directeur de la communication et attaché de presse:
Chers amis et néanmoins lecteurs, il est revenu le temps de vous déchaîner!
Le succès non démenti de notre adresse mail: stephanecustersdeprofil@gmail.com (entre 5 et 1363 mails) nous pousse à publier un nouveau numéro du courrier des lecteurs...
Louise, du Fond de la Classe (Belgique) nous écrit:
Bon, je sais qu'on vous a déjà posé la question mais comme vous répondez toujours avec la langue du bois:
QU'EST CE QUE VOUS FOUTEZ DE VOS JOURNEES?
Stéphane: Et merci à toi de me reposer la question.
C'est très simple, je vis de mes rentes car je suis en réalité l'auteur des paroles du "Papa Pingouin", de certaines chansons de Piaf, Brel, des Beatles, de Madonna et de toutes les chansons du groupe ABBA.
Dont voici d'ailleurs un inédit:
GIMME! GIMME! GIMME! a Waterloo after de dancing!
Bon, c'est un "work in progress", mais ils ne sont pas contre l'idée de reformer le groupe.
En plus on est à l'heure du 16/9, alors pourquoi hésiter?
C'est plus la HD qui leur fait peur...
J'ai aussi écrit le scénario du "Parrain 2" et je suis le nègre de plusieurs auteurs à succès, dont Pierre Belmarre et JK Rowling.
j'ai également travaillé sous divers pseudos, dont JJ Goldman, Timbaland, Bill Gates, Mr Propre et Walt Disney.
Merci de me donner la possibilité d'éclaircir ces zones d'ombre.
PS: ne ratez pas mes prochains romans"Harry Potter et le chômage magique", "Harry Potter se tourne les baguettes au Ministère de la magie", "Harry Potter et la pension alimentaire mirobolante", "Harry Potter et le lifting maudit", "Harry Potter et les petites fuites gênantes".
Sonny, de Miami: Vous n'êtes pas un peu mytho?
Stéphane: Non.
Britney Spoof, de Bordeaux:
Merci à vous cher Stéphane, car par vos railleries, vous avez remis les sosies au goût du jour et donné à TF1 l'idée d'en faire un prime time.
Stéphane: de rien, mais vous savez, je suis aussi à l'origine de la série "Dynastie", du vaccin contre le choléra et de la conquête de l'Amérique, sans vouloir me vanter.
Britney Spoof: Ah. Pas vus.
Sonny de Miami: Un peu mégalo, alors?
Stéphane: Pas le moins du monde.
Cher, sortie de nulle part:
Vous ne parlez que de télé, de variétés, et de vous. Vous n'avez pas envie de parler un peu de politique internationale et de littérature? De poésie?
Stéphane: Chère Cher, la politique ne rentrerait pas dans l'intitulé de ce blog (voir plus haut, entre "fait main" et "d'un comédien...".
Pour ce qui est de la littérature, je vous renvoie à mon roman: "Harry Potter et les limbes de la Pleiade"
Pour ce qui est de la poésie, vous avez entièrement raison, et je vous incite à lire les deux poèmes suivants, qui sont parmi mes préférés:
Harmonie du Soir de Baudelaire
Avez vous vu? de Maurice Carême
Et celui-ci que je viens de composer tout spécialement pour vous de manière tout à fait impromptue:
Rimes
Rames
Rome
Rhume
Sonny de Miami: Con?
Stéphane: Oui, Monsieur.
Cher: Stupide, oui! Inculte! Superficiel et inutile!
Stéphane: Bon, Sonny et Cher, le dynamic duo, là, vous commencez à me les hacher menues. Allez vous faire des croquettes, enlever des basses-côtes et vous dorer à Miami. Je m'en fiche je ne réponds plus à vos questions.
Cher: Vous êtes véxé?
François-Alban: Excusez-moi, j'étais parti me faire un café. Bon, qu'est ce qui se passe?
stéphane: ..............................
François-Alban: Quoi? Mais parles plus fort, Stéphane, je n'arrive pas à te lire.
Bon, question suivante.
Laurent, de Bruxelles: C'est pas drôle, pas drôle, pas drôle mais pas drôle du tout.
Stéphane: Un petit pois dans un ascenseur?
Laurent: Non, votre blog.
Stéphane: Mon blog dans un ascenseur?
Gigi, de Bruxelles: Voilà j'adore votre roman photo, pourrais je avoir des dates de concert de Britanny pour que je puisse aller l'applaudir?
Stéphane: ????
François-Alban: Pas de concert prévu. Question suivante, et de préférence cohérente, celle-là.
Marylène de Luxembourg Ville: Pourquoi vous coulez toujours la lumière dans un certain sens?
Stéphane: Le lundi.
Kylie, de Limoges: Franchement cette rubrique tourne en rond. Moi j'ai un blog ou de vrais lecteurs posent de vraies questions sur de vrais sujets.
Stéphane: Comme?
Kylie: Comme par exemple: quel est le meilleur temps de pose pour un reflet plus cuivré que doré.
Stéphane: Mais ça pardon, mais tout le monde le sait: pour des mèches cuivrées, c'est le temps que la coiffeuse vous raconte sa vie. Pour des mèches plus dorées, c'est sa vie, celle de son mec et de sa liaison avec sa playstation.
Kylie: Voilà, je vous reconnais bien là, vous êtes méprisant à l'égard de la profession.
Stéphane: Alors là non, sorry, mais moi quand je vais chez le coiffeur, je fume des clopes et je rigole. Chacun son truc.
Kylie: Menteur.
Stéphane: Il a pas de play, ton mec?
Kylie: Trois.
Stéphane: Simule un dégât des eaux, ça marche toujours.
Kylie: Merci. Je croyais que tu étais un enfoiré, mais finalement, t'es un chic type.
Valentine Frison, de Metz: Ce blog manque cruellement d'une rubrique médicale.
Stéphane: Vas te faire soigner (non, mais maintenant, j'en ai marre).
Michel de Paris: Bonjour.
Stéphane: Bonjour Michel (enfin quelqun de sympa).
Michel: Ca va?
Stéphane: Oui, et toi?
Michel : Oui, je peux faire passer une photo de moi?
Stéphane: Oui bien sûr Michel, si ça reste décent.
Michel: Bon ben voilà...
Stéphane: (en pleurs) Merde, si ça, c'est pas de la poésie...
François-Alban: Bon, ben je crois que tout le monde est fatigué.
Moi je suis crevé, un bon gratin d'asperges,
un bon verre d'eau du robinet,
je me brosse les sourcils,
et au lit avec un bon bouquin.
Stéphane: Tu lis quoi, en ce moment?
François-Alban: "Harry Potter et le boycott des J.O de Londres"
Stéphane: C'est pas mon meilleur, j'ai voulu faire de la politique fiction. T'en es où?
François-Alban: La flamme olympique vient de rentrer dans le tunnel sous la manche, Hermione a perdu ses clefs à la chambre des Lords et Harry et Ron sont toujours bloqués dans la théière.
Et il est bientôt cinq heures!
Stéphane: Je ne dis rien, mais ça va c.... des bulles.
Chers amis et néanmoins lecteurs, il est revenu le temps de vous déchaîner!
Le succès non démenti de notre adresse mail: stephanecustersdeprofil@gmail.com (entre 5 et 1363 mails) nous pousse à publier un nouveau numéro du courrier des lecteurs...
Louise, du Fond de la Classe (Belgique) nous écrit:
Bon, je sais qu'on vous a déjà posé la question mais comme vous répondez toujours avec la langue du bois:
QU'EST CE QUE VOUS FOUTEZ DE VOS JOURNEES?
Stéphane: Et merci à toi de me reposer la question.
C'est très simple, je vis de mes rentes car je suis en réalité l'auteur des paroles du "Papa Pingouin", de certaines chansons de Piaf, Brel, des Beatles, de Madonna et de toutes les chansons du groupe ABBA.
Dont voici d'ailleurs un inédit:
GIMME! GIMME! GIMME! a Waterloo after de dancing!
Bon, c'est un "work in progress", mais ils ne sont pas contre l'idée de reformer le groupe.
En plus on est à l'heure du 16/9, alors pourquoi hésiter?
C'est plus la HD qui leur fait peur...
J'ai aussi écrit le scénario du "Parrain 2" et je suis le nègre de plusieurs auteurs à succès, dont Pierre Belmarre et JK Rowling.
j'ai également travaillé sous divers pseudos, dont JJ Goldman, Timbaland, Bill Gates, Mr Propre et Walt Disney.
Merci de me donner la possibilité d'éclaircir ces zones d'ombre.
PS: ne ratez pas mes prochains romans"Harry Potter et le chômage magique", "Harry Potter se tourne les baguettes au Ministère de la magie", "Harry Potter et la pension alimentaire mirobolante", "Harry Potter et le lifting maudit", "Harry Potter et les petites fuites gênantes".
Sonny, de Miami: Vous n'êtes pas un peu mytho?
Stéphane: Non.
Britney Spoof, de Bordeaux:
Merci à vous cher Stéphane, car par vos railleries, vous avez remis les sosies au goût du jour et donné à TF1 l'idée d'en faire un prime time.
Stéphane: de rien, mais vous savez, je suis aussi à l'origine de la série "Dynastie", du vaccin contre le choléra et de la conquête de l'Amérique, sans vouloir me vanter.
Britney Spoof: Ah. Pas vus.
Sonny de Miami: Un peu mégalo, alors?
Stéphane: Pas le moins du monde.
Cher, sortie de nulle part:
Vous ne parlez que de télé, de variétés, et de vous. Vous n'avez pas envie de parler un peu de politique internationale et de littérature? De poésie?
Stéphane: Chère Cher, la politique ne rentrerait pas dans l'intitulé de ce blog (voir plus haut, entre "fait main" et "d'un comédien...".
Pour ce qui est de la littérature, je vous renvoie à mon roman: "Harry Potter et les limbes de la Pleiade"
Pour ce qui est de la poésie, vous avez entièrement raison, et je vous incite à lire les deux poèmes suivants, qui sont parmi mes préférés:
Harmonie du Soir de Baudelaire
Avez vous vu? de Maurice Carême
Et celui-ci que je viens de composer tout spécialement pour vous de manière tout à fait impromptue:
Rimes
Rames
Rome
Rhume
Sonny de Miami: Con?
Stéphane: Oui, Monsieur.
Cher: Stupide, oui! Inculte! Superficiel et inutile!
Stéphane: Bon, Sonny et Cher, le dynamic duo, là, vous commencez à me les hacher menues. Allez vous faire des croquettes, enlever des basses-côtes et vous dorer à Miami. Je m'en fiche je ne réponds plus à vos questions.
Cher: Vous êtes véxé?
François-Alban: Excusez-moi, j'étais parti me faire un café. Bon, qu'est ce qui se passe?
stéphane: ..............................
François-Alban: Quoi? Mais parles plus fort, Stéphane, je n'arrive pas à te lire.
Bon, question suivante.
Laurent, de Bruxelles: C'est pas drôle, pas drôle, pas drôle mais pas drôle du tout.
Stéphane: Un petit pois dans un ascenseur?
Laurent: Non, votre blog.
Stéphane: Mon blog dans un ascenseur?
Gigi, de Bruxelles: Voilà j'adore votre roman photo, pourrais je avoir des dates de concert de Britanny pour que je puisse aller l'applaudir?
Stéphane: ????
François-Alban: Pas de concert prévu. Question suivante, et de préférence cohérente, celle-là.
Marylène de Luxembourg Ville: Pourquoi vous coulez toujours la lumière dans un certain sens?
Stéphane: Le lundi.
Kylie, de Limoges: Franchement cette rubrique tourne en rond. Moi j'ai un blog ou de vrais lecteurs posent de vraies questions sur de vrais sujets.
Stéphane: Comme?
Kylie: Comme par exemple: quel est le meilleur temps de pose pour un reflet plus cuivré que doré.
Stéphane: Mais ça pardon, mais tout le monde le sait: pour des mèches cuivrées, c'est le temps que la coiffeuse vous raconte sa vie. Pour des mèches plus dorées, c'est sa vie, celle de son mec et de sa liaison avec sa playstation.
Kylie: Voilà, je vous reconnais bien là, vous êtes méprisant à l'égard de la profession.
Stéphane: Alors là non, sorry, mais moi quand je vais chez le coiffeur, je fume des clopes et je rigole. Chacun son truc.
Kylie: Menteur.
Stéphane: Il a pas de play, ton mec?
Kylie: Trois.
Stéphane: Simule un dégât des eaux, ça marche toujours.
Kylie: Merci. Je croyais que tu étais un enfoiré, mais finalement, t'es un chic type.
Valentine Frison, de Metz: Ce blog manque cruellement d'une rubrique médicale.
Stéphane: Vas te faire soigner (non, mais maintenant, j'en ai marre).
Michel de Paris: Bonjour.
Stéphane: Bonjour Michel (enfin quelqun de sympa).
Michel: Ca va?
Stéphane: Oui, et toi?
Michel : Oui, je peux faire passer une photo de moi?
Stéphane: Oui bien sûr Michel, si ça reste décent.
Michel: Bon ben voilà...
Stéphane: (en pleurs) Merde, si ça, c'est pas de la poésie...
François-Alban: Bon, ben je crois que tout le monde est fatigué.
Moi je suis crevé, un bon gratin d'asperges,
un bon verre d'eau du robinet,
je me brosse les sourcils,
et au lit avec un bon bouquin.
Stéphane: Tu lis quoi, en ce moment?
François-Alban: "Harry Potter et le boycott des J.O de Londres"
Stéphane: C'est pas mon meilleur, j'ai voulu faire de la politique fiction. T'en es où?
François-Alban: La flamme olympique vient de rentrer dans le tunnel sous la manche, Hermione a perdu ses clefs à la chambre des Lords et Harry et Ron sont toujours bloqués dans la théière.
Et il est bientôt cinq heures!
Stéphane: Je ne dis rien, mais ça va c.... des bulles.
