Le Lagon Bleu 3
Voici la suite et fin des tribulations des Colin sur les routes de France et de navrante.
Avec toujours Jean-Marie et Marie-Jeanne (les parents), Jean-Kevin (19) j'adore Dior, Jean-Jordan (13) l'herbe est toujours plus verte, Marie-Océane (10) Nouvelle Star, et l'inénarrable Marie- Megan (6) Yes we can.
Toutes bonnes choses ont une fin.
Et les mauvaises aussi.
Papa, lassé de se réveiller le dos en bouillie a décidé de jeter l'éponge.
Résultat: un départ anticipé du camping pour passer une nuit convenable dans un hôtel avant de rentrer à la maison.
Tout le monde est ravi.
Sauf Jean-Kevin qui pleure 24/24 en chantant "Piensa en mi".
Bon en même temps, quand il a découvert que l'hôtel était pourvu d'un spa dans la salle de sport , ça s'est calmé. En fait c'est 24 minutes que ça a duré...
"L'avantage en été c'est qu'ils cassent les prix" a dit Jean-Marie pour éteindre la méfiance de Marie-Jeanne, très nerveuse depuis qu'elle sait qu'elle a perdu ses cachets.
Enfin, qu'elle croit qu'elle a perdu ses cachets.
Jean-Jordan a été très persuasif au sujet de la possible razzia sur les stupéfiants par des rongeurs non identifiés.
Tout ça en ayant acheté un iPad "25 euros". Une vraie occasion.
Puisque tout le monde semble décidé à avaler des couleuvres, Marie-Océane a tenté d'annoncer qu'elle arrêtait l'école pour se consacrer entièrement à sa carrière.
Mais personne n'a été convaincu, pas même elle, et elle a fini par ajouter "... ou bien je continue encore un peu l'école, pour pouvoir écrire de jolis textes pour mon nouvel album.".
Marie-Megan est étrangement silencieuse.
Elle n'a pas dit un mot dans la voiture, ou dans la chambre qu'elle partage avec sa soeur, ou au buffet petit déjeuner.
Mais personne ne semble s'inquiéter.
Après tout, ce sont les vacances.
Papa, remis en forme humaine par une nuit dans un vrai lit, a proposé de libérer les chambres, et pour éviter les embouteillages, de profiter d' une dernière sortie dans un parc aquatique avant de prendre la route.
"On va nager avec des dauphins?" a lancé Marie O', en se remaquillant.
"Je peux pas, je vais au sauna" a dit Jean Kev en peignoir.
"Dodo" a dit Jean-Jo, en rehab.
Et Marie-Megan a pris son sac à dos en silence.
Marie-Jeanne: Mais c'est quoi ce truc? C'est cher?
Jean Marie: Non, c'est génial il y a une partie avec animaux, et une autre où on nage dans un bassin creusé dans la roche.
Marie O': Génial, il me manque quelques plans pour mon clip "Vacancy" (elle a été voir sur google).
Jean-Kev: Ah oui! Pablo m'en a parlé (il s'est remis à chialer).
Jean-Jo: Dodooooooo!
Marie-Megan: ....( elle est déjà installée sur son réhausseur).
Arrivée en van dans ce qui est en fait un ancien zoo.
Deux trois bêtes aussi sauvages que des chèvres en chaleur mangent les feuilles et les mains des gamins.
Et à côté, le fameux bassin, effectivement creusé dans la roche (bien que vraisemblablement couvert d'une bonne couche de béton).
La famille s'installe donc sur les rochers avoisinant, et des voisins il y a puisque tout le monde cherche une zone ensoleillée.
Nous sommes, pour rappel, à flanc de montagne et entourés d'arbres.
Allez, tous à l'eau! a dit papa en créant un mini tsunami.
Jean-Kev, essuyant une larme a crié un truc en espagnol, genre "Jamon, jamon!" avant de sauter comme Greg Louganis.
Marie-O', en lamé or, revisite une choré d'Esther Williams avec son gloss qui fait des tâches irisées dans la piscine.
Jean-Jo roupille.
Tu ne vas pas nager, Marie Meg?
- Pour votre information, Madame, c'est cet été que je devais apprendre à nager.
Vous avez comme par hasard choisi de partir en montagne, et ne comptez pas sur moi pour me ridiculiser devant mes électeurs avec mes bouées.
Surtout dans l'ancien bassin aux ours polaires! dit elle en montrant une veille pancarte "beware of the bears".
Jean-Jo est en manque, Jean-Kev chouine, Marie-O' plane.. et Papa et toi vous vous mentez à vous-même!
Jamais je ne serai élue avec une famille aussi foireuse!
La main a volé comme un perroquet déplumé.
Le cri de la bête aux abois a résonné dans la montagne.
Même Jean-Jo a bondi.
Papa est sorti de l'eau faisant subitement baisser le niveau des eaux.
- Qu'est ce qui se passe, Marie-Jeanne, enfin tout se passait bien?!
- Ce qu'il se passe, c'est que ta fille, qui regarde décidément trop la télé, et surtout CNN, me fait flipper quand elle dit des horreurs pareilles!
Maman s'effondre.
Papa emmène Marie-Megan voir les animaux (ou ce qu'il en reste).
Jean-Kev ne quitte pas le Lagon Bleu 3.
Marie-O' filme le tout avec l'iPad fraîchement acquis par Jean-Jo.
De nouveaux cris retentissent dans la réserve.
Papa déboule, tirant Marie-Megan qui hurle comme une bête enragée sur le propriétaire, qui hurle aussi.
Venez, prenez vite vos affaires, on s'en va! a dit Papa.
Et tout le monde a senti qu'il fallait obéir.
Mais Marie-Meg vocifère toujours:
Je vais vous dénoncer... Brigitte Bardot... Peta! Peta!
Le propriétaire est parti chercher sa carabine.
Tous foncent dans le van, à moitié trempés.
- Salut Dieter! lance Jean-Jo à l'auto-stoppeur allemand et médusé qui arrive à peine sur les lieux.
Une heure plus tard la famille Colin a pris la route pour les embouteillages du retour.
Et à l'intérieur du camping car, on entendrait une mouche voler.
Personne ne moufte.
Jean-Jo suce nerveusement des mentos.
Jean-Kev avale ses larmes.
Marie-O' est retranchée derrière ses lunettes de soleil à paillettes.
Marie-Jeanne et Jean-Marie regardent droit devant eux, pour ne pas trop regarder en arrière.
Seule, Marie-Megan, souriante et satisfaite, continue de saluer inlassablement les autres familles dans le va-et-vient des files quasi à l'arrêt.
Elle a peut être perdu une élection, mais elle vient de gagner la guerre...
Toute ressemblance avec des personnes ou des situations existantes serait purement fortuite.
Toutefois, certains lieux où se déroulent les faits pourraient bien avoir été vaguement et très librement inspirés par des lieux existants ou ayant existé, rappelant ainsi des souvenirs à certains....
Ne manquez pas prochainement la suite (et le début) des aventures de La Famille Colin.
Toutes bonnes choses ont une fin.
Et les mauvaises aussi.
Papa, lassé de se réveiller le dos en bouillie a décidé de jeter l'éponge.
Résultat: un départ anticipé du camping pour passer une nuit convenable dans un hôtel avant de rentrer à la maison.
Tout le monde est ravi.
Sauf Jean-Kevin qui pleure 24/24 en chantant "Piensa en mi".
Bon en même temps, quand il a découvert que l'hôtel était pourvu d'un spa dans la salle de sport , ça s'est calmé. En fait c'est 24 minutes que ça a duré...
"L'avantage en été c'est qu'ils cassent les prix" a dit Jean-Marie pour éteindre la méfiance de Marie-Jeanne, très nerveuse depuis qu'elle sait qu'elle a perdu ses cachets.
Enfin, qu'elle croit qu'elle a perdu ses cachets.
Jean-Jordan a été très persuasif au sujet de la possible razzia sur les stupéfiants par des rongeurs non identifiés.
Tout ça en ayant acheté un iPad "25 euros". Une vraie occasion.
Puisque tout le monde semble décidé à avaler des couleuvres, Marie-Océane a tenté d'annoncer qu'elle arrêtait l'école pour se consacrer entièrement à sa carrière.
Mais personne n'a été convaincu, pas même elle, et elle a fini par ajouter "... ou bien je continue encore un peu l'école, pour pouvoir écrire de jolis textes pour mon nouvel album.".
Marie-Megan est étrangement silencieuse.
Elle n'a pas dit un mot dans la voiture, ou dans la chambre qu'elle partage avec sa soeur, ou au buffet petit déjeuner.
Mais personne ne semble s'inquiéter.
Après tout, ce sont les vacances.
Papa, remis en forme humaine par une nuit dans un vrai lit, a proposé de libérer les chambres, et pour éviter les embouteillages, de profiter d' une dernière sortie dans un parc aquatique avant de prendre la route.
"On va nager avec des dauphins?" a lancé Marie O', en se remaquillant.
"Je peux pas, je vais au sauna" a dit Jean Kev en peignoir.
"Dodo" a dit Jean-Jo, en rehab.
Et Marie-Megan a pris son sac à dos en silence.
Marie-Jeanne: Mais c'est quoi ce truc? C'est cher?
Jean Marie: Non, c'est génial il y a une partie avec animaux, et une autre où on nage dans un bassin creusé dans la roche.
Marie O': Génial, il me manque quelques plans pour mon clip "Vacancy" (elle a été voir sur google).
Jean-Kev: Ah oui! Pablo m'en a parlé (il s'est remis à chialer).
Jean-Jo: Dodooooooo!
Marie-Megan: ....( elle est déjà installée sur son réhausseur).
Arrivée en van dans ce qui est en fait un ancien zoo.
Deux trois bêtes aussi sauvages que des chèvres en chaleur mangent les feuilles et les mains des gamins.
Et à côté, le fameux bassin, effectivement creusé dans la roche (bien que vraisemblablement couvert d'une bonne couche de béton).
La famille s'installe donc sur les rochers avoisinant, et des voisins il y a puisque tout le monde cherche une zone ensoleillée.
Nous sommes, pour rappel, à flanc de montagne et entourés d'arbres.
Allez, tous à l'eau! a dit papa en créant un mini tsunami.
Jean-Kev, essuyant une larme a crié un truc en espagnol, genre "Jamon, jamon!" avant de sauter comme Greg Louganis.
Marie-O', en lamé or, revisite une choré d'Esther Williams avec son gloss qui fait des tâches irisées dans la piscine.
Jean-Jo roupille.
Tu ne vas pas nager, Marie Meg?
- Pour votre information, Madame, c'est cet été que je devais apprendre à nager.
Vous avez comme par hasard choisi de partir en montagne, et ne comptez pas sur moi pour me ridiculiser devant mes électeurs avec mes bouées.
Surtout dans l'ancien bassin aux ours polaires! dit elle en montrant une veille pancarte "beware of the bears".
Jean-Jo est en manque, Jean-Kev chouine, Marie-O' plane.. et Papa et toi vous vous mentez à vous-même!
Jamais je ne serai élue avec une famille aussi foireuse!
La main a volé comme un perroquet déplumé.
Le cri de la bête aux abois a résonné dans la montagne.
Même Jean-Jo a bondi.
Papa est sorti de l'eau faisant subitement baisser le niveau des eaux.
- Qu'est ce qui se passe, Marie-Jeanne, enfin tout se passait bien?!
- Ce qu'il se passe, c'est que ta fille, qui regarde décidément trop la télé, et surtout CNN, me fait flipper quand elle dit des horreurs pareilles!
Maman s'effondre.
Papa emmène Marie-Megan voir les animaux (ou ce qu'il en reste).
Jean-Kev ne quitte pas le Lagon Bleu 3.
Marie-O' filme le tout avec l'iPad fraîchement acquis par Jean-Jo.
De nouveaux cris retentissent dans la réserve.
Papa déboule, tirant Marie-Megan qui hurle comme une bête enragée sur le propriétaire, qui hurle aussi.
Venez, prenez vite vos affaires, on s'en va! a dit Papa.
Et tout le monde a senti qu'il fallait obéir.
Mais Marie-Meg vocifère toujours:
Je vais vous dénoncer... Brigitte Bardot... Peta! Peta!
Le propriétaire est parti chercher sa carabine.
Tous foncent dans le van, à moitié trempés.
- Salut Dieter! lance Jean-Jo à l'auto-stoppeur allemand et médusé qui arrive à peine sur les lieux.
Une heure plus tard la famille Colin a pris la route pour les embouteillages du retour.
Et à l'intérieur du camping car, on entendrait une mouche voler.
Personne ne moufte.
Jean-Jo suce nerveusement des mentos.
Jean-Kev avale ses larmes.
Marie-O' est retranchée derrière ses lunettes de soleil à paillettes.
Marie-Jeanne et Jean-Marie regardent droit devant eux, pour ne pas trop regarder en arrière.
Seule, Marie-Megan, souriante et satisfaite, continue de saluer inlassablement les autres familles dans le va-et-vient des files quasi à l'arrêt.
Elle a peut être perdu une élection, mais elle vient de gagner la guerre...
Toute ressemblance avec des personnes ou des situations existantes serait purement fortuite.
Toutefois, certains lieux où se déroulent les faits pourraient bien avoir été vaguement et très librement inspirés par des lieux existants ou ayant existé, rappelant ainsi des souvenirs à certains....
Ne manquez pas prochainement la suite (et le début) des aventures de La Famille Colin.
