Le plus: on va enfin connaître la recette du blue milk...
Si on s'est dans un premier temps inquiété du scénar qui avait fuité - nous vous donnions en exclu le pitch de La Princesse Leia et les Septs Stormtroopers- on a été partiellement rassurés quant on a appris que c'était à J.J. Abrams qu'avaient été confiées les clefs du Faucon Millenium.
Même si on avait quand même un peu peur que Luke Skywalker ne s'y retrouve Lost in Space.
Mais voilà qu'une nouvelle menace pèse sur la démocratie fragile de l'ordre des Jedis:
Le président d'ABC (propriété de Disney) annonce qu'il verrait bien prochainement une série Star Wars sur les écrans.
Et là, R2D2 tremble de tous ses circuits...
Deux raisons majeures à cette inquiétude électronique:
L'une est le catalogue de la maison de production, c'est à dire à boire et à (ne pas) manger.
Si on y retrouve Lost, Desparate Housewives, Grey's Anatomy ou le plus récent Revenge (sorte de Dallas dans les Hamptons avec en méchante une Madeleine Stowe changée en stone), on y dégote aussi le très loupé Body Of Proof, avec l' ex houswive Dana Delaney reconvertie en médecine légale dans un Philadelphie pas frais entre attaque biologique (Luke "Dylan"Perry est de tous les bons coups) et crash d'avion en plein centre ville des studios.
Mais aussi et surtout j'ai envie de dire, l'objet à volants idiotifié, et dont on vous révélait récemment la genèse dans Once Upon a Time, comment tout a commencé.
Cette sorte de pot très pourri des contes et légendes, pour rappel, est aux Frères Grimm ce que le Choc des Titans (première pression) est aux dieux de l'Olympe: une raison suffisante pour voir la foudre s'abattre sur les simples et mortels téléspectateurs.
L'autre raison, c'est que Star Wars a déjà un passé chargé avec la télé.
Dès la première trilogie, les protagonistes s'étaient illustrés (pour ne pas dire affichés) dans un "Holiday Spécial" qui reste à ce jour encore l'un des plus grands cataclysmes interstellaires.
En version dessin animé, on a eu droit au Ewoks en 2D, puis aux Jedis au pays de Scoubidou(genre), avant une version bien plus intéressante (et avec plus de relief) de "The Clone Wars".
Et je ne vous parle même pas de la réclame consternante, en fait si je vous en parlais:
Star Wars: Les fans de thon menacent (à voir absolument, cliquez).
Donc, préparons nous au pire, c'est mieux.
Trois hypothèses astronomiques sortent du lot de cauchemars:
1. Le Retour du Leary
Ils pourraient mixer leur volonté de faire revivre Dawson Leary, comme expliqué ici dans La crique de la quarantaine?, avec l'envie d'exploiter le filon des étoiles.
On y raconterait l'adolescence (incohérente par rapport au reste, mais on s'en fout c'est pour l'argent) de Luke, Han, et Leia formant ce fameux triangle amoureux sur l'astroport de Capeside.
On expliquerait brièvement qu'ils ont été ensuite hypnotisés par Obi Wan Kenobi pour ne plus s'en souvenir, et on aimerait bien qu'il fasse de même avec nous en fin de saison.
Le plus: des jedis qui font du bateau laser.
2. Leia's 'Anatomy
Après la victoire, la princesse remet sa robe blanche pour ouvrir un vaisseau hôpital qui soigne les blessés à travers toute la galaxie.
Nuits de garde impériales, conflits entre collègues, amours en apesanteur, maladies rares et tests de grossesse sont au programme.
De quoi vous endormir pour des millions d'années lumières.
Le plus: le sang qui coule est de toutes les couleurs en fonction des épisodes, et ça fait des uniformes multicolores.
3. Desperate Housejedis:
Maintenant que la paix est rétablie, tout le monde s'emmerde.
Les Jedis (enfin les rebelles) se sont installés dans la banlieue de Coruscant, s'embourgeoisent et s'ennuient.
Certains boivent, certains élèvent difficilement leurs ewoks, et Carlos le wookie est devenu aveugle au point de ne pas voir que son épouse Gaby l'oursonne le trompe avec l'apprenti jedi /jardinier qui sait se servir de son sabre laser autrement que pour tailler les haies.
Mais tout bascule dans ce monde idéal le jour où Mon Motma (dignitaire rebelle) se suicide tellement elle n'en peut plus de cette vie insipide sur Toydaria Lane.
Le plus: On va enfin connaître la recette du blue milk et des muffins astéroïdes.
Voilà maintenant qu'on est préparés psychologiquement, on peut s'attendre à des cieux plus cléments où brilleront de nouvelles étoiles dans le ciel cathodique.
En toute état de cause, et comme le disait master Yoda:
Fais-le ou ne le fais pas. Il n'y a pas d'essai.
