurs de toutes les chaînes de télé passaient le réveillon ensemble à bosser avec des chanteurs qui se retrouvaient simultanément en playback sur la une et la deux?
Vous croyez à la fin du monde ET au Père Noël, vous.
Bin, écoutez, tant pis, faut pas mourir idiot.
En fait ils passent les fêtes en famille, et pour les moins chanceux, à se regarder passer "dans le poste" devant un plateau télé.
Par contre, personne, dans aucun journal, nulle part, ne parle de cette comète censée croiser la course de la planète bleue, quelque part entre 2029 et 2034.
On ne va quand même pas vous gâcher votre fin du monde...
PS: Si je t'embrasse sur la bouche, mets ça sur le compte de la panique.
