Chaque année c'est pareil: Châtelet met sa belle robe.
Et parfois même, elle n'est pas la seule...
Et comme chaque année, quelques conseils vestimentaires élémentaires s'imposent pour bien prendre la pause.
Et tandis que devant le Théâtre du Châtelet, les préparatifs vont bon train, c'est avant qu'il faut penser à bien protéger vos arrières...
Oui, car on ne veut plus de robe coincée dans le slip.
Oui, même si c'était fait exprès.
Oui car contrairement aux Oscar, on est pas à L.A.
Donc ne venez pas à moitié à poil (ou alors en hermine).
Avant César: ceux qui vont mourir de froid te saluent.
Rien ne sert donc de sortir le dos nu, puisque de toute façon, en face sur TF1, il y a Splash pour ça.
Inutile non plus de confondre fourreau en lamé or, et saucisse de Francfort.
Ou extravagance et outrance:
Ce look "bergère du 21 ème siècle" repousse autant les fans derrière les barrières que les frontières du ridicule.
Vous risquez de vous prendre un "Ah, toi aussi tu fais un sketch ce soir?".
Evitez d'aller aujourd'hui faire des UV, le homard c'est au Fouquet's qu'on le sert.
Et surtout: il est encore vivant.
Pas la peine non plus de vous tartiner d'auto bronzant, quitte à relancer une polémique sur la trop forte présence d'huile de palme dans le Nutella.
Enfin, Mesdemoiselles et Mesdames, évitez le look misérabiliste ou enterrement, fût-il de première classe.
César est mort et enterré depuis belle lurette, la crise et la fin du monde sont passées, l'austérité demeure soit, mais ne soyez pas non plus hypocrites.
Aucune raison de faire la gueule dans une robe en toile de jute noire.
C'est vous qui l'avez choisie, pas le téléspectateur à qui vous vendez du rêve.
Quand à vous Messieurs, il n'y a pas de sequel à "La Marche de l'Empereur".
L'ambiance est déjà polaire, le climat aussi, alors épargnez nous de grâce une nouvelle banquise pleine à ras-bord.
Faites donc preuve d'un brin de fantaisie, même si ce mot est contradictoire avec:
1. Le fait que vous soyez nommé pour un documentaire traitant du trafic d'organes.
2. Le fait que vous soyez nommé pour le meilleur son et donc placé hors caméras.
3. Le fait que vous soyez nommé dans la même catégorie que Jean-Louis Trintigant.
4. Le fait que vous ne soyez toujours pas nommé.
Si toutes ces petites règles et astuces sont respectées, on devrait passer une bonne soirée, en tout cas pas plus mauvaises que les autres, sauf Aurore Filipetti, Ministre de la Culture, qui a donc décroché son premier rôle de méchante de la soirée, évidemment.
Parce que les César, c'est comme certains films: on en fait tout un foin avant leur sortie, et finalement, juste derrière, on parle d'autre chose...
