Si vous avez séché la chute des feuilles...
Même s'il ne finit que le 21 décembre, l'automne est déjà bien entamé.
Et nous aussi.
Et vlà que je trouve cette image sur le net , avec un sentiment de déjà vu, mais version tristounette.
Voici donc, dans des tons plus rouille et greuge (gris bleu beige), la suite (météoro)logique de Eté 2012 (cliquez).
Une séance de rattrapage pour les cancres qui auraient tout loupé depuis la rentrée.
Et il se trouve que, coïncidence encore, je suis entre temps tombé au hasard (du calendrier maya?) sur le DVD de "2012".
Et comment vous dire: je plains juste les acteurs, et l'ensemble de l'équipe technique:
Tant d'efforts pour échapper à la mort trois fois par minute, en évitant 847 153 bâtiments, ponts, véhicules, et autres météorites en flammes, tout ça pour (attention spoiler) finir sur le Pacific Princess en croisière près des côtes africaines?
Si ce n'est vraiment pas la fin du monde, c'est en tout cas, la fin du métier de scénariste.
Top 5/ décompte des meilleurs moments:
10, 9, 8, 7, 6...
5. Le président des USA, Danny Glover qui meurt en se prenant un de ses porte-avions dans la poire.
4. La métaphore de la tasse de thé qui déborde (comme les questions qui submergent notre jeune moine boudhiste).
3. John Cusak qui est à la fois écrivain maudit auteur d'un livre inconnu et chauffeur d'un maffioso russe, et même que ce sont ces deux éléments qui vont le sauver.
2. Le Même, qui justement emmène ses enfants à l'endroit précis où le gouvernement étudie en secret la possible ouverture d'un cratère gigantesque, première trompette de l'apocalypse.
1. Le mec de son ex future ex femme, chirurgien esthétique qui justement sait piloter un petit avion, puis un très gros que c'est comme le vélo, et qui se sacrifie généreusement dix minutes avant la fin dans les rouages de l'arche de Noël, pour que le couple puisse enfin se retrouver.
En tout cas,on ne vous aura pas menti: c'est bien un film catastrophe.
Passons sans transition à "l'actualité brûlante" en période de j'allume le feu:
- Robert Pattinson a pardonné son infidélité à Kristen Stewart, et les voilà tout sourire pour assurer- autre hasard du calendrier- la promotion du dernier "Twilight: Breaking Dawn". Décidément: acteur, sale métier.
- Johnny repart en tournée. La France a peur.
- France toujours: 664. C'est le nombre d'intoxications graves dues à l'absorbtion de champignons vénéneux lors de ces trois dernières semaines. Et on ne vous parle même pas de ceux qui se sont réveillés à Vegas avec une dent en moins et un tigre dans leur suite.
- Un livre surlfureux sort en Belgique sur la famille royale. On soupçonne les services secrets britanniques de vouloir faire diversion.
- Contrairement aux rumeurs quant à son titre, dans "Skyfall", James Bond aka Daniel Craig ne saute pas d'une mongolfière lancée dans l'espace. MI6 s'est fait doubler par les autrichiens. En lieu et place, il tombe d'un sofa en skaï pendant son sommeil.
- Rihanna a enregistré un nouveau titre avec Chris Brown: "Nobodies Businnes". Si tu le chantes, Riri, on te croit. On espère juste qu'il n'y a pas "Ouch, ouch, ouch, aïe, aïe, aïe" dans le refrain.
- Le ministre de l'intérieur n'en finit pas de faire parler de lui. Déjà vu?
- Si vous ne trouvez pas pourquoi j'ai mis "futur sandwich", imaginez la suite de l'image.
- Suite au rachat de Lucasfilm par Disney, Djokovic est arrivé à Bercy déguisé en Darth Vador. Il a perdu son match, le vilain.
- Mr Georges Lucas et sa copine Mel sont heureux de vous annoncer l'encaissement d'un chèque de 4 milliards de dollars. Après un léger malaise, la caissière se porte bien.
PS: Bienvenue à Henri, dans ce monde d'ahuris.
