Ne riez pas: C'est Halloween

Heads will roll...

On a déjà tout dit et tout écrit sur cette tradition importée des Amériques.
Mais comme "ce n'est pas parce qu'on a rien à dire qu'il faut fermer sa gueule",  j'use et abuse de ce droit.
Car la célébration des morts nous ramène immanquablement à celle des vivants.
Et, cette année, les raisons de faire la fête ne manquent pas:
Morosité ambiante et persistante, colère sociale qu'on entend sourdre(1) durant ces vacances.
Et je ne vous parle même pas de politique internationale, où la fête bat son plein depuis quelques décades, voire décennies maintenant.

Mais, si vous ne le savez pas encore (je vous engage le cas échéant à consulter la rubrique "Ne riez pas", et de manière générale, tout ce blog), j'ai une passion dévorante pour le français désuet mais aussi et surtout pour l'optimisme face à l'adversité...

Fiac 2010: the year we make contact

Ce n'est que la deuxième fois que je me rends à la Fiac (le marché d'art contemporain de Paris).
Et comme son nom l'indique, c'est bien une foire internationale.
Il y a même un tombé de caddies pas loin de l'entrée.
Car même si on chuchote que ce n'est pas ici que ça se passe, tout le monde vient quand même du monde entier.
Les galeristes en tête, qui ne vont quand même pas louper une semaine à Ripa.
Des acheteurs (mais alors si vous arrivez à les distinguer) des simples badeaux , des amateurs d'art, des curieux, des étranges, et des happenings ambulants qui se font mitrailler par les touristes.
Oui, car quand on a pas les moyens de se payer une oeuvre, on peut quand même en faire une jolie photo.
Tout le monde pourra ainsi avoir "son Cindy Sherman" chez soi pour Noël.
Donc, certains passent leur temps à trouver les poses les plus rigolotes à côté des oeuvres les plus conceptuelles.
Gros succès cette année pour le géant de spaghettis.
A part ça, rien de neuf (ou presque) sous la verrière du Grand Palais:
Les stars sont en vitrine, et on ne tarde pas à repérer les valeurs montantes du moment, vu qu'ils ont une oeuvre dans une galerie sur deux.
Heureusement toujours quelques bonnes surprises, comme ces toiles d'Andrew Dadson, ou le noir, raclé avec énergie jusque sur le châssis, recouvre avec énergie des images secrètes.
Et un tapis "ticket de caisse", deux Soto et trois mille ready mades plus loin, on est ready justement pour aller faire un tour à la cour carrée.
Une traversée de Tuilleries avec arrêt sandwich de chez Paul sous le soleil, et des sculptures partout dans le jardin.
Et c'est à l'ombre du Louvre qu'on trouve un peu plus de créativité et d'audace, et un peu moins de vigiles qui surveillent les Picasso.
Que se soit un village de jeux d'enfants défoncé au chalumeau, des plantes qui bougent toutes seules, et un billet à l'effigie de Liliane Bettencourt, de manière générale, le tout est-disons le-un peu plus enjoué et se prend (peut être) un peu moins au sérieux.
Espérons, en tout cas.
Pour l'année prochaine, juste petit conseil à tout le monde:
Evitez toute représentation, métaphorique ou non, de la mort.
Franchement, les squelettes, les crânes, les animaux empaillés c'est fait.
On peut passer à la vie...
2011, the year we make contact?

Réclame: Le ticket chic

Après "Il fait beau dans le métro"(voir dans la même rubrique, hilarant), voici la toute nouvelle campagne pour la RATP, qui sera lancée, hasard du calendrier demain 12 octobre, jour du début des grèves.
Une pub subversive, s'il en est, puisque non seulement elle pousse à la farce (un poisson dans le dos d'une contractuelle, trop fun), mais multiplie les images sexy, je vous laisse juge.
On peut faire ça à tout âge, à plusieurs, avec des animaux...
On s'embrasse, on s'exhibe, on revendique son statut d'usager, c'est chic, c'est sex.
Qu'on soit rebelle ou bourgeois, metro makes the people come together (les uns contre les autres).
En même temps, question ticket de métro, le pire a été évité.
Quoique.
Le ticket chic: une opération séduction qui tombe à pic.
Et demain, prenez la deuxième voiture (la première sera bondée).

Britanny: Tome 3 épisode 1 (deuxième partie)

Deuxième partie du premier épisode de ce troisième tome.
Britanny a déjà fort à faire avec...avec pas mal de choses, mais le problème, c'est qu'elle ne fait plus rien.
A part regarder des gens qui ne font rien non plus.
Cliquez, cliquez...


Et pour les novices, cliquez ici pour lire toutes ses aventures.

Religion Cathodique: les 2010 télé-commandements (part 4)

Quatrième et dernier volet de prévisions météoro-cathodiques servies par nos meilleurs experts en voyance et autres élucubrations.

Octobre:
Après l'annonce du retour de Chateauvallon (voir épisodes précédents), ça n'a pas loupé: les producteurs de Dallas se sont donc mis au boulot.
De leur côté, les productions françaises n'ont pas dit leur dernier mot:
Ils menacent en effet de ressusciter Marie Pervenche.
Dans ses nouvelles aventures en temps réel, façon 24 heures Chrono, Marie doit empêcher un primeur de Rungis de livrer des choux avariés à un restaurant chinois du 3ème arrondissement de Paris.
Mais une taupe au sein du dispatching veut l'empêcher d'appeler une dépanneuse pour faire enlever le véhicule garé devant une borne vélib.
On tremble déjà pour elle.

Comme on sait qui a gagné Kho-Lanta à cause de fuites parvenues aux oreilles d'Entrevue , les coupables devront manger des vers en direct durant toute la finale.
Bon appétit.

Les finalistes de Secret Story vont bien, leur état est stable, les psychologues sont très optimistes.

Novembre:

Mariah Carey est venue sur le plateau du Grand Journal de Canal+.
Le plateau n'a pas tenu, mais ses jours ne sont plus en danger.


Tournez Manèges revient.
Pensez à éteindre votre télé plutôt que de la laisser en veilleuse.

France 2 lance encore un nouveau jeu:
Il faut retrouver des mots à partir de lettres, et faire du calcul mental.
Titre provisoire: "Des Consonnes, des voyelles et du Calcul".
Coeur de cible: les plus de 112 ans.


Décembre:
Comme chaque année, tous les animateurs de toutes les chaînes se mobilisent pour enregistrer une émission de Noël, et une pour le réveillon.
Cependant, selon nos sources, l'une d'entre elles, pour des questions de budget, s'apprêterait à rediffuser un vieux show, avec quelques trucages.
Si vous apercevez Jenifer et les candidats de la Starac chanter "la Musique", la troupe des Dix Commandements, ou Pierre Palmade et Michèle Laroque dans un extrait de "On s'aime", prévenez d'urgence le CSA.

Une année 2010 résolument placée sous le signe du recyclage, donc.
Espérons que 2011 ne soit pas l'année des énergies renouvelables.
Sinon, on va souffrir...

Fashion Week: Au secours, ils reviennent!

Et si les choses dégénèrent: courez!

La Fashion Week, c'est un peu comme "Scream".
On attend le prochain épisode avec une certaine impatience, et avec un peu d'appréhension aussi.
On sait qu'on va souffrir intérieurement , mais quand même on est content.
On va se cacher les yeux, mais regarder à travers ses doigts.
On va crier d'effroi mais aussi un peu de joie.
On connaît les codes, on pense qu'on ne sera plus surpris.
Et puis si...

Tony Curtis: The Wilde side...

Bien sûr le réduire à ça est un peu réducteur justement.
Mais c'est un peu comme parler de Carrie Fisher sans prononcer les mots étoiles et macarons.
Si certains l'aimaient chaud, ou à moitié nu dans Spartacus, je retiendrai évidemment, comme beaucoup d'autres (les unes de ce matin en attestaient) son magnifique personnage (je préfère en l'occurrence ce terme à celui de "rôle") dans "Amicalement Vôtre" (une des plus mauvaises traductions de la télé, en passant).
Parce que si on a pas tous un Bret Sinclair qui sommeille en soi, on a tous un Wilde side.
Ne serait-ce que par les choix vestimentaires.
Un petit blouson en cuir un peu vachard qui aime bien et châtie bien et taille des costards au Lords et néanmoins amis.
Une main de fer dans un gant en daim contre un foulard sur blazer.
Bref, Tony VS Roger, c'était quand même...top moumoute.


Amicalement Votre Generique
envoyé par cymru. - Regardez des web séries et des films.

Ne riez pas: C'est l'Automne

Et tandis que le soleil faisait de la résistance, il se lassait imperceptiblement un peu plus chaque jour.
Il se leva plus tard, moins haut, moins longtemps.
Et si le tournesol n'a pas besoin de boussole, comme dit la chanson de Nana, le soleil, lui avait grand besoin de vacances.
Au pays des kangourous par exemple.
Et Moscou, elle, ne riait plus du tout...

A mon avis:"Pauline et François" à la campagne

On le sait bien, je ne suis pas objectif (voir A mon avis:Guillaume Gallienne/ le dîner (presque) parfait).
On ne peut pas être critique et avoir été critiqué.
Juste vous donner envie de soutenir un film avec des acteurs formidables et qui sortira dans moins de salles qu'ils n'y a de Starbucks à Paris.

Pauline (Laura Smet, animal sauvage) se remet d'un deuil en migrant comme un oiseau blessé à la campagne.
Elle fait la connaissance de François (Yannick Renier,pur et nature ) qui lui aussi doit vivre avec un spectre du passé.
Un secret de famille très très mal gardé.
Une famille avec ses jeux de rôles bien établis et bien distribués (la séquence du dîner est jubilante).
Et l'argent qui rôde, comme un vautour autour du bonheur.

Et comme dit François à Pauline: "toi aussi, tu sais ce que c'est de te faire payer".
Leur rencontre semble donc aussi naturelle que le brame du cerf à la tombée de la nuit, dans ces forêts profondes.

Même si la famille voit cela d'un drôle d'oeil, la soeur en tête (Léa Drucker, géniale en eaux troubles).
Il faut parfois savoir chasser le mauvais oeil.
Et vivre simplement sous l'oeil malicieux des enfants, comme des enfants (ceux que nous étions).
Aimer avant de mourir.

Un joli conte des sous-bois, joué par des comédiens enthousiasmants sous l'oeil, bienveillant celui-là, de Renaud Fély.
Simple.
Le film sort demain.
Allez-y, et faites vous votre avis.






Avec Laura Smet, Yannick Renier, Léa Drucker, Gilles Cohen, André Wilms, Anémone...
Sortie en salles le 22 Septembre 2010.

Les Nouvelles Chroniques du Lapin Blanc: Oubliez tout ce que je vous ai dit.

C'est peut être un détail pour vous, mais pour moi le détail, c'est tout.

(NB: il est vivement conseillé de lire d'abord les précédents épisodes dans la même rubrique)

Si le lapin blanc que je suis ne vous a plus fait signe depuis un bout de temps, c'est que je n'avais évidemment pas une minute à moi.
Quoi de neuf, docteur? me direz-vous.
Du neuf, il y a...

En boucle: Cocoon/Comets

Cocoon de face: bon comme du bounty.

Alors c'est très simple, vous écoutez, vous faites passer.
Après le jubilant "My Friends All Died in a Plane Crash", on craignait qu'ils ne reviennent jamais.
Mais bonne nouvelle: ils ont survécu...

Question: On sent mauvais?

Je dois être un peu parano, mais j'ai voulu vous mettre au parfum.
Le peu d'émissions que je regarde encore à la télé sont entrecoupées de pages de pub monopolisées par de la propagande, le mot est choisi, pour les eaux de toilette.

Je dis propagande car on a le sentiment de plus en plus présent qu'il faut choisir sa fragrance, comme si on choisissait sa couleur politique.
Tout ça a l'air très (trop) sérieux (surtout chez les hommes).

Et c'est à grands renforts de stars que ce joue cette lutte pour le pouvoir des fleurs, de l'ambre, du musc et du patchouli...

Les Favis: Pour une Rentrée plus Solidaire

Poudlard versus Hedi Slimane.

Favi: nom commun, masc. compression de l'anglais fashion victim apparue dans un blog belge.
ex: Hier j'ai encore croisé des favis à la pelle à "la Perle".

Quand vient la rentrée des classes, la tentation du chacun pour soi est grande.
La peau encore dorée, tout Favi qui se respecte a prévu sa tenue pour une rentrée très classe.
Chacun dans son coin...

Religion Cathodique: Requiem pour une Nouvelle Star?

L'information n'est pas confirmée mais on sent venir le poisson avec ses sabots pas frais.
La Nouvelle Star disparaîtra-t-elle?
Doit-on cesser les recherches?
Luce sera-t-elle le dernier poisson lune et oiseau rare consacrée sous la verrière de l'ancienne halle aujourd'hui baptisée Pavillon Baltar?
L'émission sera-t-elle définitivement enterrée aux côtés de Jim Morrisson au Père Lachaise? (voir photo honteusement truquée)...

Britanny: Tome 3 épisode 1 (première partie)

Et c'est reparti pour un tour.
Pour son anniversaire, nous offrons à Brit de nouvelles mésaventures.
Britanny Kirsten Fucshia Labelle Cooper a retrouvé ses parents, et le chemin du succès, mais n'a pas encore trouvé de mari.
Dans ce premier épisode, un point sur la situation s'impose, mais vous découvrirez aussi une petite partie des nouveaux protagonistes de cette décidément trépidante et officiellement pathétique saga.
Cliquez pour une meilleure lecture.

Et pour les novices, cliquez ici pour lire toutes ses aventures.

Ne riez pas: C'est les Vacances (quatrième partie)

Fini de rire.
Il y a des gens qui ont des vrais problèmes.
L'élection de Miss Univers qui chouine c'est bien joli, mais l'injection de votre cabriolet qui déconne sur le chemin du retour, c'est à pleurer.

Vous aviez pourtant tout planifié.
Après des vacances de rêve en amoureux, du lit à la piscine et de la piscine à la calanque, vous vivez , sans rire, les plus beaux moments de votre vie, avec une bombe atomique...

Ne riez pas: C'est Vendredi 13

Qui veut gagner des châteaux en Espagne?

Lorsque le célèbre détective belge Hercule Poirot a enquêté sur les responsables de la crise, il a négligé une question essentielle: à qui profite le crime?
Si on peut considérer en effet que ce sont les spéculateurs qui s'en sont mis une nouvelle fois plein les poches (rappel: rien a changé, tout est comme avant), et que ce sont le petites gens qui on payé l'addition (à la surprise mondiale), si quelques gros portefeuilles ont perdu des plumes, le grand gagnant en ce vendredi 13, c'est la loterie.

Les petits écureuils épargnants, cochons prêts au sacrifice ultime, et autres traders en bas de laine , lassés sans doute d'un jeu dont ils ne connaissent décidément pas les règles, préfèrent miser sur un dicton bien connu:
Coche les cases, et scrute le ciel en attendant que ça tombe...

Ne riez pas: C'est les Vacances (troisième partie)

Fini de rire.
Il y a des gens qui ont des vrais problèmes.
Le réchauffement climatique au Groenland, c'est bien joli, mais se heurter à des icebergs en permanence, ça fait des bobos au coeur.
Ces vacances sont une chance unique de vous sortir de votre navigation (on peut dire aussi dérive) en solitaire.

C'est l'amour à la plage, ahou, tcha tcha tcha.
Et les yeux dans les yeux, ahou, ahou.
Disait Muriel Moreno.
En tout cas c'est ce qu'on vous avait dit...

Modes et travaux: Mon livre d'images (2)

Voici mes aventures à Paris, Bruxelles, et au pays des merveilles.
Vous pourrez les suivre en même temps que moi dans mon livre d'images.
Cliquez sur la photo pour mieux voir.

Aujourd'hui: Par la fenêtre, 2008.

Pardon, oui, une fois n'est pas coutume, ce n'est pas très jojo comme histoire.
Mais elle est vraie.
Bruxelles. Un de mes immeubles préférés avec sa brique presque noire.
Après des vacances idylliques dans le sud, retour avec M à la réalité, avec un détour par les "apéros urbains" pas très loin.
A la nuit tombée, sur le chemin vers la voiture, nous passons devant l'immeuble où quelques personnes sont attroupées.
Dans la pénombre, nous distinguons les pieds d'une femme qui dépassent d'une couverture.
Pas besoin de vous en dire d'avantage.
Cette vision nous a hanté, et est d'autant plus perturbante qu'elle se rattache à ce magnifique édifice, que je ne vois évidemment plus de la même façon depuis.
Je suis retourné sur les lieux plus tard, par un jour de pluie, pour prendre cette photo, abrité par l'immeuble d'en face.
Je n'arrive toujours pas à croire à cette histoire, si nous n'avions pas été deux ce soir là, je croirais l'avoir rêvée.

Réclame: Vraiment les boules

Pour ceux que les pubs d'aujourd'hui agacent (j'en suis), disons nous qu'il y avait pire encore.
Au delà de la chanteuse (jusque là encore ça va dit la chanson) c'est le concept des boules qu'on démoule et qu'on le dit bien plusieurs fois "à en devenir mabouleuh" qui est un peu limite limite.



Et que dire de cet éclat de rire final...

Ne riez pas: C'est les Vacances (deuxième partie)

Fini de rire.
Il y a des gens qui ont des vrais problèmes.
La course au maillot jaune, c'est bien joli, mais la marque du maillot c'est quand même un enjeu crucial.
Et les sponsors (vous) ont investi énormément et attendent des résultats.

Mais après un démarrage en fanfare le première semaine, avec cagnard, insolation, et boutons d'allergie à au soleil et/ou à la chaleur, tendance maillot blanc à pois rouges, voici que le temps se couvre en deuxième semaine.

Et là, ça sent le maillot gris pour l'arrivée sur les Champs Elysées.
Damned (comme dirait Lance Amstrong)...

L'album du moi: Florence+ the Machine: Don d'Organe.

Comment cela a-t-il pu me passer sous le nez?
L'album de Florence+ the Machine "Lungs" (poumons), sorti en 2009 et applaudi des deux mains et des deux pieds par la critique m' avait complètement échappé...

Religion Cathodique: les 2010 télé-commandements (part 3)

Troisième volet et volées de prévisions improbables sur une année décidément peu cahtodique.


Juillet:

La Maison des Secrets déclare son indépendance.
Certains anciens candidats franchissent le mur pendant la nuit (ça leur fait une actu).
Ils ont un gouvernement et même une armée.
Mais les problèmes aussi sont légions:

Le blocus imposé par la France empêche les candidats de se goinfrer ou de jouer avec la nourriture.
Il n'y a aucune montre à l'heure, et impossible de se rappeler comment faire un cadran solaire.
Le stock de moyens contraceptifs étant épuisé, on s'attend à une croissance de population dix fois supérieure à celle de la Chine.
Et très peu d'emploi.
Il va falloir construire des logements sociaux.
Et on ne parle même pas du financement des retraites.
Leurs pupilles numériques ne leur sont d'aucune utilité.
Le FMI refuse d'intervenir et Obama ne répond pas au téléphone rouge.


Août:

Rien mais alors rien du tout.
Comme chaque année, plus personne ne regarde la télé.
Les ventes de déodorants pour homme sont en chute libre.
Plus personne n'envoie "EX" au 54 54.
EX, au 54 54.
Tu veux savoir si ta soeur est vraiment ta soeur?
Envoie "SOEUR" au 54 54.
Tu n'as pas de soeur?
Tu veux savoir si tu auras un jour une soeur?
Envoie "SOEUR?" au 54 54.
Tu veux savoir si ton ex va avoir une soeur?
Envoie "EX SOEUR" au 54 54?
Tu veux savoir si ta soeur a un ex?
Envoie "EX?" à ta soeur.



Septembre:

Le Grand Journal de Canal + présente sa nouvelle formule:
Yann Barthès est plus présent.
La seule bonne nouvelle de la rentrée.
En plus de son Petit Journal, il présente le Journal XS, S, M, L , XL, XXL et XXXL.
On découvre en outre le Journal 95C, le Micro Journal, le Journal Light, le Journal Zéro et le Journal sans Paraben.

Par contre toujours pas de Miss Météo.
Après des mois de casting, ils n'ont toujours pas trouvé la perle rare.
L'intérim est donc assuré par les anciennes Flavie Flament, Axelle Laffont, Mademoiselle Agnès, Cécile Siméone ou encore Louise Bourgoin qui viennent jouer les Charlies Angels retraitées, mais solidaires.

On murmure le nom d'une ancienne Miss Belgique, mais après réflexion, il n'en reste plus aucune sans job à la télé française.



à suivre...

Comme un garçon: L'Année de la Jupe?

Jupe à pois ou jupe à poils?
(sans titre, collage et encre,  années 90)

Je suis naturellement pour la parité hommes/femmes, et ne suis pas en période électorale, bizarrement.
De toute façon, bien souvent les phallocrates cravatés protègent leur territoire en pissant dans les coins, parce qu'à la maison, c'est Madame qui porte la culotte.
Et l'un des grands acquis du vingtième siècle, en dehors (accessoirement) du droit de vote et celui à l'avortement , c'est que la femme a enfin conquis le droit de mettre des pantalons, de ne plus faire du cheval en amazone, bref de faire tout (ou presque) comme nous, les hommes.
Inversement, Monsieur a le droit de se mettre de la crème anti rides sans passer pour la Marquise de Plessy-Bellière.
Et si le style androgyne est officiellement rentré dans les moeurs, il n'en subsiste pas moins une combat inégal entre la robe smoking de Saint Laurent et la jupe pour hommes de Gaultier.
Comment dire, la jupe, ça passe moins bien.

Pourtant, il serait bien agréable de pouvoir laisser ses gambettes (et le reste, puisqu'on parle de parité) respirer la brise du matin, par ces fortes températures.
Puisqu'on parle de parité.
Il n'y a pas que les derviches qui ont le droit de s' auto-ventiler.
Et d'autre part, allez dire à un Ecossais qu'il a perdu sa poupée, il vous coupera tout ce qui vous différencie d'une donzelle.

N'empêche, c'est culturel, nous devons porter le short, le bermuda ou pire (arrrghn/étranglement) le panta"cata"court.
Et encore, essayez de porter un short en jean trop court sans que tout le monde ne chante sur votre passage "Wake me up before you gogo!".
Essayez pour voir.
Non, n'essayez pas.
De grâce.
J'ai déjà fort à faire avec les accidentés de la mode (lire Les Favis).
Certains tenteront de contourner la difficulté en arborant un seyant jodhpur, un sarouel, ou un t-shirt à enfilé l'envers, comme le Bon Roi Dagobert (si si, je l'ai déja vu).

Ce serait cool/frais que les sénateurs (et pas romains) se penchent, sur le sujet je veux dire.
Un référendum?

Mais il n'est pas prêt d'arriver le jour où de godet à tulipe, on trouvera de tout au rayon homme de Ralph Lauren Baccal.
Ni celui où Eric ira voir son patron en mini-jupe pour demander une augmentation.
Ni celui où on discutera "dessus ou dessous du genou?" dans FHM.
Ou la jupe de Nadal, Murray, Jokovic ou Federer se soulever et voler au gré des volées sur le gazon de Wimbledon.
Au son des cornemuses et des "New balls, please".
Et c'est peut être mieux pour le jeu.
Pourtant, ces dames ne se plaindraient pas de voir encore un peu plus de mollets dessinés, croyez moi.
Il y a encore du boulot, Jean-Paul...

Ne riez pas: C'est les Vacances (première partie)

Fini de rire.
Il y a des gens qui ont des vrais problèmes.
Le G5 et le G20, c'est bien joli, mais L'A6 et L'A7, ça ne rigole pas du tout.
En plus cette année, vous avez décidé de prendre le meilleur copain de votre dernier, et la grande fait la gueule parce qu'elle n'a pas pu partir au camping avec son boyfriend de 15 ans.
Du coup, elle a décrété qu'elle n'ouvrirait pas la bouche de toute la quinzaine, ce qui:
1. Représente un exploit pour elle au delà des 2 minutes 43'.
2. Vous fera culpabiliser à mort devant les Duchemin lors de la soirée pétanque.
3. Vous fait penser honteusement que ça vous fera des vacances...

Religion Cathodique: Champs Elysées sur le retour

Il y a des choses comme ça qui vous font prendre un coup de vieux.
Alors on va faire deux groupes:
Ceux qui étaient nés, et les autres.
Bon, pour le deuxième groupe j'explique:
Les stars arrivent au pavillon Gabriel et sont filmées dès leur entrée, pendant le générique.
Oui, c'est ça, comme dans le Grand Journal, mais sans l'ascenseur mais avec des photographes.
Oui, comme les NRJ awards, mais sans Nikos et avec Drucker.
Les vedettes (comme on disait à l'époque) viennent chanter et papoter avec Michel.
Parfois Gainsbourg faisait le buzz. Oui sans internet et sans zapping, mais avec Withney Houston jeune.
Oui, c'est ça, c'est comme "les Enfants de la télé", sauf qu'au lieu des images d'archives, ça se passait maintenant.
Enfin, avant quoi.
On appelait ça une émission de variétés.
Oui, un peu comme la Nouvelle Star, mais sans candidats et sans sms.
Bien sûr on avait droit à quelques confidences, mais rien à voir.
C'était le rendez vous incontournable, sorte de grand messe, sans les infos mais avec les ballets de Reda.
Mya sans les drealocks.
Kamel sans Cléopâtre.
Tout de monde, de Céline à Carlos,et de Mylène à Renaud se bousculait pour y aller.
Oui, comme...non pas comme le Petit Journal de Yann Barthès.
Mais très distingué quand même.
La télé était parfois sans couleurs, parfois avec trop de couleurs (oui je sais c'est dur mais c'est comme ça) , et il fallait parfois bouger l'antenne du téléviseur pour avoir une image nette.
Je ne vous explique pas l'antenne, ce serait trop long.
En fait, c'est comme "Tournez Manèges", "la Roue de la Fortune", "Le Juste Prix", "Sacré Soirée" et "Une Famille en Or".
C'est des trucs qui peuvent revenir à tout moment.
Et là c'est le moment.
On attend avec impatience "Le Francophonissime" avec le verlan, "Midi Première" avec Flavie, et "Porte Bonheur" avec...bin Sabatier.
Pour patienter, l'un des nombreux génériques de l'émission, sans doute à la fois le plus "Bateaux Mouches", le plus "je lève ma jambe sans me faire mal" et " je marche très bien avec ma main devant", et le plus "Paris, c'est magique!"
Ps: Non, ce n'est pas John Galliano et son cousin qui dansent devant le métro.

Mondial 2010: Le Chant du Coq?

Je ne fais pas de politique, c'est bien connu.
Et je ne m'intéresse au foot qu'en période de mondial.
Et ils doivent être nombreux ceux qui ont déjà établi un parallèle entre le ballon rond et le bureau ovale.
Mais, je ne résiste pas, aux vues des derniers événements à ouvrir mon bec pour y aller de ma petite analyse de comptoir.

C'est qu'il n'est pas, à mon sens, étonnant que "l'affaire des bleus" soit devenue une affaire d'état, au point d'avoir des retombées jusque sur la pelouse de l'Elysée.
L'animal politique n'est pas loin de l'homme footballeur, et même si ce raccourci vous déplaît par son ingénuité, prenez le comme une simple fable de basse cour.

Petit rappel des règles:
Un sélectionneur mandaté choisit une équipe, capitaine, titulaires et remplaçants pour mener à bien une mission ou une campagne.
Il ne sera jugé que sur les résultats, et à la fois ses détracteurs et à la fois la presse sera là pour le lui rappeler à chaque instant.
Les joueurs, qui proviennent parfois de clubs adverses, doivent jouer à tout prix la carte du collectif, tout en s'illustrant individuellement pour conserver leur place.
Parfois des rivalités apparaissent au sein du groupe et on assiste à de véritables combats de coq au sein d'un même poulailler.
Ils sont seuls et souvent mal aimés( on leur en demande toujours plus) donc payés grassement, sous le couvert de la responsabilité (réelle) qui leur incombe.
Ils n'oublient pas d'être gentils avec les sponsors, sans qui ils ne seraient pas là.
Car l'économie est au centre de tout ce petit jeu, et il ne faudrait pas oublier que le sélectionneur aussi, est tenu de rendre des comptes.
Certains joueurs, qui ont une plus grande popularité que l'entraîneur, peuvent être tenté de l'ouvrir un peu trop, au risque d'être mis sur la touche, voire de se faire dégager.
Une fois de temps en temps, la nation se réunit sur la place de la Concorde pour les acclamer.
Mais c'est rare.
Genre une fois tous les quatre ans (au mieux).
Ils sont souvent incompris, alors qu'en réalité ils ont une vraie vocation se représenter leur nation, même si au passage, cela flatte leur ego , et sert leur ambition personnelle.
Il existe toujours une différence flagrante entre les hommes et les femmes.
Et si on est homo, c'est mieux de le garder pour soi, en général.
En cas d'échec retentissant, il faut savoir parler à la presse, et ce n'est pas toujours l'exercice dans lequel les joueurs excellent.
Ils dérapent même parfois.
Et utilisent des gros mots.
Et ont des gestes déplacés.
Et ça ce n'est pas bien, car tout ce qu'ils disent ou font a valeur d'exemple.
Ils voyagent dans des beaux avions même pour des courtes distances.
Certains les critiquent et font pareil tout juste après.
Ils chantent souvent faux.
Et de temps en temps, on donne un grand coup de balai, on les chasse, et on en prend d'autres...

Je pourrais continuer pendant des heures.
Il n'est donc pas hasardeux de dire que si on reconnaît l'impact du football sur la santé d'un pays, la filiation (et l'affiliation) ne s'arrête pas là.
Rien d'étonnant donc, à mon avis dans les derniers événements et commentaires, qui seront largement commentés eux mêmes par des commentateurs et experts.
On a pas finit d'en entendre caqueter, si vous voulez mon avis...

Back to the future: Björk fait ses "Debut"

Prions pour  que ça marche pour elle...

Prenons la Delorean pour revoir ce qui faisait hier l'actualité de demain, voulez vous?

Aujourd'hui: 1993 Björk / Debut

On connaissait sa frimousse de poupée au réveil et sa voix volcanique au sein des Sugarcubes, où elle entonnait avec conviction "This wasn't supposed to happen".
Et ce qui ne devait pas arriver arriva...

Réclame: Qui veut une vuvuzela?

C'est à la fois l'incontournable et l'inaudible du moment.
On ne parle que de ça dans toutes les terrasses et à toutes les machines à café.
On savait déjà que la trompette est trompeuse.
On sait maintenant que la vuvuzela est vaseuse.
Pourtant inconnu dans le monde il y a quelques jours encore, cet instrument à vent agonisant martyrise tous les ingés son de tous les networks de la planète, écornant au passage les tympans de millions de téléspectateurs.
Une lamentable sourdine qui se lamente.
Le cri lancinant d'une bête prête à rendre l'âme, les armes, bref son dernier souffle.
Et on se demande bien d'ailleurs où vont chercher les abeilles de cette ruche tendance vaches maigres, l'énergie et l'air nécessaire pour produire une pollution sonore à la fois aussi sournoise qu'endurante.

Si, dans les premières heures, les envoyés spéciaux se réjouissaient de ce clairon festif, aujourd'hui on parlera plutôt des trompettes de l'apocalypse ou de celles de Jericho (qui pour rappel, étaient de nature à faire tomber les murailles).
En tout cas, pour ceux qui étaient allergiques au folklore, ça risque juste de les plonger dans un état proche de l'Afrique du Sud, genre urticaire aux oreilles et otite nauséeuse.

Pour tous les autres, une idée cadeau idéale pour les fêtes de Noël, histoire de vous venger de la troisième boîte à pain consécutive, du sempiternel mug humoristique ou de l'inénarrable cravate à motifs "euros".
Votre belle-soeur (ou beau frère) préférée verra bien ce qu'elle (il) verra, et entendra bien ce qu'elle(il) entendra quand ses enfants s'exclameront en ouvrant leur paquet: "c'est ce que je rêvais".
Et je ne résiste pas à la tentation de paraphraser cette magnifique chanson de Bourvil:

Son papa lui achètera une jolie trompette,
Son papa lui achètera une vuvuzela (trompette en bois).
Oui son papa l'a dit,
Et sa maman aussi.

Tuuuuuuuut! moi, j'en fiche j'ai ma trompette!

A mon avis: Guillaume Gallienne/le dîner (presque) parfait.

C'était à prévoir. Les spectateurs et les VIP se bousculaient cet hiver pour avoir une place à table: il revient contenter ceux qui sont restés sur leur faim.
Seul en scène, Guillaume Gallienne montre l'éventail (au sens propre comme au figuré) de son talent:
Du levé de genou andalou à la cure où l'on en bave en Bavière, de Sissi l'impératrice des draps de lit, à l'impayable psy très payant, le sociétaire du Français passe de l'anglais à l'espagnol en passant par le russe, enchaîne les compositions impeccables, et impose son personnage à la fois lunaire, solaire, saturnien et martien.
Bref, tout sauf linéaire.
Un talent déjà connu et reconnu, que se soit au ciné ou dans ses "Bonus" au Grand Journal de Canal+.

Mais au delà de la forme, c'est surtout le fond qui retient l'attention et provoque l'hilarité:
Engoncé dans une éducation bourgeoise tendance "si t'es pas sage, t'iras à l' internat en Angleterre", Guillaume se bat pour trouver une place entre ses frères, lui qui imite si bien la voix de Maman au téléphone.
Dans ce voyage initiatique pour comprendre ce que le monde attend de lui, il tarde à se demander quelles sont ses propres envies, et surtout ses besoins.
Par ce coming out à l'envers, ce "coming in", Gallienne nous explique comment de "devenir sa mère", il découvre qu'il peut être simplement Guillaume, faisant fi à la fois de l'étiquette et des étiquettes.
A la fois jouissif et futé, à ne pas rater. RSVP.

"Les garçons et Guillaume, à table", du 26 juin au 17 juillet, Athénée Théâtre Louis Jouvet, Paris.
location : 00 33 1 53 05 19 19 – www.athenee-theatre.com

Elections anticipées en Belgique: Motus et bouche cousue.

J'hésitais à pousser ce coup de gueule (je ne fais ni dans la politique ni dans la polémique).
Et puis zut, comme je vois que je ne suis pas le seul dindon de la farce, je me lance.
On rappelle les règles: en Belgique, le vote est obligatoire.
J'en ai donc déduit que bien entendu, je dois m'inscrire sur les listes électorales françaises pour voter en temps que membre de l'EU aux municipales.
Par contre, j'imaginais (à tort) que je recevrais d'office ma convocation pour les élections législatives anticipées.

Ooooh, oh, oh, oh, oooooh! fait la boule noire de Motus.

Et si, je dis bien si, il y avait des démarches à remplir pour être repris parmi les électeurs expatriés, et qu'il y avait une date limite d'inscription, j'en serais naturellement informé par euh....disons au hasard... l'ambassade de Belgique à Paris?
Nuuuuuuuuuuuut! mauvaiiiiiiise réponse.
Essaie encore.
Le consulat?
Nuuuuut!
Qui alors? Les amis de la frite?
L'amicale des brasseurs en exil?
Le centre Wallonie-Bruxelles?
Le syndicat d'initiative des commerçants de la rue Quincampoix?
La police de St Gilles?
Marie Gillain?
Amélie Poulain?
Une lettre anonyme?
Harry Roselmack?
Mon pouce?
Bref, si en Belgique, tout le monde semblait-être au courant, l'info ne m'est pas parvenue, à temps du moins.
Le temps est écoulé.
Votre temps de parole aussi.
Les boules.
Et moi qui bassine littéralement mes amis french pour qu'ils exercent leur droit le plus élémentaire, je me retrouve ridiculisé, honteux, impuissant, perdu, médusé et bouche cousue.
Pour voter rouge, bleu, vert et (surtout) jaune, il ne faut pas être un mouton noir.
Mais tant pis pour ma pomme, je n'avais qu'à savoir.
En terme d'élection anticipée, il faut toujours le faire, justement.
Au jeu des élections, les absents ont toujours tort.
Surtout quand les enjeux électoraux sont de taille, justement...
Je repartirai avec un Larousse des meilleures recettes à base de dinde et de poire, l'intégrale de Kafka, et un DVD de Brazil...