François-Alban de la Broutte- Chevreuse, attaché de presse et responsable de la communication:
Un confinement? Où ça? Certes nous ne pouvons nous déplacer à plus de 10km à la ronde, mais bon dans nos résidences secondaires, les jardins font rarement plus de 100 hectares.
Certes, le couvre feu est à 19h, mais pas un flic à l'horizon pour nous contrôler de château à château, ou au pire de villa à villa.
Certes, les commerces sont fermés, mais on peut toujours se faire livrer les courses, de première nécessité ou pas, donc qu'est ce qui change vraiment?
Pas de panique donc, Stéphane vous répond en télétravail depuis son chalet à Ibiza en toute décontraction...
Et on commence tout de suite par un premier courrier pour le moins déconcertant. Celui de Cathy et David de Guéthary:
Cher Stéphane,
Grâce à vos précieux conseils, nous avons passé sans encombres les deux premiers confinements: Respect des gestes barrières, ne pas refaire l'appartement sur un coup de tête, et ne pas céder à la paresse du télé-train train quotidien.
Mars fût le mois de la découverte (et même d'un certain épanouissement de notre couple), novembre fût rigoureux mais ludique. Mais là, comment vous le dire autrement: c'est la cata.
Relâchement total au niveau alimentaire (le livreur songe à laisser sa brosse à dents chez nous).
Plus de sport, ou plutôt chaque geste devient un sport en soi.
L'appartement qui ne ressemble plus à rien, ou à quelque chose entre une coloc pour ados attardés, une maison Playmobil (pour le nuanciers de couleurs primaires), et un motel cheap à 100km de Las Vegas.
Mon mari a même eu l'idée de nous faire un lit burger (la base de notre alimentation et notre nouvelle salle à manger/salon/dortoir).
Nous ne faisons plus aucun effort vestimentaire, nous régressons lentement vers l'âge du carambar, et nous n'allons pas tarder à commander un jeu Docteur Maboul pour occuper nos soirées.
Help!
David et Cathy.
Stéphane: Bon, je ne vais pas y aller par quatre chemins à moins de dix kilomètres. Tout ceci est complètement ABSURDE.
Il est grand temps de reprendre les choses en main:
Au lieu d'un lit burger, avez-vous pensé à faire plutôt une chaise salade, une table sashimi ou un canapé quinoa? Ce serait beaucoup plus sain et équilibré.
Pour la déco, vu que le mal est fait, pensez à des univers Playmobil un peu plus harmonieux que l'école, la caserne de pompiers ou la station service. Voyez les choses en grand, bon sang!
Pour une plus grande harmonie des couleurs, pensez château de Princesse, pyramide d'Égypte ou même temple Inca. Pour une plus grande fonctionnalité, inspirez-vous de la maison traditionnelle:
Pretty Woman a bien fait fructifier ses économies.
Avec ses trois étages traditionnels, son escalier extérieur traditionnel, et son livreur/majordome/ bon à tout faire traditionnel.
Mais si vous êtes plus urbain et à la page, et surtout que vous avez moins de moyens, il y a moyen justement d'opter pour la version rooftop avec piscine hors sol:
David et Cathy remixent leur vie.
David retrouvera son air d'éternel enfant pour ré-apprendre à nager , et Cathy, ayant retrouvé son blond peroxydé naturel, pourra à nouveau cramer ses mélanomes en sirotant sa vodka Red Bull.
Bref, ce n'est pas difficile, ça demande juste un peu de rigueur, un peu d'imagination, et un petit prêt sur 35 ans. Prenez un peu sur vous bon sang!
François-Alban: Après ces conseils éco/déco très mal avisés, voici l'un ou l'autre mots clés qui vous ont amené sur : De Profil.
"Modjo Lady".
Stéphane:Lady (Hear me tonight) est une chanson du groupe Modjo, sortie en 2000 (ouch). Les moins de 20 ans n'ont donc pas connu la French Touch, tendance qui rassemble quelques groupes et de nombreux hits internationaux. Ils ne savent pas non plus ce que c'est de sortir de chez eux, aller entre copains manger un bout, boire des verres, aller à une fête, s'embrasser, se toucher, etc... Mais ça c'est une toute autre histoire que celle du clip.
"Reconnaître un thriller".
Stéphane: Alors là rien de plus simple je vous renvoie à l'article qui suit, et qui vous poursuit aussi la nuit.
Il vous suffit de cliquer sur son titre, pour découvrir toute la vérité sur l'affaire:
Stéphane: Non, juste merci pour cette jolie contrepèterie.
François-Alban: Hein? Je l'ai pas...
Stéphane: Mais si, allez...
François-Alban: Obscène, trois...
Stéphane: Voilà...
François-Alban: Et après ce moment de gêne culture intense, voici un autre courrier, celui de Diane Fossey de Saint-Germain en Laye. Et oui il y a un jeu de mot très pointu, quoique brumeux.
De Tanzanie à Miami.
Cher Stéphane,
Je voudrais partager avec vous mon expérience très positive de ce confinement. En effet, je suis une mère divorcée, j'ai deux fils magnifiques. Bien que les déplacements à plus de 10km soient interdits, j'ai la chance de pouvoir aller conduire mes enfants chez leurs pères respectifs, qui résident à l'étranger. L'un au Japon, l'autre en Afrique du Sud. J'ai donc loué un camping car pour aller conduire les enfants chez leur père. Nous avons commencé par traverser l'Afrique du nord au sud pour conduire l'aîné. Deux semaines inoubliables de safaris et de découvertes incroyables, nous avons même pu voir des gorilles dans la brume.
Le grand a dit bonjour à son père, et il est remonté directement dans le camping car.
Ensuite direction le Japon. Mais comme ma Grand Mère vit à Miami, j'en profiterai sans doute pour traverser les États- Unis avant de rentrer par bateau en Europe. Je ne vois pas pourquoi les gens se plaignent, il suffit de respecter les règles et tout ira bien.
Stéphane: Chère Diane. Chère Diane.. Chère Diane...Bien que très heureux pour vos bambins explorateurs, j'espère que vous sentirez dans la réponse un regard désapprobateur. Sur le cliché qui accompagne votre courriel, pas de ceinture de sécurité! Vos enfants, laissés à eux-mêmes à l'arrière, à la merci d'une féroce girafe. Sérieusement, avez-vous pensé aux risques encourus? À la fièvre jaune, au choléra, au typhus, à la malaria? À la grippe de Johannesburg? Est-il bien prudent de laisser vos fils exposés ainsi au décalage horaire? Au décrochage scolaire? À l'ouest et ses mystères?
Heureusement que vous respectez les mesures sanitaires à la lettre, sinon je me poserais de sérieuses questions sur votre capacité à éduquer vos enfants.
PS: Si vous passez par Miami, pouvez-vous me ramener des saucisses d'alligator?
François-Alban: Pour faire suite à ces pures foutaises moments de partage, voici un chat live et en léger différé avec Thierry de Vaux-en-Velin.
Un golf, trois possibilités.
Stéphane: Bonjour Thierry.
Thierry: Bonjour Stéphane.
Stéphane: Je t'écoute. Enfin, je te lis.
Thierry: Bon, voilà: j'ai retrouvé par hasard un ami d'enfance sur les réseaux sociaux.
Stéphane: Bien, super...
Thierry: Oui, il est très cool. À tel point que comme il vivait seul, je lui ai proposé de nous rejoindre ma copine et moi pour le confinement.
Stéphane: Et ça ne se passe pas bien?
Thierry: Si, si au contraire, tout va pour le mieux. On s'amuse beaucoup à trois. Je suis gérant d'un mini-golf, fermé en ce moment évidemment. Trous les trois, on s'éclate à fond avec le dix huit trous. En plus il participe beaucoup aux tâches ménagères, il adore cuisiner et passer l'aspirateur aussi.
Stéphane: Quel est le souci, alors?
Thierry: Aucun. Il est même devenu très proche de ma copine. Ils sont pour ainsi dire inséparables. Sauf au lit évidemment.
Stéphane: Oui, j'imagine.
Thierry: Oui.. Je dors au milieu.
Stéphane: Ah, ok... je vois...ok , cool.
Thierry: Je n'ai qu'une seule angoisse, c'est que le confinement se termine, parce que ça nous a tellement rapprochés, que j'appréhende qu'il nous quitte.
Stéphane: Et tu en as parlé avec ta copine?
Thierry: Bien sûr, c'est elle qui me dicte mes messages tellement on est synchro pour dire qu'il doit rester avec nous.
Sonia: Hello c'est Sonia!
Stéphane: Et vous n'en parlez pas avec lui?
Thierry: Si, si, il me tient la main en ce moment.
Cédric: Saluuuuuut!
Stéphane: Mais alors pardon, mais, pourquoi vous me demandez de l'aide?
Thierry: On voulait juste partager notre bonheur avec toi.
Stéphane: Merci. Je suis célibataire et je vous em...courage à vivre votre histoire à fond.
Thierry: Merci, bisous de nous trois. 😘💗💙💚
Stéphane: Oui, oui c'est ça, c'est ça...
François-Alban: Et c'est ainsi que ce termine ce chat ma foi très...
Stéphane: François-Alban, je peux te voir deux minutes dans mon bureau? 😤💣😡
François-Alban: Suite à un récent incident, et à la demande de Stéphane, je vous rappelle que le courrier des lecteurs s'adresse en priorité aux personnes qui ont un problème à régler. En clair: Votre bonheur n'intéresse PERSONNE. Les réseaux soucieux sont faits pour ça. Et c'est sur cette note antipathique légère et remplie de jalousie et de frustration compassion et d'espoir que nous refermons ce Courrier des Lecteurs fort en émotions...
