Il était une fois des scénaristes qui avaient faim et froid...
Avec l'hiver, vient son lot de congères et de contes de fées.
Et "Once Upon a Time", qui s'apprête à tomber sur M6 dès ce premier décembre, risque de bien marcher dans les chaumières de moins de cinquante ans.
Il y a déjà une saison deux, et les guest stars qui se bousculent au portillon du château.
Sorte de remix de Blanche-Neige (en tout cas au départ), sans avoir vu la série, je vous avoue que sa qualité première (reste à voir si c'est la seule) est pour moi le mystère épais épais épais qui l'entourre.
Mais voici, en exclusivité mondiale imaginaire, la retranscription fidèle de la genèse de la série...
Réunion brainstrom des créatifs de la chaîne ABC:
- Euh, c'est moi ou ça caille aujourd'hui?
- Qu'est ce qui marche en ce moment?
- Mets le chauffage sur 5.
- Les vampires?
- Déjà fait. Deux fois.
- En même temps c'est normal on est en décembre.
- Non, mais qu'est ce qui est éternel? Qui marche toujours?
- Les Walt Disney?
- Les Walt Disney?
- Tu veux dire les contes?
- Voilà ça y est...il recommence à neiger.
- Bin oui c'est ce que j'ai dit: les contes de Walt Disney!
- Moi hier j'ai vu "Blanche Neige et le Chasseur".
- Et Alors?
- Bof. Il n'y a pas Robert Pattinson.
- Mais oui c'est ça, il faut faire une nouvelle version de Blanche Neige!
- Avec la méchante reine qui se venge.
- Regina (ça veut dire reine en italien).
- Moi une calzone.
- Et moi une végétarienne avec supplément saucisse.
- Sérieux?
- Bin oui.
- Bon, les gars, on bosse!
- Donc elle se venge et elle envoie Blanche...
- Dans le désert du Sahara?
- Dans un goulag?- Non! Dans le futur!
- Oui , mais où dans le futur: à New York, à Phuket, à Valenciennes?
- Non, pire! Elle l'envoie à Storybrook (ça veut dire le ruisseau des histoires en anglais).
- Qui appelle pour les pizzas?
- C'est où ça Storybrook?
- C'est aux Etats Unis, forcément.
- Oui, c'est dans le Maine.
- Le Maine?! Mais c'est horrible!
- Oui et en plus le Prince est dans le coma.
- Et qui va le réveiller?
- Il est gay?
- Sérieux, on met un gay dans une série sur les contes?
- Non, il n'est pas gay! C'est juste qu'on inverse les rôles: "Blanche Neige" est devenue du genre "Bonne Soeur" et le prince pionce.
- Ouais ça part bien, on fait une pause dej?
- Attends, il nous faut une héroine actuelle pour qu'on puisse s'identifier d'avantage.
- C'est vrai, une nonne et un comateux, c'est un peu segmentant.
- ...Emma...une mère célibataire....qui a abandonné son enfant...et l'enfant détient toute la vérité dans son grimoire...
- Et il est habillé un peu comme Harry Potter...
- C'est ça, genre avec une écharpe en laine!
- Ouais, genre.
- Il faudrait des nains pour faire plus Blanche Neige...
- Non, pas de nains, ils sont hyper chers.
- Alors un truc là comme dans Pinocchio...
- Un hobbit?
- Une sauterelle, genre?
- Il y a un hobbit dans Pinocchio?
- Euh, ça sort quand Bilbo?
- Bon , toi tu prends une quatre fromages?
- Gemini machin, là...
- Quelqu'un connaît un dresseur de sauterelles?
- Une cigalle?
- Mais non, ça c'est dans l'Amour en Héritage...
- Un criquet voilà! Au pire un elfe ou un lutin, si on trouve pas de dresseur.
- Et après on pourrait mettre plein de héros qui vivent dans la même ville.
- Genre qui? Alladin?
- Non, pas Alladin dans le Maine.
- Non, les gars, si c'est pour dire des conneries...
- T'as regardé Homeland, hier soir?
- J'y peux rien, j'ai faim.
- Plutôt Belle, le petit chaperon rouge, tout ça...
- Mary Poppins...
- C'est pas une héroïne de conte, ça!
- Ah oui? Et le film "Marry Poppins" alors, qu'est ce que tu en fais?
- Mais c'est pas un dessin animé!
- Non, pas Mary Poppins on a déjà assez de filles.
- Oui il faut un magicien, genre Merlin.
- Mais méchant.
- Je connais un mec qui fait bien le méchant, c'est Robert Carlyle.
- C'est qui?
- Le mec de Full Monty.
- Mais il va pas se foutre à poil?
- Non, on aura un môme sur le plateau.
- Faudra bien verouiller ça avec son agent.
- Moi pour la mère j'ai Jennifer Morrison.
- La fille de Jim?
- Non, mais c'est une star montante.
- Elle fait quoi?
- Sais pas, mais il paraît qu'elle cartonne.
- Elles arrivent quand les pizzas?
- J'ai rappelé, il est en route.
- Et qui va faire Blanche Neige?
- Moi je verrais bien Sherilyn Fenn.
- C'est qui ça?
- Mais elle est trop vieille!
- Celle qui jouait dans Twin Peaks.
- Un sosie de Sherilyn en plus jeune alors, quelqu'un en connait?
- Non, ça c'est Lara Flyn Boyle.
- Moi je suis sur le dresseur de criquets, là, je peux pas tout faire...
- Les deux jouaient dans Twin Peaks.
- Moi j'en ai une: Jennifer Goodwin. Elle est inconnue mais bon... regardez.
- Mais c'est laquelle qui couchait avec Nicholson?
- Lara.
- Ah oui, elle lui ressemble vachement! Mais ça va pas.
- Pourquoi?
- Bin, parce qu'on a déjà une Jennifer dans la distribution.
- On s'en fout, on a qu'à changer: on l'appelera Ginnifer.
- Parfait, on verouille ça avec son agent.
- Et le prince?
- Il faut quelqu'un de beau quand il est couché.
- Mais après il pourra se relever quand même?
- Oui...oui... mais bon, il faut pas qu'il ait de double menton, c'est ça que je veux dire.
- Ah, oui, ok, sorry.
- Oui.
- Ok.
- Bon un beau mec on trouvera ça facilement, moi ce qui m'inquiète c'est Regina, la reine.
- Mais qu'est ce qui fout avec ses pizzas!
- L'équation est simple: Reine, italienne: Monica Bellucci!
- Top.
- En plus elle parle anglais.
- Et français!
- Et italien, je crois.
- J'ai faiiiiiiiim!
- Bon bin je pense que ça roule.
- Le livreur est coinçé dans les embouts.
- Merde.
- Il a pas une moto?
- Si, mais il neige, il avance plus.
- Je raccroche avec l'agent de Monica, c'est non.
- Merde.
- Pas grave on prendra Lana Parrilla.
- Est ce qu'on pourrait arrêter de parler de bouffe, je crève la dalle.
- En tous cas, bravo les amis, on a fait du bon boulot. Je crois qu'on tient un bon filon.
- Oui parce que tu vois on peut tout imaginer, vu que c'est imaginaire.
- C'est ça.
- Bon, cet aprem on fait une série pour Spielberg.
- Aaaaah, enfin... les pizzas!
- Mais et Terra Nova?
- Non, c'est enterré ça.
- Oui fini la terre, maintenant il veut de l'eau.
- Il faudrait un truc avec une rivière, je sais pas pourquoi, j'ai un flash.
- Et ça pourrait s'appeller "The River", justement.
- Bon appetit tout le monde!
- Elle marche la chaudière?
- Coupe le magnéto, tu vas user les piles.
Fin de l'enregistrement.
