Britanny: Tome 2 épisode 5

Britanny découvre sa rivale...et le monde du travail.

Religion cathodique: Le secret des dieux part 2

Voici en exclu les premières (et les dernières?) images de la série événement de cette rentrée (non, pas Gossip Girl):
Spiderman.
Encouragés par les succès de l'Homme Araignée au cinéma, les producteurs ont mis le paquet avec des effets spéciaux à couper le souffle, un rythme d'enfer, un casting de rêve et une bonne dose de savoir faire.
Morsures lasers, survol de cheminées avec la main, toiles qui jaillissent telles des cordes à sauter, un masque qui fait très peur, et des comédiens qui quand ils sont gentils sont vraiment gentils (Peter Parker) , quand ils sont méchants sont vraiment méchants (Jonah Jameson), qui quand ils en on marre de répondre au téléphone, en ont vraiment marre de répondre au téléphone (Appellons la Thelma), et quand elles sont reporters pressées mais polies et bien coiffées, sont vraiment très pressées, très polies et très bien coiffées. On est suspendu à la toile de cet époustouflant Spiderman. Vivement la suite!

Jukebox: Le bonheur, c'est simple comme un coup de fil

Il y a des choses comme ça qui disparaissent et qu'on regrette.
Et d'autres pas.
Mais parfois, c'est tellement bon dans les deux cas de les exhumer le temps d'une bière et d'un paquet de chips paprika.
On met une pièce de cinq francs, on ferme les yeux et on revoit le clip.
Alors voilà, j'ai déjà mis cinq francs, bu la bière et bouffé tous les chips.
Mais je vous ai gardé le meilleur (et le pire).

Nouveau! Je vous conseille d'ouvrir le clip dans une autre fenêtre pour pouvoir lire et regarder simultanément.

Aujourd'hui:Rick Astley/ Together Forever

Religion cathodique: Justice divine?

Comme promis, je n'ai pas regardé la télé (réalité) cet été.
Je ne commenterai donc pas la très trashy " Secret Story 2" (voir photo), ni la très silly- conne "Ile de la Tentation", ni le rustique "Bonheur est dans le pré", ni le très amaigrissant "Koh-Lanta:région du monde imprononçable qui change chaque année".
Alors que les "Charlots" de la Starac s'installent dans la rue éponyme, en plein quartier branché au milieu de Paris, on est en droit de se demander si ce n'est pas tout simplement une page qui est en train de se tourner.
Tu retourneras à la poussière...

Ou est-ce le fait qu'on parle un peu trop d'Edvige en ce moment pour s'amuser du fait que d'autres que nous soient surveillés?
N'oublions pas que le programme qui a lancé Endemol s'appelle encore Big Brother.

A part, ça, que dire?
Tandis que France 2 ressemble à tout à coup à un manuel scolaire, une guerre ouverte est déclenchée entre les blondes de Canal et les brunes de M6(cf le Parisien qui ne sait pas quoi dire non plus).
Passionant.
D'autant qu'il y a autant de brunes sur Canal que de blondes sur M6.
Bref.

Bon, il y a bien "Gossip Girl", la série pour ados qui fait fureur aux States.
Le pItch: quand on est gosse de riche à New York, on a rien d'autre à faire dans la vie que foutre la merde, et faire sa langue de...
On savait que les bons sentiments ne font pas vendre, cette série va rapporter des millions de dollars.
Captivant mais surtout consternant.

Bref, rien encore de très jubilatoire à se mettre sous la dent.
La traversée du désert?

Pardon, mais une rentrée morose, comme le temps et comme un pouvoir d'achat dans la classe moyenne.

En parlant de classe moyenne, ne ratez pas l'excellente saison 4 de "Desperate Housewives" sur Canal, ne serait-ce que pour Felicity Huffman. Ce n'est certes pas ma série préférée, mais les scénaristes bossent bien, c'est certain. Plus courte, because of grèves( voir "Religion cathodique: j'ai des visions) et un brin apocalyptique (idem).
On notera l'arrivée de la nouvelle sorcière de l'avenue des glycines:
Katerine Mayfair (Dana Delany) qui vient royalement marcher sur les plates bandes parfaites de Bree avec une recette sa recette de tarte au citron. Hilarant.
Elle a d'ailleurs gagné ses galons désespérés et figure désormais au générique de la saison 5.


Mais à part ça, pourquoi encore regarder la télé, dès lors?
Et surtout pourquoi en parler?
Ai-je perdu la foi?
Suis je puni d'avoir regardé trop de conneries, jusqu'à l'écoeurement?
Dois-je faire pénitence pour pouvoir à nouveau céder aux tentations?
Justice divine?

PS: éteignez votre télé, ne la mettez pas en veilleuse

Rentrée des classes: beau comme un sou neuf

C'est la rentrée, et vous allez avoir besoin de belles photos pour votre carte d'étudiant, de bibliothèque, de piscine etc..
Pourquoi ne pas opter pour un style résolument rétro en customizant votre banal cliché façon yearbook des Etats Unis d'Amérique.
Faites vous un look de futur Kennedy, Hillary, Obama, Baudouin 1er ou Benoit Poelvoorde.
Allez, au boulot!

http://yearbookyourself.com/

Britanny: tome 2 épisode 4

Pour Britanny, c'est la période des vaches maigres.
Et des peaux de vaches...
(cliquez sur les pages pour une lecture optimale, ça n'a pas changé).

Summer 08: N'abandonnez pas vos amis pendant les vacances (4 et fin)

Jean- Stéphane est un grand enfant.
Très sensible.
Très facile à vivre.

Il est toujours d'accord pour tout.
Toujours partant pour tout.
Très souple.
Voire très indécis.

"C'est comme vous voulez, ça m'est égal!"
"On peut rester mais on peut aussi partir."
"Je me tâte. Toi?"

Jean-Stéphane travaille en permanence pour sa canonisation.
Mais il ne veut pas être "juste" un saint.
Il veut être un martyr.
Il a le sens du sacrifice: "Non, prends la dernière merguez, j'en ai pas eu mais de toutes façons je dois faire attention à ma ligne. Bon appétit."

Et puis tout à coup, Jean-Stéphane bugge, se bloque ou se braque.
Non! dit-il d'une voix assurée.
Pour rien. Pour un rien.
Et là, Jean-Stéphane fait vraiment chier.

Pour une fois que tout le monde était d'accord pour faire du pédalo!

Jean-Stéphane râle tout seul sur la plage. Il s'est refermé comme une huître.
Quand tout le monde revient du pédalo, il part nager tout seul.

Puis il prend son i-pod, va se balader le long de la plage et vous fait le clip de Elsa et Glenn Medeiros "Un roman d'amitié" à lui tout seul, mouette triste incluse.

"Quand tu prends ma main tout va bien, fais comme tu veux mais ne dis RIEN! Ouwoh, ouwoh, ouwoooooooooooh...."
(spéciale dédicace à Isa).

Le soleil décline.

Les Homards apparaissent dans le sable.

Les serviettes sont pliées en trois coups de cuiller à sable.

La voiture quitte la plage des "Moules Grillées" dans un crissement de pneus lisses.

Du coup, on entend pas l'annonce faite par les plagistes: "le petit Jean-Stéphane attend ses amis au poste des sauveteurs, enfin, si ils veulent bien..."


Tout à coup, Marie-Samantha s'écrie: "Merde! On a oublié Soeur Sourire!"

Long fou-rire. Marie-Sylvie est obligée de se retrancher derrière un buisson.

Babord toutes donc.
En pleine heure de pointe.
Comptez une heure trente pour faire deux centimètres.
On récupère Jean-Stéphane, qui une fois de plus a le don de vous faire culpabiliser.
"C'est pas grave... ça va aller... ne vous inquiétez-pas, surtout..."

Le soir, c'est jour de jeûne.
Tout le monde a donné sa merguez à Jean-Stéphane.

Jean-Stéphane n'est pas un saint: c'est un sacré emmerdeur!

Religion cathodique: le Nouveau Testament d'Aaron

AVANT

APRES

ENCORE APRES

On n'ose y croire.
C'est un miracle!
Que dis-je un miracle, une résurrection!

La série Berverly Hills 90210 survivra donc à son créateur, Aaron Spelling.

C'est lui qui au début des années 90 avait donné la vie à la famille Walsh et à ses deux faux jumeaux mais vrais casse-bonbons: Brandon le parfait chiant et Brenda la parfaite chieuse...

Summer 08: N'abandonnez pas vos amis pendant les vacances (3)

Christophe-Marie est un type très raffiné.
Il a une culture incroyable.
On l'écouterait parler pendant des heures.
Et même si on a pas envie, d'ailleurs.

Christophe-Marie connaît tout sur tout, a tout vu, tout entendu, tout compris.
Pour lui, mais aussi et surtout pour les autres.

Il connaît TOUT.
Et n'aime RIEN.

Du resto gastronomique au petit marché typique, de la fondation Maeght à la boîte en plein air "la Siesta", rien n'est au goût de Monsieur.

Petit Christophe-Marie illustré:

TROP:

"Trop cuit, trop salé, trop loin, trop chaud, trop plouc, trop sec"
"Trop de chlore, trop de sable, trop de graisse, trop de gens"

Variante:

PAS ASSEZ:

"Pas assez de soleil, pas assez de vent, pas assez de mecs, pas assez de légumes, pas assez de glaçons, pas assez de trop"


C'en est TROP, j'en ai ASSEZ! s'est écriée Marie-Bernadette en pleine nuit, se dressant sur son lit, raide comme une courgette, après un cauchemar de "fraises trop rouges" et de "melon trop sucré".

Tout le monde est réveillé. Tout le monde s'est réveillé sauf Christophe-Marie qui dort avec deux boules quies dans les oreilles et deux Phénobarbital dans les narines. Trop d'avions.


Cinq, c'est amplement suffisant pour transporter un lit pliant , en pleine nuit, sans réveiller son occupant, jusqu'au petit port de pêche, "trop petit", et d'embarquer la couche sur le premier cargo de cavaillons en partance pour....le Danemark, tiens.

Il ne fera pas trop chaud.

Croyez-moi. ça ne coûte pas cher en pourboires. A cinq, comptez 100 euros par personne.

Au moins quand Christophe-Marie, se réveillera, il pourra manger des melons pas trop murs, avec pas trop de gens dans une cale pas trop sèche.

Avec , pour le coup, assez de mecs, à savoir des marins qui au bout de deux semaines, ne le trouveront ni trop plouc, ni trop gras.

Je me suis redressé, raide comme un céleri sur mon lit. Tout le monde dort à poings fermés. Même Christophe-Marie, qui dort avec un sourire de bébé.

Pour une fois depuis quinze jours, il semble satisfait.

Demain, il va nous faire chier, c'est sûr.

Que voulez-vous.
Trop bon, trop con.

Jukebox : C'est dur, d'aimer...

Il y a des choses comme ça qui disparaissent et qu'on regrette.
Et d'autres pas.
Mais parfois, c'est tellement bon dans les deux cas de les exhumer le temps d'une bière et d'un paquet de chips paprika.
On met une pièce de cinq francs, on ferme les yeux et on revoit le clip.
Alors voilà, j'ai déjà mis cinq francs, bu la bière et bouffé tous les chips.
Mais je vous ai gardé le meilleur (et le pire).

Aujourd'hui: Elton John/Nikita

Summer 08: N'abandonnez pas vos amis pendant les vacances (2)

Marie-Line est une fille dynamique.

"Bon demain, on se lève tôt, hein!"

Tout le monde se ressert un pastis.

"Il y a ce musée de la vannerie que je veux ABSOLUMENT visiter, mais bon on en a pour 1h 48' de trajet selon mappy, donc il faut prévoir au moins un quart d'heure de plus pour les embouteillages..."

"C'est certain, me dis-je, pendant que tout le monde va vers la plage, nous on va vers la montagne Sainte Barbante. On risque même de dépasser un car de vermeils"

"Bon alors pour les douches, du coup, j'ai fait un tableau qui sera affiché après le dîner. N'oubliez pas de vous inscrire.Si vous ne le faites pas, je remplirai moi même les cases. Et je vous préviens, le premier tour est à 6h 45.'"

HEIN????? général qui résonne jusque dans les collines avoisinantes.

"Ben oui, en comptant 12' par personne vu qu'on est neuf... Dis donc, Jean-Patrick, c'est quoi le thème de ton dîner ce soir? Qu'on ait le temps de choisir notre tenue quand même...T'as intérêt à assurer!"

La bouteille de pastis se vide instantanément.

Marie-Line relit ses notes.

"AH! Oui....ça....Bon, je ne veux accuser personne, mais j'ai encore retrouvé un poil près de l'évier. franchement, ce n'est pas très appétissant!".

"Ah, parce que ça se mange?" lâche spontanément France-Odile.

Tout le monde rit.

"Jean-Stéphane, dit-elle en se tournant vers moi, imperturbable, je me trompe peut-être mais il me semble que tu restes un peu trop souvent à l'écart du groupe, et ce serait bien qu'on en parle, je trouve."


"Je vais cueillir des fleurs" dis-je en me levant d'un trait (de pastis).

"Excellente idée, si on faisait un grand concours de compositions florales?"

Le lendemain, picnic "improvisé" au retour du musée.
"Si on faisait une grande ballade?" a dit quelqu'un avec un tout aussi grand clin d'oeil.

Il fait trente trois degrés, selon Marie-Line.
On a donné beaucoup d'eau à Marie-Line.

Elle a dû "s'absenter quelques instants" dans les buissons, là bas, très loin.

Un peu trop loin, semble-t-il.
On l'a appelée, pourtant.
Longtemps, franchement.
On a dit son nom très fort.
Très très fort et très longtemps.
On a même pensé à elle en ouvrant la bouteille de pastis.
ON a même trinqué à sa santé.
On ne l'a revue que le lendemain soir.

"J'ai logé dans un magnifique couvent du 19 ème siècle" a-t- elle simplement dit avant d'aller préparer sa soirée "Charades et Enigmes".

Nous, ça nous a simplement fait un "Day off"...





Vous êtes passionné par la vannerie?
Vous adorez les charades?
Vous avez déjà logé dans un couvent?
Vous mangez tout ce qui traîne dans la salle de bains?

Ecrivez nous sur FB Stéphane Custers : De Profil.

L'album du moi: Last Shadow Puppets

Suis monté avec mes potes dans la déesse (DS).
Au décollage, Matt a mis "The age of Understatement".

Et, en l'occurrence, ce serait une erreur grave de sous-estimer son pouvoir...

Britanny: tome 2 épisode 3

La suite des aventures de notre pop star favorite.
Je ne saurais trop vous conseiller de lire l'histoire depuis le premier épisode du premier tome.
Si vous voulez comprendre quelque chose...

Religion cathodique: Le secret des dieux part 1

Je vous propose de découvrir les séries qui feront l'événement à la rentrée.
Aujourd'hui: Le Phoenix
C'est un peu comme Heroes, mais il est tout seul.
C'est très compliqué, même pour ceux qui comprennent l'anglais.
Ce qui explique la lassitude de la voix off qui ne pige rien non plus.
Le héros est tombé dans un pot de fond de teint quand il était petit.
le méchant est joué par un cascadeur professionnel.
On a plus entendu parler de Judson Scott après cela.
Il pourrait bien avoir fini magicien à Vegas.
Ou guide sur le Matchu Pitchu...

Sport: les Soldes Olympiques d'Eté

Deux fois par an, l'hystérie est reconnue comme discipline olympique.
Bien sûr on ne risque pas de voir ça à Pekin.
Pas même à la cérémonie d'ouverture.
Sauf dans la délégation belge, si ils sont plus de six (un exploit en soi).

Donc, cet été encore, les fauves sont lâchés.
Ou plutôt les hyènes.

Les seul(e)s qui ne courent pas sont ceux qui mesurent 1,99 m, chaussent du 47 ou du 15.

Pour TOUS les autres, c'est le rush...

Summer 08: N'abandonnez pas vos amis pendant les vacances (1)

La tentation est grande, cependant.
Jean-Bertrand est un mec très sympa.
L'an dernier Jean-Bertrand n'a pas fait une seule fois la vaisselle pendant toute la quinzaine.
Toujours premier servi, jamais desservi. 
Sa phrase fétiche "plus personne n'en veut?" 
Prononçée généralement en vidant le tiers du plat de salade dans son assiette.
Assiette qu'il vient de lécher longuement pour absorber les dernières gouttes de marinade "jus de gras".
Adieu donc roquette, pignons de pin, et tomates confites...

Jukebox : Mise en abîme...

Human League de face et de profil et maintenant.

Il y a des choses comme ça qui disparaissent et qu'on regrette.
Et d'autres pas.
Mais parfois, c'est tellement bon dans les deux cas de les exhumer le temps d'une bière et d'un paquet de chips paprika.
On met une pièce de cinq francs, on ferme les yeux et on revoit le clip.
Alors voilà, j'ai déjà mis cinq francs, bu la bière et bouffé tous les chips.
Mais je vous ai gardé le meilleur (et le pire).

Aujourd'hui: Human League: "Don't you want me"

Une de mes chansons cultes...

Rubik's cube: 1 minute to solve the puzzle

Tellement beau parce que c'est inutile...

Il fait beau dans le métro : la suite

Pour ceux qui ne s'en souviennent pas voici le premier épisode:



Et voici donc la suite: Il fait beau dans le train!




Bonne journée et bon voyage à tous!

Muppet show: Mahnamahna!

Pour commencer la semaine dans la bonne humeur (ce qui n'est pas trop mon cas), un classique de la connerie universelle jouissive.
Merci à Xavier de m'avoir rafraîchi la mémoire.

Religion cathodique: Secrets de Polichinelles

J'ai lu quelque part , il y a quelques semaines déjà que TF1 "peaufinait" le casting de Secret Story 2.

Peaufiner, ça fait un peu peur.


Et hier on découvrait dans le Parisien la déco 2008 du hangar, très "champêtre" et tout en "rondeurs" (un indice pour un secret?).
Certaines de mes suppositions sont mêmes vérifiées.
Voici donc en exclu de rien du tout quelques uns des "secrets" de cette nouvelle édition????

Maria a un polichinelle dans le tiroir.
Mais comme ça picole grave, elle se fait griller très vite.
Ce qui ne l'empêchera pas de vomir dans la salle d'interview.

Michel est le père de Kevin, mais ne le sait pas(encore).
Kevin n'a pas (encore) fait son coming out.
Michel est homophobe.
Ambiance.

Jean-Paul et Sylvette sont en instance de divorce.
Ils risquent de se disputer la garde de Djali,la chèvre qui sera propulsée dans le jeu la troisième semaine.
Juste après le faux incendie.

Liliane est pyromane.

Xavier est le petit-fils du soldat inconnu.

Kirsten est suédoise.

Valentine est allergique au sésame.

Gérard est "l'homme aux six mille blagues". Youpie.

Bénédicte et Valérie sont ensemble depuis trois ans, mais Valérie la trompe depuis quinze jours avec Tessa, l'ex de Giovanni.

Beverly a six ans et demi.

La voix va montrer ses fesses.

Quelle utilité de relayer ces" infos", me direz-vous?
Ben, je me disais qu'on espérait tous avoir un bel été, très chaud, très ensoleillé, et qu'on aura pas trop le temps de regarder la télé vu qu'on sera dehors à manger des merguez, boire des mauresques, barboter dans la piscine gonflable, manger des glaces à la vanille, à la pistache, au basilic, à l'oignon rouge ou au cumin, jouer à "Chapi Chapo" (pour ceux qui connaissent) ou à "la Guerre des Moutons" (idem) ou à chat-bite (ça tout le monde connaît), aller au théâtre en plein air, faire des colliers de moules à la plage, cueillir des coquillages à la montagne, danser sur "Lady (ear me tonight)", repeindre la porte du garage en lila, laver la voiture en string, tourner des pubs pour Gini toute la nuit...bref s'occuper, quoi.

En plus, la Nouvelle Star s'achève la semaine prochaine sur une finale, qui-et ce n'était un secret pour personne-opposera Amandine et Benjamin, archi-favoris dès le départ et heureusement à l'arrivée.

Par contre tout le monde se demande qui a réalisé le sublime bracelet que portait Virginie Efira à la demi-finale???
Vos suggestions sur stephanecustersdeprofil@gmail.com.
(indice: la réponse se trouve dans les liens "plus loin que le bout" dans la colonne de droite).

Dès la fin de la semaine prochaine plus de raisons de se coller à la télé, donc, sauf si on hérite d'un ènième été pourri.

Quoi qu'il en soit, télé ou pas télé, un bel été à tous...

Stéphane Custers

Britanny: tome 2 épisode 2

Deuxième épisode et les choses(pas) sérieuses commencent.
Cliquez pour mieux lire les fautes...

vos réactions et suggestions à stephanecustersdeprofil@gmail.com

Réclame: Indispensable

merci à itshuta

Breaking news: Bonne Année!

Vive la Fête , survoltés comme le public.

C'était Vendredi soir à la Flèche d'Or.
La première édition du "Nouvel An Belge".

Il y avait ceux qui y étaient, et ceux qui n'y étaient pas.
Il y avait des Belges.
Il y avait des Français.
Dehors, dès 20 heures il y avait une file de 20 mètres.
Sur scène il y avait d'abord Marie-France accompagnée par Phantom feat Miam Monster Miam et Jacques Duvall.
Au resto, il y avait du waterzooï.
Au bar, il y avait du boulot.
Il y avait des caméras du Petit Journal qui cherchaient du people.
Il y avait beaucoup de fans de Vive la Fête.
Il y avait l'hystérie quand ils sont montés sur scène.
Il y avait beaucoup d'ambiance.
Il y avait 50 degrés.
Il y avait toujours beaucoup de gens dans la file.
Il y avait Marcus pour mettre le feu d'artifices après le décompte.
Il y avait Cozy Mozzy VS Jean Montevideo et DJ Jill pour tenir tout ce petit monde franco-belge et belgo-français jusqu'au petit matin...

Bravo à Gilles Vanneste pour cette riche idée, merci à la Flèche d'Or pour son accueil très chaleureux.


photo ©Benoit Derrier.