Modes et travaux: Mon livre d'images (2)

Voici mes aventures à Paris, Bruxelles, et au pays des merveilles.
Vous pourrez les suivre en même temps que moi dans mon livre d'images.
Cliquez sur la photo pour mieux voir.

Aujourd'hui: Par la fenêtre, 2008.

Pardon, oui, une fois n'est pas coutume, ce n'est pas très jojo comme histoire.
Mais elle est vraie.
Bruxelles. Un de mes immeubles préférés avec sa brique presque noire.
Après des vacances idylliques dans le sud, retour avec M à la réalité, avec un détour par les "apéros urbains" pas très loin.
A la nuit tombée, sur le chemin vers la voiture, nous passons devant l'immeuble où quelques personnes sont attroupées.
Dans la pénombre, nous distinguons les pieds d'une femme qui dépassent d'une couverture.
Pas besoin de vous en dire d'avantage.
Cette vision nous a hanté, et est d'autant plus perturbante qu'elle se rattache à ce magnifique édifice, que je ne vois évidemment plus de la même façon depuis.
Je suis retourné sur les lieux plus tard, par un jour de pluie, pour prendre cette photo, abrité par l'immeuble d'en face.
Je n'arrive toujours pas à croire à cette histoire, si nous n'avions pas été deux ce soir là, je croirais l'avoir rêvée.

Réclame: Vraiment les boules

Pour ceux que les pubs d'aujourd'hui agacent (j'en suis), disons nous qu'il y avait pire encore.
Au delà de la chanteuse (jusque là encore ça va dit la chanson) c'est le concept des boules qu'on démoule et qu'on le dit bien plusieurs fois "à en devenir mabouleuh" qui est un peu limite limite.



Et que dire de cet éclat de rire final...

Ne riez pas: C'est les Vacances (deuxième partie)

Fini de rire.
Il y a des gens qui ont des vrais problèmes.
La course au maillot jaune, c'est bien joli, mais la marque du maillot c'est quand même un enjeu crucial.
Et les sponsors (vous) ont investi énormément et attendent des résultats.

Mais après un démarrage en fanfare le première semaine, avec cagnard, insolation, et boutons d'allergie à au soleil et/ou à la chaleur, tendance maillot blanc à pois rouges, voici que le temps se couvre en deuxième semaine.

Et là, ça sent le maillot gris pour l'arrivée sur les Champs Elysées.
Damned (comme dirait Lance Amstrong)...

L'album du moi: Florence+ the Machine: Don d'Organe.

Comment cela a-t-il pu me passer sous le nez?
L'album de Florence+ the Machine "Lungs" (poumons), sorti en 2009 et applaudi des deux mains et des deux pieds par la critique m' avait complètement échappé...

Religion Cathodique: les 2010 télé-commandements (part 3)

Troisième volet et volées de prévisions improbables sur une année décidément peu cahtodique.


Juillet:

La Maison des Secrets déclare son indépendance.
Certains anciens candidats franchissent le mur pendant la nuit (ça leur fait une actu).
Ils ont un gouvernement et même une armée.
Mais les problèmes aussi sont légions:

Le blocus imposé par la France empêche les candidats de se goinfrer ou de jouer avec la nourriture.
Il n'y a aucune montre à l'heure, et impossible de se rappeler comment faire un cadran solaire.
Le stock de moyens contraceptifs étant épuisé, on s'attend à une croissance de population dix fois supérieure à celle de la Chine.
Et très peu d'emploi.
Il va falloir construire des logements sociaux.
Et on ne parle même pas du financement des retraites.
Leurs pupilles numériques ne leur sont d'aucune utilité.
Le FMI refuse d'intervenir et Obama ne répond pas au téléphone rouge.


Août:

Rien mais alors rien du tout.
Comme chaque année, plus personne ne regarde la télé.
Les ventes de déodorants pour homme sont en chute libre.
Plus personne n'envoie "EX" au 54 54.
EX, au 54 54.
Tu veux savoir si ta soeur est vraiment ta soeur?
Envoie "SOEUR" au 54 54.
Tu n'as pas de soeur?
Tu veux savoir si tu auras un jour une soeur?
Envoie "SOEUR?" au 54 54.
Tu veux savoir si ton ex va avoir une soeur?
Envoie "EX SOEUR" au 54 54?
Tu veux savoir si ta soeur a un ex?
Envoie "EX?" à ta soeur.



Septembre:

Le Grand Journal de Canal + présente sa nouvelle formule:
Yann Barthès est plus présent.
La seule bonne nouvelle de la rentrée.
En plus de son Petit Journal, il présente le Journal XS, S, M, L , XL, XXL et XXXL.
On découvre en outre le Journal 95C, le Micro Journal, le Journal Light, le Journal Zéro et le Journal sans Paraben.

Par contre toujours pas de Miss Météo.
Après des mois de casting, ils n'ont toujours pas trouvé la perle rare.
L'intérim est donc assuré par les anciennes Flavie Flament, Axelle Laffont, Mademoiselle Agnès, Cécile Siméone ou encore Louise Bourgoin qui viennent jouer les Charlies Angels retraitées, mais solidaires.

On murmure le nom d'une ancienne Miss Belgique, mais après réflexion, il n'en reste plus aucune sans job à la télé française.



à suivre...

Comme un garçon: L'Année de la Jupe?

Jupe à pois ou jupe à poils?
(sans titre, collage et encre,  années 90)

Je suis naturellement pour la parité hommes/femmes, et ne suis pas en période électorale, bizarrement.
De toute façon, bien souvent les phallocrates cravatés protègent leur territoire en pissant dans les coins, parce qu'à la maison, c'est Madame qui porte la culotte.
Et l'un des grands acquis du vingtième siècle, en dehors (accessoirement) du droit de vote et celui à l'avortement , c'est que la femme a enfin conquis le droit de mettre des pantalons, de ne plus faire du cheval en amazone, bref de faire tout (ou presque) comme nous, les hommes.
Inversement, Monsieur a le droit de se mettre de la crème anti rides sans passer pour la Marquise de Plessy-Bellière.
Et si le style androgyne est officiellement rentré dans les moeurs, il n'en subsiste pas moins une combat inégal entre la robe smoking de Saint Laurent et la jupe pour hommes de Gaultier.
Comment dire, la jupe, ça passe moins bien.

Pourtant, il serait bien agréable de pouvoir laisser ses gambettes (et le reste, puisqu'on parle de parité) respirer la brise du matin, par ces fortes températures.
Puisqu'on parle de parité.
Il n'y a pas que les derviches qui ont le droit de s' auto-ventiler.
Et d'autre part, allez dire à un Ecossais qu'il a perdu sa poupée, il vous coupera tout ce qui vous différencie d'une donzelle.

N'empêche, c'est culturel, nous devons porter le short, le bermuda ou pire (arrrghn/étranglement) le panta"cata"court.
Et encore, essayez de porter un short en jean trop court sans que tout le monde ne chante sur votre passage "Wake me up before you gogo!".
Essayez pour voir.
Non, n'essayez pas.
De grâce.
J'ai déjà fort à faire avec les accidentés de la mode (lire Les Favis).
Certains tenteront de contourner la difficulté en arborant un seyant jodhpur, un sarouel, ou un t-shirt à enfilé l'envers, comme le Bon Roi Dagobert (si si, je l'ai déja vu).

Ce serait cool/frais que les sénateurs (et pas romains) se penchent, sur le sujet je veux dire.
Un référendum?

Mais il n'est pas prêt d'arriver le jour où de godet à tulipe, on trouvera de tout au rayon homme de Ralph Lauren Baccal.
Ni celui où Eric ira voir son patron en mini-jupe pour demander une augmentation.
Ni celui où on discutera "dessus ou dessous du genou?" dans FHM.
Ou la jupe de Nadal, Murray, Jokovic ou Federer se soulever et voler au gré des volées sur le gazon de Wimbledon.
Au son des cornemuses et des "New balls, please".
Et c'est peut être mieux pour le jeu.
Pourtant, ces dames ne se plaindraient pas de voir encore un peu plus de mollets dessinés, croyez moi.
Il y a encore du boulot, Jean-Paul...

Ne riez pas: C'est les Vacances (première partie)

Fini de rire.
Il y a des gens qui ont des vrais problèmes.
Le G5 et le G20, c'est bien joli, mais L'A6 et L'A7, ça ne rigole pas du tout.
En plus cette année, vous avez décidé de prendre le meilleur copain de votre dernier, et la grande fait la gueule parce qu'elle n'a pas pu partir au camping avec son boyfriend de 15 ans.
Du coup, elle a décrété qu'elle n'ouvrirait pas la bouche de toute la quinzaine, ce qui:
1. Représente un exploit pour elle au delà des 2 minutes 43'.
2. Vous fera culpabiliser à mort devant les Duchemin lors de la soirée pétanque.
3. Vous fait penser honteusement que ça vous fera des vacances...

Religion Cathodique: Champs Elysées sur le retour

Il y a des choses comme ça qui vous font prendre un coup de vieux.
Alors on va faire deux groupes:
Ceux qui étaient nés, et les autres.
Bon, pour le deuxième groupe j'explique:
Les stars arrivent au pavillon Gabriel et sont filmées dès leur entrée, pendant le générique.
Oui, c'est ça, comme dans le Grand Journal, mais sans l'ascenseur mais avec des photographes.
Oui, comme les NRJ awards, mais sans Nikos et avec Drucker.
Les vedettes (comme on disait à l'époque) viennent chanter et papoter avec Michel.
Parfois Gainsbourg faisait le buzz. Oui sans internet et sans zapping, mais avec Withney Houston jeune.
Oui, c'est ça, c'est comme "les Enfants de la télé", sauf qu'au lieu des images d'archives, ça se passait maintenant.
Enfin, avant quoi.
On appelait ça une émission de variétés.
Oui, un peu comme la Nouvelle Star, mais sans candidats et sans sms.
Bien sûr on avait droit à quelques confidences, mais rien à voir.
C'était le rendez vous incontournable, sorte de grand messe, sans les infos mais avec les ballets de Reda.
Mya sans les drealocks.
Kamel sans Cléopâtre.
Tout de monde, de Céline à Carlos,et de Mylène à Renaud se bousculait pour y aller.
Oui, comme...non pas comme le Petit Journal de Yann Barthès.
Mais très distingué quand même.
La télé était parfois sans couleurs, parfois avec trop de couleurs (oui je sais c'est dur mais c'est comme ça) , et il fallait parfois bouger l'antenne du téléviseur pour avoir une image nette.
Je ne vous explique pas l'antenne, ce serait trop long.
En fait, c'est comme "Tournez Manèges", "la Roue de la Fortune", "Le Juste Prix", "Sacré Soirée" et "Une Famille en Or".
C'est des trucs qui peuvent revenir à tout moment.
Et là c'est le moment.
On attend avec impatience "Le Francophonissime" avec le verlan, "Midi Première" avec Flavie, et "Porte Bonheur" avec...bin Sabatier.
Pour patienter, l'un des nombreux génériques de l'émission, sans doute à la fois le plus "Bateaux Mouches", le plus "je lève ma jambe sans me faire mal" et " je marche très bien avec ma main devant", et le plus "Paris, c'est magique!"
Ps: Non, ce n'est pas John Galliano et son cousin qui dansent devant le métro.

Mondial 2010: Le Chant du Coq?

Je ne fais pas de politique, c'est bien connu.
Et je ne m'intéresse au foot qu'en période de mondial.
Et ils doivent être nombreux ceux qui ont déjà établi un parallèle entre le ballon rond et le bureau ovale.
Mais, je ne résiste pas, aux vues des derniers événements à ouvrir mon bec pour y aller de ma petite analyse de comptoir.

C'est qu'il n'est pas, à mon sens, étonnant que "l'affaire des bleus" soit devenue une affaire d'état, au point d'avoir des retombées jusque sur la pelouse de l'Elysée.
L'animal politique n'est pas loin de l'homme footballeur, et même si ce raccourci vous déplaît par son ingénuité, prenez le comme une simple fable de basse cour.

Petit rappel des règles:
Un sélectionneur mandaté choisit une équipe, capitaine, titulaires et remplaçants pour mener à bien une mission ou une campagne.
Il ne sera jugé que sur les résultats, et à la fois ses détracteurs et à la fois la presse sera là pour le lui rappeler à chaque instant.
Les joueurs, qui proviennent parfois de clubs adverses, doivent jouer à tout prix la carte du collectif, tout en s'illustrant individuellement pour conserver leur place.
Parfois des rivalités apparaissent au sein du groupe et on assiste à de véritables combats de coq au sein d'un même poulailler.
Ils sont seuls et souvent mal aimés( on leur en demande toujours plus) donc payés grassement, sous le couvert de la responsabilité (réelle) qui leur incombe.
Ils n'oublient pas d'être gentils avec les sponsors, sans qui ils ne seraient pas là.
Car l'économie est au centre de tout ce petit jeu, et il ne faudrait pas oublier que le sélectionneur aussi, est tenu de rendre des comptes.
Certains joueurs, qui ont une plus grande popularité que l'entraîneur, peuvent être tenté de l'ouvrir un peu trop, au risque d'être mis sur la touche, voire de se faire dégager.
Une fois de temps en temps, la nation se réunit sur la place de la Concorde pour les acclamer.
Mais c'est rare.
Genre une fois tous les quatre ans (au mieux).
Ils sont souvent incompris, alors qu'en réalité ils ont une vraie vocation se représenter leur nation, même si au passage, cela flatte leur ego , et sert leur ambition personnelle.
Il existe toujours une différence flagrante entre les hommes et les femmes.
Et si on est homo, c'est mieux de le garder pour soi, en général.
En cas d'échec retentissant, il faut savoir parler à la presse, et ce n'est pas toujours l'exercice dans lequel les joueurs excellent.
Ils dérapent même parfois.
Et utilisent des gros mots.
Et ont des gestes déplacés.
Et ça ce n'est pas bien, car tout ce qu'ils disent ou font a valeur d'exemple.
Ils voyagent dans des beaux avions même pour des courtes distances.
Certains les critiquent et font pareil tout juste après.
Ils chantent souvent faux.
Et de temps en temps, on donne un grand coup de balai, on les chasse, et on en prend d'autres...

Je pourrais continuer pendant des heures.
Il n'est donc pas hasardeux de dire que si on reconnaît l'impact du football sur la santé d'un pays, la filiation (et l'affiliation) ne s'arrête pas là.
Rien d'étonnant donc, à mon avis dans les derniers événements et commentaires, qui seront largement commentés eux mêmes par des commentateurs et experts.
On a pas finit d'en entendre caqueter, si vous voulez mon avis...

Back to the future: Björk fait ses "Debut"

Prions pour  que ça marche pour elle...

Prenons la Delorean pour revoir ce qui faisait hier l'actualité de demain, voulez vous?

Aujourd'hui: 1993 Björk / Debut

On connaissait sa frimousse de poupée au réveil et sa voix volcanique au sein des Sugarcubes, où elle entonnait avec conviction "This wasn't supposed to happen".
Et ce qui ne devait pas arriver arriva...

Réclame: Qui veut une vuvuzela?

C'est à la fois l'incontournable et l'inaudible du moment.
On ne parle que de ça dans toutes les terrasses et à toutes les machines à café.
On savait déjà que la trompette est trompeuse.
On sait maintenant que la vuvuzela est vaseuse.
Pourtant inconnu dans le monde il y a quelques jours encore, cet instrument à vent agonisant martyrise tous les ingés son de tous les networks de la planète, écornant au passage les tympans de millions de téléspectateurs.
Une lamentable sourdine qui se lamente.
Le cri lancinant d'une bête prête à rendre l'âme, les armes, bref son dernier souffle.
Et on se demande bien d'ailleurs où vont chercher les abeilles de cette ruche tendance vaches maigres, l'énergie et l'air nécessaire pour produire une pollution sonore à la fois aussi sournoise qu'endurante.

Si, dans les premières heures, les envoyés spéciaux se réjouissaient de ce clairon festif, aujourd'hui on parlera plutôt des trompettes de l'apocalypse ou de celles de Jericho (qui pour rappel, étaient de nature à faire tomber les murailles).
En tout cas, pour ceux qui étaient allergiques au folklore, ça risque juste de les plonger dans un état proche de l'Afrique du Sud, genre urticaire aux oreilles et otite nauséeuse.

Pour tous les autres, une idée cadeau idéale pour les fêtes de Noël, histoire de vous venger de la troisième boîte à pain consécutive, du sempiternel mug humoristique ou de l'inénarrable cravate à motifs "euros".
Votre belle-soeur (ou beau frère) préférée verra bien ce qu'elle (il) verra, et entendra bien ce qu'elle(il) entendra quand ses enfants s'exclameront en ouvrant leur paquet: "c'est ce que je rêvais".
Et je ne résiste pas à la tentation de paraphraser cette magnifique chanson de Bourvil:

Son papa lui achètera une jolie trompette,
Son papa lui achètera une vuvuzela (trompette en bois).
Oui son papa l'a dit,
Et sa maman aussi.

Tuuuuuuuut! moi, j'en fiche j'ai ma trompette!

A mon avis: Guillaume Gallienne/le dîner (presque) parfait.

C'était à prévoir. Les spectateurs et les VIP se bousculaient cet hiver pour avoir une place à table: il revient contenter ceux qui sont restés sur leur faim.
Seul en scène, Guillaume Gallienne montre l'éventail (au sens propre comme au figuré) de son talent:
Du levé de genou andalou à la cure où l'on en bave en Bavière, de Sissi l'impératrice des draps de lit, à l'impayable psy très payant, le sociétaire du Français passe de l'anglais à l'espagnol en passant par le russe, enchaîne les compositions impeccables, et impose son personnage à la fois lunaire, solaire, saturnien et martien.
Bref, tout sauf linéaire.
Un talent déjà connu et reconnu, que se soit au ciné ou dans ses "Bonus" au Grand Journal de Canal+.

Mais au delà de la forme, c'est surtout le fond qui retient l'attention et provoque l'hilarité:
Engoncé dans une éducation bourgeoise tendance "si t'es pas sage, t'iras à l' internat en Angleterre", Guillaume se bat pour trouver une place entre ses frères, lui qui imite si bien la voix de Maman au téléphone.
Dans ce voyage initiatique pour comprendre ce que le monde attend de lui, il tarde à se demander quelles sont ses propres envies, et surtout ses besoins.
Par ce coming out à l'envers, ce "coming in", Gallienne nous explique comment de "devenir sa mère", il découvre qu'il peut être simplement Guillaume, faisant fi à la fois de l'étiquette et des étiquettes.
A la fois jouissif et futé, à ne pas rater. RSVP.

"Les garçons et Guillaume, à table", du 26 juin au 17 juillet, Athénée Théâtre Louis Jouvet, Paris.
location : 00 33 1 53 05 19 19 – www.athenee-theatre.com

Elections anticipées en Belgique: Motus et bouche cousue.

J'hésitais à pousser ce coup de gueule (je ne fais ni dans la politique ni dans la polémique).
Et puis zut, comme je vois que je ne suis pas le seul dindon de la farce, je me lance.
On rappelle les règles: en Belgique, le vote est obligatoire.
J'en ai donc déduit que bien entendu, je dois m'inscrire sur les listes électorales françaises pour voter en temps que membre de l'EU aux municipales.
Par contre, j'imaginais (à tort) que je recevrais d'office ma convocation pour les élections législatives anticipées.

Ooooh, oh, oh, oh, oooooh! fait la boule noire de Motus.

Et si, je dis bien si, il y avait des démarches à remplir pour être repris parmi les électeurs expatriés, et qu'il y avait une date limite d'inscription, j'en serais naturellement informé par euh....disons au hasard... l'ambassade de Belgique à Paris?
Nuuuuuuuuuuuut! mauvaiiiiiiise réponse.
Essaie encore.
Le consulat?
Nuuuuut!
Qui alors? Les amis de la frite?
L'amicale des brasseurs en exil?
Le centre Wallonie-Bruxelles?
Le syndicat d'initiative des commerçants de la rue Quincampoix?
La police de St Gilles?
Marie Gillain?
Amélie Poulain?
Une lettre anonyme?
Harry Roselmack?
Mon pouce?
Bref, si en Belgique, tout le monde semblait-être au courant, l'info ne m'est pas parvenue, à temps du moins.
Le temps est écoulé.
Votre temps de parole aussi.
Les boules.
Et moi qui bassine littéralement mes amis french pour qu'ils exercent leur droit le plus élémentaire, je me retrouve ridiculisé, honteux, impuissant, perdu, médusé et bouche cousue.
Pour voter rouge, bleu, vert et (surtout) jaune, il ne faut pas être un mouton noir.
Mais tant pis pour ma pomme, je n'avais qu'à savoir.
En terme d'élection anticipée, il faut toujours le faire, justement.
Au jeu des élections, les absents ont toujours tort.
Surtout quand les enjeux électoraux sont de taille, justement...
Je repartirai avec un Larousse des meilleures recettes à base de dinde et de poire, l'intégrale de Kafka, et un DVD de Brazil...

Rosa Bonheur: un coin de paradis?

Il est des choses relativement prévisibles.
Comme par exemple un week end ensoleillé où on se rend dans un espace vert tout en sachant qu'il sera pris d'assaut.
Et parmi ces coins de verdure, il existe à Paris un pays merveilleux qu'on appelle les Buttes Chaumont.
Moi, avant, je pensais que c'était des studios télé.
Ce n'est qu'au hasard de la préparation du film Cyprien que j'ai découvert qu'en effet, cela ressemblait un peu à un décor de cinéma.
Une pente en trompe l'oeil (elle est encore plus raide qu'on ne l'imagine), une mare à canard surplombée par un drôle de rocher couronné d'un belvédère.
Kitschissime.
Et là bas, au loin, tout là haut, la promesse d'un Eden autour du café "Rosa Bonheur".
Mais le paradis a un prix.
En bas, tout ceux qui ont renoncé, et ils sont déjà plus de vingt mille.
Une enfant qui a perdu sa grand mère lance la série d'épreuves qui nous attendent dans ce chemin de croix.
Une fois que vous avez joué les anges gardiens, il ne vous reste plus qu'à accrocher vos ailes à vos mollets, partir à l'assaut de la butte et gravir le mon chaud (rappel: il fait trente degrés).
Vous comprenez alors que la mare est remplie des sudations qui s'écoulent depuis des années dans ce haut lieu du farniente.
Chaque parcelle de gazon est en effet envahie par des pèlerins.
De la terre au ciel, le purgatoire a des airs de camping municipal.
Mais vous ne vous découragez pas pour autant et poursuivez votre irrésistible ascension.
Lorsque au bout du chemin, un brouhaha de liesse annonce la terre promise.
Et de promiscuité.
Devant l'auberge, c'est déjà la cohue pour trouver une table.
Et à l'intérieur, l'empoignade pour commander un verre à St Pierre.
L'option retenue est la formule "bouteille de rosé/ pelouse".
Bien entendu, vous n'êtes pas les seuls.
Vous êtes au contraire les plus nombreux.
Je comprends à cet instant pourquoi tout le monde marche si vite dans les grandes métropoles.
Si tout le monde s'arrête, il n'y a plus de place pour personne.
Logique.
Sur le gazon incliné façon piste noire, on profite encore du soleil.
Parfois même en slip, tiens.
Sur un petit carré d'herbe, on installe le campement.
C'est sommaire mais convivial.
Comme au camping on vous dit.
Des liens se tissent.
Et en voyant mes amis qui rougissent un peu d'aise, d'ivresse et de dévotion au dieu Ra, je pense à "Here comes the sun" par Nina Simone.
Le septième ciel.
On remonte la pelouse au fur et à mesure que le soleil décline.
Jusqu'à ce retrouver à nouveau au nirvana et là catastrophe:
On a installé des barrières devant la bâtisse, impossible donc d'accéder au bar sans passer par la case queue de vingt mètres.
L'enfer au paradis?
Le service de sécurité, discret mais efficace, veille en cerbère à ce que personne ne contourne la difficulté.
C'est donc le coeur gros mais léger qu'on renonce donc à prolonger encore cet instant de bonheur chez Rosa.
Les bonnes choses ne sont pas éternelles.
Pas de sauvegarde possible à ce jeu là, la prochaine fois, si on veut danser,  il faudra repasser par le purgatoire et par tous les stages.
Un peu plus tôt peut être.
Et plus tôt que prévu, si j'en crois les prévisions pour ce week end...

Religion Cathodique: L'Ancien Testament

Bon, c'est l'heure où les souvenirs se ramènent, juste au moment où la fonction publique se met en grève.
Quelques extraits de 20H10 pétantes qu'on me réclame à corps (défendant) et à cris (muets).

Clubbing: L'âge de la retraite?

En plein débat sur le financement des retraites, et au moment où il semble de plus en plus inéluctable de travailler plus longtemps pour gagner moins, je me permets de mettre sur la table des négociations une question tout aussi épineuse.
A l'heure où le jeunisme triomphe , et où l'espérance de vie rallonge à vue d'oeil (même myope), où fixer l'âge de la retraite pour les clubbers?

Deux, trois indices pour ceux qui hésitent à raccrocher définitivement les crampons au vestiaire de la boîte:

- Si vous êtes le seul à payer des verres aux autres.
- Si cela ne vous gêne plus de chanter les paroles du "dernier tube" de Madonna.
- Si vous vous refusez à chantez celles (pourtant basiques) de Lady Gaga.
- Si vous avez la vague impression d'être entouré de vos neveux et nièces.
- Si vous n'êtes plus jamais saoul(e).
- Si vous vous rappelez très bien des 1567654 décorations successives de l'endroit.
- Si vous êtes "claqué" à 1H03'.
- Si vous passez votre temps à vider votre boîte à messages au bar.
- Si vous ne connaissez vraiment plus personne mais que vous dansez comme un fou.
- Si en dansant vous pensez à prendre rendez vous chez l'ostéopathe.
- Si vous pensez en sirotant votre coca zéro que vous allez encore rater "Thé ou Café" avec Catherine Ceylac demain matin.
- Si vous êtes persuadé d'avoir revêtu une cape d'invisibilité.
- Si votre voisin vous fait penser à Harry Potter.
- Si Hermione Granger vient de vous demander si vous aviez des extas.
- Si la musique va décidément trop fort.
- Si vous parlez de politique internationale au toilettes depuis deux heures avec un ancien camarade de classe.
- Si le lendemain vous ne riez pas tout seul dans votre lit en repensant à la soirée d'hier.

Alors vous devriez songer à vous retirer en beauté (ou ce qu'il en reste).

Par contre:
-Si tout le monde vous paye à boire, parce qu'ils savent que vous êtes fauché.
-Si vous connaissez par coeur La Roux.
- Si vous détestez Lady Gaga, mais que vous chantez quand même.
- Si vous avez été invité(e) par vos neveux et nièces.
- Si vous avez du champagne plein les yeux.
- Si vous trouvez la déco ringarde.
- Si vous commencez enfin à vous réveiller à 2H56'.
- Si votre mailbox est aussi pleine à craquer que la boîte de nuit.
- Si vous niez tout le monde, et en gardez sous le coude question déhanché.
- Si en dansant vous pensez à votre jogging "décrassage" de demain.
- Si vous pensez aux croissants ou aux spaghettis que vous mangerez en rentrant.
- Si tout le monde trouve votre chapeau "trop délire".
- Si Harry Potter, Hermione Granger et Ron Weasley se tapent des barres de rire avec vous dans le carré VIP.
- Si vous mixez.
- Si vous dépassez tout le monde aux toilettes.
- Si le lendemain vous riez en pensant que ce soir, vous remettez ça.

Alors pour vous l'âge de la retraite risque bien de passer à 65 ans.
Cela dit, n'attendez pas de passer dans la première catégorie pour faire vos adieux au dancefloor.
Mieux vaut toujours partir au sommet de sa gloire.
Et puis, il y a parfois de chouettes invités chez Catherine Ceylac...

Nouvel An Belge: Une semaine, sinon rien!

Si les mayas ont prévu la fin du monde pour 2012 (voir post"2012: Mon C...") ils ne peuvent pas prévoir le Nouvel An Belge, qui comme vous le savez maintenant est aussi incontournable qu'aléatoire.
Et cette année, vu le contexte politique, raison de plus pour le fêter dignement, soit pendant une semaine, du 26 mai au 1 juin.
Le réveillon, qui aura lieu le samedi 29, verra les douze coups de 2h20 (environ) célébrés à l'Elysée Montmartre, avec notamment Tom Barman de Deus au platines et votre serviteur aux platitudes d'usage au plat pays.

Mais du défilé des belges au Nouvel An des enfants, sept jours de concerts, performances et autres gaudrioles se dérouleront aux quatre coins de la capitale française, avec pour feu d'artifice final, Arno au Casino de Paris, justement.

Un aperçu de l'an dernier, des images qui parlent d'elles-mêmes:

Le Nouvel An Belge / 2009 from Samuel Petit on Vimeo.

Pour découvrir tous les artistes qui se produiront, rendez vous sur www.nouvelanbelge.com.

Viendez nombreux.

Ellen von Unwerth au Bon Marché: Quelques asperges?

Ce n'est pas le rayon charcuterie, c'est le rayon primeurs.

Hier soir, c'était vernissage à Paris.
Et en l'occurrence c'était les deux.
Tirées à quatre épingles, les très grandes mannequins croisent les grosses légumes cravatées au buffet.
On est bien rive gauche.
Car ce ne sont pas les photos les plus osées non plus qu'on vient voir dans une magnifique boîte noire, perchée au dernier étage du toujours très chic magasin parisien.
On vient voir des actrices (et peu d'acteurs) sublimes qui s'encanaillent sous l'objectif d' Ellen von Unwerth (prononcez vonne eune oueurt)....

Réclame: Un "Orteil-à-terre"à Paris?

L'annonce qui suit est retranscrite sans aucun trucage (seul le nom de l'agence a été changé, par pure diligence).
Si vous ne me croyez pas, cliquez sur la photo.

Studette 4 m2 loi Carrez

Situé au 5ème étage et demi dans un immeuble ancien.
Au calme entièrement sur cour.

-Une pièce principale
- Un petit coin cuisine
- Deux velux
- Poutres apparentes
-Un wc indépendant à l'étage du dessous

Une des plus belles adresses du marais.

30 000 €



Voilà, donc si vous cherchez un "Orteil-à-terre" à Paris, idéal pour les ex détenus et les moines.
Une pièce principale (dommage dans deux mètres sur deux, on espérait au moins un dressing , une guest room, un terrain de squash et une buanderie mais bon).
Un PETIT coin cuisine (à la réflexion, on préfère).
Deux velux (soit le toit en entier).
Poutres apparentes.
Verticales, ou horizontales?
Non, c'est juste pour info.
Un wc indépendant à l'étage du dessous.
Tant mieux, on sera moins emmerdés.
C'est au quatrième, ou au quatrième et demi?
Mention n'est pas faite d'une salle de bain.
Est-ce un oubli?
4m2 loi Carez?
Il fait peut être dix mètres de haut, on sait jamais.
Un duplex, qui sait?
Si je compte bien avec les WC, ça fait un triplex!
Intéressant...
C'est effectivement une des plus belles adresses du marais, à 7500 le mètre carré, ce serait dommage de passer à côté sans le voir.
Pour un coup de coeur, c'est un coup au coeur.
Et dire qu'il y en a qui croient encore que c'est la crise.
Moi je dis: là où il y a de la gêne, il n'y a pas de plaisir...


Spéciale dédicace à Kader, Abi, Sylvie, Sofiane et Vincent (les états généraux du soleil)

Cannes: Tiré par les cheveux?

La Nomination du génial et échevelé Tim Burton à la présidence du 63 ème festival a fait cet hiver l'effet d'une bombe (de laque) dans les rédactions de mode.
Et on ne vous raconte pas la cellule de crise chez l'un des principaux sponsors, le célèbre géant du shampooing lissant à la protéine de soie.
Tout le monde craignait de voir débouler sur le tapis rouge le plus pétaradant des réalisateurs hollywoodiens et sa compagne, l'électrique Helena Bonham Carter, livrant à la presse mondiale le secret de leurs inimitables frisettes.
On rappelle les ingrédients:
- deux oeufs
- 33 cl de bière
- un peu de levure alsacienne
- un bouquet garni.
Le réal en or contre l'Oréal.
Oui je sais c'est minable.

Pire: la Croisette envahie par les gothiques, les martiens, les chevaliers sans tête, et les Oompa Loompas qui distribuent des chocolats glacés.
La police sur les dents: des crêpages de chignon sont en effet à craindre aux abords du palais entre les fans de Tim et ceux de Brad.
Sans oublier deux trois membres du casting 3D d'Avatar, qui on ne sait pas pourquoi, se sont perdus et demandent le chemin le plus court pour rentrer sur Pandora.
Rien à voir.
Un scénario catastrophe, qui se termine par l'annulation de Doutzen Kroes.
Quelle guigne.

Puis, avec les premières lueurs du printemps, un vent d' optimisme a soufflé sur la French Riviera.
Et si ce festival était celui de toutes les audaces?
Et si on réveillait un peu tous les morts-vivants?
Et si Johnny Depp nous faisait un petit atelier coiffure façon' "Edward aux mains d'argent"?
Lâchez les chapeliers fous: on veut des robes en tulle noir sur tapis rouge, des corsets qui explosent, et des coiffures "pièce montée des marches".

Sharon Stone animera donc le gala de l'amfAR en Reine de Coeur.
Kristin Scott Thomas, maîtresse de cérémonie, en Catwoman.
On ne compte plus les quinquas retouchées qui nous feront leurs plus beaux sourires de Joker.
Et la jet set entière revoit la chorégraphie de "Beetlejuice".

Bon, bien sûr la sélection officielle s'annonce plutôt tendance "les Noces Funèbres in the dark" que "Rosetta et la chocolaterie".
Et c'est normal, après tout.
Pas de Palme pour Ed Wood, donc.
Mais il ne faut jurer de rien dans le monde fantastique de Tim.
On peut en tout cas espérer un festival moins lisse, moins sec, moins "longueurs et pointes" et un peu plus débridé, plus "négligé/étudié".
Ebouriffant?


Festival de Cannes, du 12 au 23 mai 2010.

L'Album du moi: Goldfrapp/Head First

J'ai foncé la tête la première.

Pour ceux qui ne connaîtraient pas encore Goldfrapp, voici un résumé des précédents épisodes:
C'est l'histoire d'Alison Goldfrapp, une chanteuse à la voix tantôt cristalline, tantôt métallique, qui avec compère son Will Gregory , chante du haut de sa "Montagne de Feutre" (???), en mangeant une "Cerise Noire", rêvant d'une "Supernature" appuyée contre le "Septième Arbre".

L'Anglaise (qui en a parfois) revient donc pousser la chansonnette, avec des comptines genre "on ne me la fait pas, ce coup-ci"...

Us et Coutumes: La magie du barbecue

Il y a un truc mystérieux qui rouille au fond du jardin, entre les orties et les rosiers desséchés.
Comme les restes d'une soucoupe volante qui aurait atterri l'été dernier dans votre jardin.
Aucun survivant à bord, à en juger par la quantité de cendres dans l'habitacle.
Et avec les premiers gazouillis de l'année (mouettes exceptées), vous vous sentez irrésistiblement attiré vers cet objet roulant non identifié, comme Ulysse l'était en son temps par le chant des sirènes.
Une envie irrépressible d'exhumer cette carcasse, et d'inviter quelques bons amis à venir sacrifier des merguez sur cet autel singulier...

Modes et travaux: The Frange Girl

En avoir une ou pas?
That's the question.
Depuis des millénaires, combien de femmes, françaises ou non, ont eu affaire et à faire face à ce dilemme.
Car si certaines figures historiques portent haut la chienne, de Louise Brooks à Mireille Mathieu, d'autres hésitent encore à faire front.
Et on comprend.
Car dans les années folles, la frange prenait une réelle signification, dans une coupe garçonne révolutionnaire et vindicative, tendance la femme s'émancipe enfin.
Pareil dans les années soixante où une nouvelle fois la femme se défait de sa gaine et de sa lingerie pointue, pour réaffirmer sa libération.
Les ancêtres des "Chiennes de garde" en quelque sorte.
La chanteuse Nico avait beau dire "Here she comes, you better watch your steps...", c'était bien elle la "Femme Fatale".
Aujourd'hui c'est plutôt une affaire de goût et de mode.

Il n'empêche, une fille à "fringe", une "frange" girl, franche ou pas french, Jane B. ou Charlotte G., ce n'est pas une fille comme les autres.
Sans faire de généralités, c'est en général une colonelle.
J'entends par là, une fille qui a de la trempe, et qui n'hésite pas à ruer dans les brancards et à suer dans les tranchées.
Et en même temps, c'est une coquette qui use non sans malice de son fer à lisser.
Une fille qui a du chien, mais qui aboie plus qu'elle ne mord vraiment.
Ou une timide qui dissimule sous son rideau capillaire, une sensibilité, une créativité et un esprit, qu'elle préfère distiller au compte gouttes plutôt que de la répandre.
Bref c'est ce que je disais, c'est potentiellement tout le monde et en même temps pas n'importe qui.
Pourquoi en parler alors, me direz vous?

C'est que je voulais peut-être distinguer ces filles qui se distinguent.
Les filles frangées restent une frange, un groupuscule qui consciemment ou pas, véhiculent une certaine idée de la femme, de la femme affranchie.
Qu'elles soient Jolie Marceau ou Ugly Betty, Moss ou Binoche, Lio, Wanda, ou Helena, Bruna Rosso ou Burki, Beth Ditto, Bjork ou encore Beatles voire Oasis ou même ABBA, hommage donc à toutes franges qui ont franchi le pas, avec un franc succès ou pas.
Le gang des franges sévira encore de nombreuses années, en France, en Navarre, de Waterloo à Stockholm et de la perfide Albion au Royaume de Danemark.
To fringe or not to fringe...


illustration: couverture de Vogue vintage.

A mon avis: "Accords" enthousiasmants

Je n'ai pas pour habitude de parler sérieusement, et sans aucune ironie.
Je fais ici une exception sur le ton, à mis chemin entre le fan de Sheila qui rédige son fanzine et la Gazette de Bouchons-les-Abbesses.
J'assume.
Mais je voulais juste ici vous faire part de mon enthousiasme suite à la représentation de "Accords", au Théâtre de la Bastille, à Paris, donc.
Ce n'est que mon avis, mais je n'en ai qu'un, à priori.

Bien que n'ayant pas lu le dépliant (je n'aime pas trop "savoir avant de voir"), j'en ai ressenti toutes les démarches, avec une intensité et une émotion que me procurent rarement la danse.
D'abord dans le rapport à la musique ou dans le fait de casser les codes du spectacle dansé:
Tout d'ailleurs commence dans le silence, la musique venant se greffer sur les corps en mouvement, sur les respirations des acteurs.
On considère donc d'abord des humains, avant qu'ils ne deviennent des figures.
Les schémas classiques sont ainsi "malmenés" tout du long.
La lumière entre très vite dans la danse, s'amusant et agissant comme un vrai personnage, et ce jusqu'à la fin.

Ensuite par le choix éclectique des musiques et des sons, qu'on nous balance comme par surprise et qui nous balancent, nous chahutent, nous emmènent.

Enfin et surtout dans les rapports de confiance installés entre les danseurs.
Ceux-ci prennent littéralement appui les uns sur les autres, par le corps et le regard.
Oscillant en permanence entre l'expression individuelle et la dynamique de groupe, changeant continuellement d'axe, ils évoluent tour à tour tels des foules en liesse, des vagues qui charrient, des amants qui hésitent, des animaux étranges, des végétaux vulnérables, des organes en ébullition ou des natures mortes.
Car ils se figent aussi, comme pour briser une nouvelle fois toute systématique.
Beaucoup de peintures me viennent à l'esprit, de Delacroix à Jérôme Bosch, sans que je puisse vraiment les reconnaître, car à la seconde d'après, mon imaginaire est emporté par une autre déferlante.
Puis vient un autre "pas de trois", où le mouvement devient un don, un acte de guérison.
Avant que cette émotion ne soit une nouvelle fois balayée par le vent, les sons, les respirations, les êtres bien vivants.
Je pense "gymnopédies" de Satie.
Quelques minutes plus tard, au milieu des cris et des gazouillis, j'en entends les premières notes.
Le groupe repart ensuite de plus belle, réinventant d'une certaine manière, à la fois sans prétention, presque accidentellement, le mot "troupe" et le mot "ballet".
Je devrais sans doute nuancer cet avis, histoire d'avoir l'air intelligent, mais hier soir, c'était plutôt ailleurs que cela se passait, bien heureux que j'étais d'échapper un moment à mes cellules parfois trop grises.

Si vous avez l'occasion de voir ce petit bijou ludique et bouleversant (encore une fois ce n'est que mon avis), courez les voir courir...


Accords
une production ZOO
Conception et réalisation Thomas Hauert
Création lumières et scénographie : Jan Van Gijsel

Desing sonore et musique originale: Peter Van Hoesen

Costumes: Own

Photo: Filip Vanzieleghem

Danse présentée par Thomas Hauert, Sara Ludi, Zoë Polluch, Albert Quesada, Gabriel Schenker, Samantha van Wissen et Mat Voorter.


Jusqu'au 18 avril au Théâtre de la Bastille.
tel: 01 43 57 42 14

le 30 avril à l'Arsenal à Metz

le 5 mai au Festival Les Météores-Le Volcan au Havre

Le Courrier des lecteurs: Spécial "Mots clés" (part 1)

François-Alban de la Broutte-Chevreuse,
attaché de presse et responsable de la communication
(officiellement bénévole):

Bonjour à tous.
Etant donné le peu de mails toujours plus nombreux que nous recevons à stephanecustersdeprofil@gmail.com, nous nous sommes intéressés aux sujets qui vous préoccupent vraiment.
Via notre outil statistique, nous avons sélectionné quelques uns des mots clés (véridiques) qui vous ont amenés sur le blog, et dans le souci de mieux répondre à vos attentes, Stéphane parlera aujourd'hui des domaines encore inexplorés sur cette page.


Certain(e)s par exemple se demandent comment "se déguiser en Sue Ellen" pour leurs soirées costumées...

Les Favis: L'heure est à la répression?

Mais que fait la fashion police?

On vous avait pourtant prévenus.
(voir "Favis: les gestes qui sauvent")
Malheureusement, les campagnes de sensibilisation et de prévention n'ont pas été efficaces.
Ce week-end fût noir en termes d'accidentés de la mode.
Il a suffit que le soleil darde ses premiers rayons, pour que les Favis (fashion victims, on ne le redira plus) pointent quant à eux leurs habits de lumière...

Modes et travaux: Mon livre d'images (1)

Voici mes aventures à Paris, Bruxelles, et au pays des merveilles.
Vous pourrez les suivre en même temps que moi dans mon livre d'images.
Cliquez sur la photo pour mieux voir.

Aujourd'hui: Edwige dans l'herbe, 2009.

Montmartre.
Fin de soirée d'été.
Il y a eu une averse un peu plus tôt.
La jolie Edwige joue avec un bâton dans les herbes mouillées.
J'adore ses bottines, offertes ce jour là par Juliette.
Ses jambes sont impeccables. Magnifiques.
Je ne la connais pas bien, donc je décide de ne pas photographier son visage.
Je le sais à présent, j'aurais pu.
J'aurais peut être dû.
Mais la photo me plaît beaucoup.

John Forsythe: 1918-2010

Si aux Usa, il fût connu bien avant cela (il a tourné avec Hitchcock), et notamment pour la voix de Charlie dans "Les Drôles de Dames", ici c'est surtout pour son rôle de Blake dans "Dynastie", que John Forsythe nous dit quelque chose.
Je veux dire aux plus âgés d'entre nous...

Britanny: Tome 2 épisode 14 part two

Voici donc le tant attendu épisode final de cette pathétique et haletante saga.
Mais que les fans de Brit se rassurent, elle reviendra bientôt pour de nouvelles mésaventures.
Cliquez pour une meilleure lecture.
Attention: désormais, vous retrouverez tous les épisodes et toutes les infos sur Brit sur son blog:

http://leblogdebritanny.blogspot.com/

Ne riez pas: C'est Charme

Vous l'aurez sans doute déjà compris: je ne suis pas un grand fan du mois d'Avril.
Un mois qui commence par une mauvaise blague.
(Voir Ne riez pas: C'est le premier avril)
Un mois où un dicton vous exhorte à vous habiller chaudement, alors que vous n'attendez qu'une chose, c'est l'inverse.
Mais comme vous le savez aussi, je suis d'un naturel optimiste, tendance bisounours, et je m'en voudrais de condamner ainsi 30 jours dans l'année, attendant bêtement que ça passe.
Naïf certes, mais pas ridicule.
Si. Ridicule, mais pas peureux.
Si. Peureux mais pas sot.

Et quand je suis tombé sur cette pin-up, au détour d'une vespa, qui dans son itsi bisti, tini wini, tout petit bikini, semblait me narguer genre "Avril? Même pas peur!", je me suis dis: réagis!
Il existe forcément une alternative pour les avrilophobes qui veulent se réconcilier avec les dictons de mauvaise augure et les canulars de mauvais humoristes.

Je me suis alors rappelé qu'avec mon amie Fanny, lors d'obscurs travaux créatifs, nous nous étions intéressés au calendrier républicain.
Et depuis le 21 mars, nous sommes dans le mois de Germinal.
Et aujourd'hui, 1 avril, le jour s'appelle "Charme".
Ca sonne déjà beaucoup mieux.
(Pour rappel le Charme est un arbre. Bin oui, bin bon.)
Germinal, donc, comme son nom l'indique, désigne l'époque de la germination.
Bref: ça commence à pousser.
Et force est de constater qu'après un hiver poussif, on se pousse pour profiter des première chaleurs = plus de cinq degrés.
Vu le climat économique, l'ambiance était de fait d'avantage à Zola, Pierre Bachelet, et leurs corons qu'à Zizi Jenmaire, Pierre et Vacances, et leurs cours d'aqua gym.

Germinal est donc le mois où tout pousse, tout germe, tout fleurit.
Où il est n'est plus temps de réfléchir autour du pédiluve, et de songer à se lancer dans le grand bain.
Bref, on passe à l'action.

Alors plutôt que de noyer le poisson, le mieux c'est encore de le pêcher.

Après tout qu'est ce que je risque aujourd'hui?
Avaler une couleuvre?
Avoir la goutte au nez?
Me faire avaler par une baleine?

Enfin, me vint dans les oreilles cette chanson de Bourvil, à savoir "Jonas et la baleine", qui disait en substance:

Jonas chantait de la calle au tillac
car il était marin
Jonas avait plus d'un tour dans son sac
Car il était malin.

Tayoooo, tayoooooo!


En résumé: on oublie les dictons, on ignore les blagues à deux balles, on écoute Bourvil, on relit Zola, on part à la pêche, on se jette à l'eau, on fait des photos de charme, et on mange du poisson.
Sot, mais malin.

Breaking News: La Guerre des Miss

Geneviève de Fontenay par Alexandre Dufoix

Il était une fois des contes modernes, avant-gardistes, ou surréalistes.

Cliquez ici pour lire les autres "Quelle Histoire".

Cela semble à présent inéluctable: Geneviève de Fontenay devrait quitter le comité Miss france.
Après le dernier épisode "Miss Célébrités en Afrique", elle jette l'éponge.
Et d'une certaine manière, on la comprend...

Religion Cathodique: les 2010 télé-commandements (part 2)

Sometimes it snows in April...

Voici donc, comme promis, la suite des télé-visions de nos astrologues et autres agités du pendule, concernant ce qui nous attend cette année.
Les fidèles seront à leur poste...

Ne riez pas: C'est l'heure d'été

Quelle heure est-il, Madame Tartine?

J'ai deux nouvelles: une bonne et une mauvaise.
La bonne: c'est l'heure d'été.
La mauvaise: vous êtes en retard pour la messe.
Quelle qu'elle soit d'ailleurs.
Ostie et vin de table, ou poulet compote.
Vous vous êtes ENCORE gourés en changeant l'heure.
Tout à commencé à 7h (nouvelle heure) quand vous avez engueulé Joseph parce qu'il est venu vous réveiller.
-Jésus, Marie, Joseph...Joseph! Il est cinq heures, retourne dormir une heure.
-Mais j'arrive plus.
-Mets le dvd de "Retour vers le futur" alors, tu aimes bien...

Earth Our: Eteignez cet ordinateur

Ce sont parfois les idées les plus simples qui sont les meilleures.
Demain (samedi 27 mars), entre 20h 30 et 21h30, on vous demande d'éteindre le maximum de choses chez vous.
Télé, lumières, ordinateur etc...
Non, Simone, pas le frigo.
Et pas sur veilleuse, Mireille, sinon ça ne sert à rien.
Sortez bougies et jeux de société.
Et pour ceux qui n'aiment pas ça, n'oubliez pas de prévoir des préservatifs.
Surtout ceux qui font ça en société.
Petit rappel: c'est aussi le we du Sidaction, Raymond.
Et quand je dis Raymond, je devrais dire Kilyan, Justin , Morgane et Kimberly.
Parce qu'on a pas tous eu la "chance" de faire partie de la génération capote.
N'est ce pas, Benoît?
Et tant qu'on y est, n'oubliez pas de changer d'heure, on passe à l'heure d'été.
Oui, on PERD une heure, Josiane.
C'est à dire qu'à 2h il sera déjà 3H.
Magie.
Je sais, ça fait beaucoup de choses en un samedi, mais même si on est pas une lumière, on peut y arriver.
On se concentre, Brigitte, et tout ira bien.
Je résume:
On éteint les lumières à 20h 30.
On change d'heure à 2h.
On se protège à toute heure.

Bon week-end, Lorie.