De quoi patienter jusqu'à l'année prochaine.
Pour bien lire, il faut cliquer sur les pages.
Pour bien en profiter, il faut lire les épisodes précédents.
Consternant, vous dites? Attendez de voir la suite, c'est pire...
2007-12-12
Britanny: épisodes 8, 9 et 10
Voici trois épisodes pour le prix d'un.
De quoi patienter jusqu'à l'année prochaine.
Pour bien lire, il faut cliquer sur les pages.
Pour bien en profiter, il faut lire les épisodes précédents.
Consternant, vous dites? Attendez de voir la suite, c'est pire...
De quoi patienter jusqu'à l'année prochaine.
Pour bien lire, il faut cliquer sur les pages.
Pour bien en profiter, il faut lire les épisodes précédents.
Consternant, vous dites? Attendez de voir la suite, c'est pire...
2007-12-08
Jukebox : mets cinq francs...
Il y a des choses comme ça qui disparaissent et qu'on regrette.
Et d'autres pas.
Mais parfois, c'est tellement bon dans les deux cas de les exhumer le temps d'une bière et d'un paquet de chips paprika.
On met une pièce de cinq francs, on ferme les yeux et on revoit le clip.
Alors voilà, j'ai déjà mis cinq francs, bu la bière et bouffé tous les chips.
Mais je vous ai gardé le meilleur (et le pire).
Aujourd'hui:
Billy Ocean dans " Lover Boy".
Voici comment ça s'est passé:
1985. Billy profite de quelques jours de repos bien mérités à Tenerife, pendant les vacances du carnaval, avec quelques amis.
Et au détour d'une pina colada toutes les conversations se mélangent:
Star Wars, Dark Crystal, je me ferais bien une fille ce soir, demain on tournerait pas un clip? Quel con, ce physio! Mais demain c'est mardi gras, non?Tu te déguises en quoi, toi? Un dernier LSD pour la route?
Et là, c'est le drame.
Entretemps, l'aube s'est levée et nos compères n'ont pas désaoûlé.
Surtout Mitch, le scénariste, qui "en tiend une bonne" comme on dit chez moi.
Direction: la plage.
On lance la caméra.
On va la chercher.
Tout le monde rigole.
Billy entame les premières paroles de sa chanson très romantique.
Surtout, ne fermez pas les yeux.
Morale de Billy: si t'es moche, fan de SF, et que t'as quand même réussi à rentrer en boîte, il n'y a aucune raison que tu rentres seul chez toi.
Le tout c'est de pas lui laisser le choix.
Très romantique.
Un grand merci aux Jawas géants d'avoir mis du doré, à Kira de s'être teint les cheveux en rose, à Jabba de s'être crevé un oeil, à la planète d'avoir mangé des fèves hier, à Ivanoë d'avoir prêté "Belle de Montfort", à l'amicale des marins gays de Tenerife et au jongleur Freddy Fredo pour son époustouflante prestation.
Merde, c'est bon de rentrer chez soi le soir et de se dire qu'on a fait du bon, du très bon boulot.
On sort en boîte pour fêter ça?
Et d'autres pas.
Mais parfois, c'est tellement bon dans les deux cas de les exhumer le temps d'une bière et d'un paquet de chips paprika.
On met une pièce de cinq francs, on ferme les yeux et on revoit le clip.
Alors voilà, j'ai déjà mis cinq francs, bu la bière et bouffé tous les chips.
Mais je vous ai gardé le meilleur (et le pire).
Aujourd'hui:
Billy Ocean dans " Lover Boy".
Voici comment ça s'est passé:
1985. Billy profite de quelques jours de repos bien mérités à Tenerife, pendant les vacances du carnaval, avec quelques amis.
Et au détour d'une pina colada toutes les conversations se mélangent:
Star Wars, Dark Crystal, je me ferais bien une fille ce soir, demain on tournerait pas un clip? Quel con, ce physio! Mais demain c'est mardi gras, non?Tu te déguises en quoi, toi? Un dernier LSD pour la route?
Et là, c'est le drame.
Entretemps, l'aube s'est levée et nos compères n'ont pas désaoûlé.
Surtout Mitch, le scénariste, qui "en tiend une bonne" comme on dit chez moi.
Direction: la plage.
On lance la caméra.
On va la chercher.
Tout le monde rigole.
Billy entame les premières paroles de sa chanson très romantique.
Surtout, ne fermez pas les yeux.
Morale de Billy: si t'es moche, fan de SF, et que t'as quand même réussi à rentrer en boîte, il n'y a aucune raison que tu rentres seul chez toi.
Le tout c'est de pas lui laisser le choix.
Très romantique.
Un grand merci aux Jawas géants d'avoir mis du doré, à Kira de s'être teint les cheveux en rose, à Jabba de s'être crevé un oeil, à la planète d'avoir mangé des fèves hier, à Ivanoë d'avoir prêté "Belle de Montfort", à l'amicale des marins gays de Tenerife et au jongleur Freddy Fredo pour son époustouflante prestation.
Merde, c'est bon de rentrer chez soi le soir et de se dire qu'on a fait du bon, du très bon boulot.
On sort en boîte pour fêter ça?
2007-12-07
Bruxelles, ma belle: Noel au balcon...
"On ne sait plus comment s'habiller: hier il faisait chaud, aujourd'hui on se les gèle, il n'y a plus de saison, Madame" disait encore ce matin Raymonde Liboutton à sa pharmacienne.
Et bien qu'elles ne soient pas extra-lucides, reconnaissons que les jambes de Raymonde sont un bon baromètre dans le quartier.
Et qu'elle n'a pas tout à fait tort.
Pas tout à fait, car il y a bien une saison qui se déroule imperturbablement dans les théâtres bruxellois.
Et il fait toujours sec dans les vernissages (tôt ou tard, les boissons viennent à manquer).
Dès lors, si j'hésite encore entre un bikini léopard et un plaid en patchwork comme cadeau pour ma belle soeur, je n'hésiterai pas à vous offrir ce petit agenda (culturel) pour les fêtes.
"Après la pluie" de Sergi Belbel se déroule sur le toit d'une entreprise, où les employés viennent fumer leur cigarette interdite.
Et tandis que la sécheresse sévit toujours, se déroule ce huis-clos à ciel ouvert , qui stigmatise les jeux de pouvoir dans la vie de bureau. Grinçant.
avec: Céline De Geyter, Christelle Pedrinelli, Delphine Ysaye, Elsa Erroyaux, Cécile Boland, Denis Carpentier, Gérald Wauthia, et Ronald Beurms.
mise en scène: Alexis Goslain.
du 12 au 29 décembre au Centre Culturel Brueghel, 247 rue Haute à 1000 Bruxelles.
Reprise au Centre Culturel des Riches Claires de "Sincères Complaisances" qui avait fait les beaux jours de la location du théâtre la saison dernière.
On a tous le choix de rater ou de réussir sa vie. Mais comment le savoir?
Marc et Elisabeth (Thierry Decoster et Odile Matthieu), nous dressent le bulletin détaillé des précautions qu'ils auraient dû prendre. Grinçant (bis).
du 5 au 22 décembre
mise en scène: Vincent Raoult
Frederic Penelle exposera à partir du 21 décembre au Centre Culturel Jacques Franck à 1060 Bruxelles.
(Décidément, suis très centré sur le culturel aujourd'hui).
"Golem et Apiculture" est le nouveau délire multidimensionnel de ce graveur un peu savant fou. Grinçant (ter).
Demain le soleil se lèvera plus tard, et se couchera plus tôt mais pas vous parce que vous serez de sortie.
Nous fêterons les Noël au balcon des théâtres ou nous exposerons aux doux rayons des spotlights.
Dans un instant, le journal de Claire Chazal , et n'oubliez pas:
Débranchez votre chargeur de GSM après usage, c'est bon pour la planète...
Et bien qu'elles ne soient pas extra-lucides, reconnaissons que les jambes de Raymonde sont un bon baromètre dans le quartier.
Et qu'elle n'a pas tout à fait tort.
Pas tout à fait, car il y a bien une saison qui se déroule imperturbablement dans les théâtres bruxellois.
Et il fait toujours sec dans les vernissages (tôt ou tard, les boissons viennent à manquer).
Dès lors, si j'hésite encore entre un bikini léopard et un plaid en patchwork comme cadeau pour ma belle soeur, je n'hésiterai pas à vous offrir ce petit agenda (culturel) pour les fêtes.
"Après la pluie" de Sergi Belbel se déroule sur le toit d'une entreprise, où les employés viennent fumer leur cigarette interdite.
Et tandis que la sécheresse sévit toujours, se déroule ce huis-clos à ciel ouvert , qui stigmatise les jeux de pouvoir dans la vie de bureau. Grinçant.
avec: Céline De Geyter, Christelle Pedrinelli, Delphine Ysaye, Elsa Erroyaux, Cécile Boland, Denis Carpentier, Gérald Wauthia, et Ronald Beurms.
mise en scène: Alexis Goslain.
du 12 au 29 décembre au Centre Culturel Brueghel, 247 rue Haute à 1000 Bruxelles.
Reprise au Centre Culturel des Riches Claires de "Sincères Complaisances" qui avait fait les beaux jours de la location du théâtre la saison dernière.
On a tous le choix de rater ou de réussir sa vie. Mais comment le savoir?
Marc et Elisabeth (Thierry Decoster et Odile Matthieu), nous dressent le bulletin détaillé des précautions qu'ils auraient dû prendre. Grinçant (bis).
du 5 au 22 décembre
mise en scène: Vincent Raoult
Frederic Penelle exposera à partir du 21 décembre au Centre Culturel Jacques Franck à 1060 Bruxelles.
(Décidément, suis très centré sur le culturel aujourd'hui).
"Golem et Apiculture" est le nouveau délire multidimensionnel de ce graveur un peu savant fou. Grinçant (ter).
Demain le soleil se lèvera plus tard, et se couchera plus tôt mais pas vous parce que vous serez de sortie.
Nous fêterons les Noël au balcon des théâtres ou nous exposerons aux doux rayons des spotlights.
Dans un instant, le journal de Claire Chazal , et n'oubliez pas:
Débranchez votre chargeur de GSM après usage, c'est bon pour la planète...
2007-12-06
Amour, Guirlandes et Beurre Salé : +1
Time to party! ©raoul dobremel
Il y a trois cent soixante cinq jours je postais la première partie de cette haletante saga.
Un an plus tard, un petit point sur la situation s'impose.
Je suis toujours "toujours en vie" comme en atteste le document ci-dessus pris ce matin en after par Raoul Dobremel.
Mon site internet prend décidément plus de temps que plus de temps que prévu.
Mais ça avance...
2007-12-04
Question:Stop ou Encore?
C'est juste pour s'amuser un peu en ce mois de décembre.
Certaines modes, certaines tendances ne passerons pas l'hiver, d'autres survivront au delà des Saints de Glace.
Alors lesquelles?
Faut-il poursuivre certaines expériences vestimentaires, télévisuelles ou autres ou faut-il au contraire changer ses habitudes?
Stop ou Encore?
A vous de voir... (attention, il y a des pièges)
Lisez la question, et chantez la chanson de Plastic avec moi.
C'est bien compris? Alors commençons...
1 Mode et Travaux:
-La botte "j'ai tué un mouton en speed ce matin"?
-Le slim pour les mecs qui ont des grosses cuisses (comme moi)?
(pas de photo disponible)
-Le revival du petit chapeau de Joey dans "Degrassy High"?
-La grosse maille façon Starsky & Barbra Streisand?
2 Vie Pratique:
-Continuer à laisser sa télé en veilleuse alors que c'est aussi simple de l'éteindre et que c'est mieux pour les pingouins?
-La pub pour les produits laitiers où l'on voit d'angoissants squelettes de roswells chanter "Stayin Alive" avec une voix d'outre-tombe, avant d'aller téter le pis monumental de la vache géante?
-La folie Mysmallfaceworldspacebook?
-la tektonik?
-La belle Maureen au prime endormant?
-Belgique: les formateurs, les informateurs, les déformateurs, les médiateurs, les sauveteurs, les instituteurs, les navetteurs, les tuteurs, les suceurs, les aspirateurs, les réparateurs et les séparateurs?
-Mon blog?
Certaines modes, certaines tendances ne passerons pas l'hiver, d'autres survivront au delà des Saints de Glace.
Alors lesquelles?
Faut-il poursuivre certaines expériences vestimentaires, télévisuelles ou autres ou faut-il au contraire changer ses habitudes?
Stop ou Encore?
A vous de voir... (attention, il y a des pièges)
Lisez la question, et chantez la chanson de Plastic avec moi.
C'est bien compris? Alors commençons...
1 Mode et Travaux:
-La botte "j'ai tué un mouton en speed ce matin"?
-Le slim pour les mecs qui ont des grosses cuisses (comme moi)?
(pas de photo disponible)
-Le revival du petit chapeau de Joey dans "Degrassy High"?
-La grosse maille façon Starsky & Barbra Streisand?
2 Vie Pratique:
-Continuer à laisser sa télé en veilleuse alors que c'est aussi simple de l'éteindre et que c'est mieux pour les pingouins?
-La pub pour les produits laitiers où l'on voit d'angoissants squelettes de roswells chanter "Stayin Alive" avec une voix d'outre-tombe, avant d'aller téter le pis monumental de la vache géante?
-La folie Mysmallfaceworldspacebook?
-la tektonik?
-La belle Maureen au prime endormant?
-Belgique: les formateurs, les informateurs, les déformateurs, les médiateurs, les sauveteurs, les instituteurs, les navetteurs, les tuteurs, les suceurs, les aspirateurs, les réparateurs et les séparateurs?
-Mon blog?
2007-11-28
Breaking News: Fred Chichin: il n'y a que de l'amour...
Extrait du live des 20 ans de Canal, un moment inoubliable (on me voit!)...
2007-11-24
Britanny: épisode 7
ELECTRISANT, plein de fautes, voici l'épisode 7 de ce roman photo fidèle à sa (mauvaise) réputation.
On dit même qu'il faut cliquer pour une meilleure lecture, mais chut...
On dit même qu'il faut cliquer pour une meilleure lecture, mais chut...
2007-11-21
Réclame: une idée déco écolo
Il fallait s'y attendre, je ne peux plus vivre à rien faire.
Je suis donc contraint et forcé de créer ma propre régie publicitaire...
Breaking News: le retour de Jacko
Michael prépare un album avec Quincy Jones.
Un retour aux sources.
Comme en témoigne cette vidéo EXCLUSIVE SNEAK PREVIEW dénichée par ma pote Sabrina qui a ses entrées à Neverland. Soit.
Voyez plutôt.
Un retour aux sources.
Comme en témoigne cette vidéo EXCLUSIVE SNEAK PREVIEW dénichée par ma pote Sabrina qui a ses entrées à Neverland. Soit.
Voyez plutôt.
2007-11-12
Religion cathodique: Ce n'est qu'un début...
C'est la CATA.
Même le W (comme Writer) sur la colline d'Hollywood s'est mis en grève.
Par solidarité pour la protection des régimes spéciaux en France, la guilde des scénaristes américains paralyse toute l'industrie des séries outre-atlantique.
Résultat: c'est bibi qui s'y colle.
Voici en exclu quelques uns des climax que je propose pour clotûrer une saison en beauté:
Pour 24:
Un dangereux terroriste met au point une machine à remonter dans le temps.
On revoit donc tous les épisodes, mais à l'envers.
De quoi tenir 5 ans. 10 en vitesse lente.
Ckaj Reuab teste la marche arrière de tout le parc automobile de Los Angeles.
Inan Sreym réssucite et sauve la vie de la femme de Ckaj.
Mik Reuab est libérée toutes les cinq minutes.
Le Président Remlap guéri tout seul façon Xmen.
Tout le monde réssucite.
Tout le monde utilise un language codé au téléphone.
Tous les agents de la ctu font le moonwalk.
Le micro-ondes fonctionne pendant toute la série.
Pour Desperate Housewives:
Wisteria Lane est dévastée par l'ouragan Kevin.
Les secours n'arrivent jamais.
Suzan , traumatisée, dessine en silence sur le toit de sa maison.
Lynette et Tom font fortune en vendant les bouées de leurs enfants.
Bree fait de l'île flottante.
Gabrielle se tape les pompiers.
Mike tente de colmater la fuite, mais en vain.
Céline Dion arrive en kayak et chante son dernier single.
Pour Prison Break:
Les deux frères se passent des vidéos peinard devant un plateau télé, histoire de se changer les idées:
Papillon, Midnight Express, Le Prix du Danger et/ou Running Man...
En fin de soirée, ils décident faire des sudokus sur les fesses de Michael.
Pour Lost:
Tout le monde réussi à quitter l'île.
Même l'équipe technique.
Locke est enfermé dans les sanisettes à l'autre bout de la plage.
Arrivera-t-il à s'en sortir?
La forêt se fait iech, grave.
Céline Dion arrive en kayak et chante son dernier single.
Pour Heroes:
De toute façon, ils n'ont pas besoin de scénaristes, ils n'ont qu'à faire n'importe quoi, du moment qu'ils sont convaincus qu'ils sont des héros.
De nouveaux personages intrigants font leur apparition:
Trisha Pumpkins qui danse très bien la macarena, mais comme elle dit si bien "who cares?".
Ronald Mc Guiness qui lance des hamburgers par dessous son kilt quand il est mort bourré.
Dallas Weston qui entend dans son oreille ce que se murmurent les chevaux. Trop top.
Harry Potter qui casse très bien ses lunettes avec un bout de bois.
Bree Van de Kamp et sa fameuse recette de Muffins au Chardonnay.
Les Experts Miami :
Ont bien besoin de vacances.
Les Experts Las Vegas:
Vont voir Céline Dion.
Les Experts Manathan:
Font la circulation.
Cold case:
Ils déménagent.
Ca en fait des caisses à porter.
FBI portés disparus:
Devinez où ils se cachent?
Bref, des heures et des heures de suspense, d'émotion, de rire et de larmes.
Easy.
Quand je pense qu'ils font grève parce qu'on leur a enlevé le vin de table gratuit.
Faut pas pousser.
Même le W (comme Writer) sur la colline d'Hollywood s'est mis en grève.
Par solidarité pour la protection des régimes spéciaux en France, la guilde des scénaristes américains paralyse toute l'industrie des séries outre-atlantique.
Résultat: c'est bibi qui s'y colle.
Voici en exclu quelques uns des climax que je propose pour clotûrer une saison en beauté:
Pour 24:
Un dangereux terroriste met au point une machine à remonter dans le temps.
On revoit donc tous les épisodes, mais à l'envers.
De quoi tenir 5 ans. 10 en vitesse lente.
Ckaj Reuab teste la marche arrière de tout le parc automobile de Los Angeles.
Inan Sreym réssucite et sauve la vie de la femme de Ckaj.
Mik Reuab est libérée toutes les cinq minutes.
Le Président Remlap guéri tout seul façon Xmen.
Tout le monde réssucite.
Tout le monde utilise un language codé au téléphone.
Tous les agents de la ctu font le moonwalk.
Le micro-ondes fonctionne pendant toute la série.
Pour Desperate Housewives:
Wisteria Lane est dévastée par l'ouragan Kevin.
Les secours n'arrivent jamais.
Suzan , traumatisée, dessine en silence sur le toit de sa maison.
Lynette et Tom font fortune en vendant les bouées de leurs enfants.
Bree fait de l'île flottante.
Gabrielle se tape les pompiers.
Mike tente de colmater la fuite, mais en vain.
Céline Dion arrive en kayak et chante son dernier single.
Pour Prison Break:
Les deux frères se passent des vidéos peinard devant un plateau télé, histoire de se changer les idées:
Papillon, Midnight Express, Le Prix du Danger et/ou Running Man...
En fin de soirée, ils décident faire des sudokus sur les fesses de Michael.
Pour Lost:
Tout le monde réussi à quitter l'île.
Même l'équipe technique.
Locke est enfermé dans les sanisettes à l'autre bout de la plage.
Arrivera-t-il à s'en sortir?
La forêt se fait iech, grave.
Céline Dion arrive en kayak et chante son dernier single.
Pour Heroes:
De toute façon, ils n'ont pas besoin de scénaristes, ils n'ont qu'à faire n'importe quoi, du moment qu'ils sont convaincus qu'ils sont des héros.
De nouveaux personages intrigants font leur apparition:
Trisha Pumpkins qui danse très bien la macarena, mais comme elle dit si bien "who cares?".
Ronald Mc Guiness qui lance des hamburgers par dessous son kilt quand il est mort bourré.
Dallas Weston qui entend dans son oreille ce que se murmurent les chevaux. Trop top.
Harry Potter qui casse très bien ses lunettes avec un bout de bois.
Bree Van de Kamp et sa fameuse recette de Muffins au Chardonnay.
Les Experts Miami :
Ont bien besoin de vacances.
Les Experts Las Vegas:
Vont voir Céline Dion.
Les Experts Manathan:
Font la circulation.
Cold case:
Ils déménagent.
Ca en fait des caisses à porter.
FBI portés disparus:
Devinez où ils se cachent?
Bref, des heures et des heures de suspense, d'émotion, de rire et de larmes.
Easy.
Quand je pense qu'ils font grève parce qu'on leur a enlevé le vin de table gratuit.
Faut pas pousser.
2007-11-11
Tortilla de Patatas 07: Recordaras...1
Quelques photos de la reprise de "Tortilla de Patatas" à l'Atelier 210, avant la suite de leurs aventures?
Photos: Alain Trellu pour L'Atelier 210.
Paul: Aucune fille ne rêve que le chevalier va la sauver du dragon pour l'emmener tout droit au rayon poissonerie.
Marie: Pour moi l'amour, c'est comme la télé couleur: c'est un luxe dont je suis obligée de me passer pour l'instant.
Pierre: J'adore cet endroit!
Laurence: Attends, John, toi qui aimes la coiffure, tu vas adorer!
Photos: Alain Trellu pour L'Atelier 210.
Paul: Aucune fille ne rêve que le chevalier va la sauver du dragon pour l'emmener tout droit au rayon poissonerie.
Marie: Pour moi l'amour, c'est comme la télé couleur: c'est un luxe dont je suis obligée de me passer pour l'instant.
Pierre: J'adore cet endroit!
"Let's get physical, physical!"
Laurence: Attends, John, toi qui aimes la coiffure, tu vas adorer!
2007-11-10
Tortilla de Patatas 07: Recordaras... 2
Photos: Alain Trellu pour L'Atelier 210.
Paul: T'es pas comme tout le monde.
Marc: Non. Enfin, oui.
Véronique: Qu'est-ce que c'est que cette tenue?
John: Premier indice: Raquette!
Marc: Je ne suis pas gentil, je t'aime! Nuance!
Laurence: "Pour toutes les Tortilla de Patatas, où les mille et une nuits à l'ombre de L'Alambra"
Tous: Parfait!
Laurence: C'est pas un peu long?
Tous: Noooooon!
Marc: Maisooooon!
Wake me up, before you gogo...
Paul: T'es pas comme tout le monde.
Marc: Non. Enfin, oui.
Véronique: Qu'est-ce que c'est que cette tenue?
John: Premier indice: Raquette!
Marc: Je ne suis pas gentil, je t'aime! Nuance!
Laurence: "Pour toutes les Tortilla de Patatas, où les mille et une nuits à l'ombre de L'Alambra"
Tous: Parfait!
Laurence: C'est pas un peu long?
Tous: Noooooon!
Marc: Maisooooon!
Wake me up, before you gogo...
2007-11-05
Martine: Ma collection privée.
C'est moi qui l'ai fait!
C'est le jeu à la mode .
Tout le monde crée ses propres "Martine".
Je m'en suis fait quelques-uns (un grand merci à Cécile).
Evidemment, à ma manière...
Britanny: épisode 6
Sixième épisode de ce DECONCERTANT roman photo.
Ne manquez pas les fautes d'orthographe et l'insoutenable scène d'action du début.
cliquez pour une meilleure lecture...
Ne manquez pas les fautes d'orthographe et l'insoutenable scène d'action du début.
cliquez pour une meilleure lecture...
2007-11-04
Britanny: épisode 5
Et de cinq! Décidément, quel PALPITANT roman photo.
Cliquez pour une meilleure lecture...
Cliquez pour une meilleure lecture...
2007-11-02
C'est pas la starac: Bow Wow!
Allez, encore une video, envoyée par ma pote jlo from the brux, qui vous fout la pêche pour 24h.
2007-10-31
L'album du moi/Róisín Murphy: Flavour of the Month
The "Róisín du jour"...
Une fois n'est pas coutume, j'ai envie de vous parler de quelqun que j'aime.
La délicieuse Róisín Murphy.
Vous la connaissez en plus.
Si si.
La chanteuse du groupe Moloko.
Bring it back, sing it back...
Ah, vous voyez.
Déjà au sein du groupe, et particulièrement en live, elle me faisait fondre (et la graisse avec)...
2007-10-30
2007-10-28
Religion cathodique: C'est dans les vieilles casseroles...
C'est l'automne, ça doit être ça.
Ce ne peut être que ça.
Il fait froid, il fait noir, il pleut.
On laisse tomber le tartare de thon.
Et bonjour les penne quatre fromages.
Et on regarde la télé.
Je m'étais pourtant juré de ne pas regarder la Star Academy cette année.
J'ai tellement d'autres choses plus intéressantes à faire.
Mais bon, la rediffusion nocturne remplace avantageusement, vous en conviendrez, un bon épisode de "Histoires Naturelles" ou de "Passion Chasse".
Parce qu'à Dammarie-lès-Lys, il y en a des specimens rares.
Et du gros gibier.
Après le premier "Praaaaiiiiiiiiiiïmeuh" où on a bien compris qu'ils allaient TOUS faire une carrière internationale tellement qu'ils en ont du talent dans leur gibecière, les règles de la chasse au disque d'or ont vite repris leurs droits.
Et disons que ça sent déjà le faisan pour certains.
Ils ont donc investi leur "camp retranché" avec une toute nouvelle déco je cite:
"aux matériaux bruts, inspirée d'un grand hotel newyorkais".
D'où ma surprise en découvrant le canapé capitoné doré très Joan Collins dans Dynastie.
Dans le genre "Bootcamp", c'est vrai que c'est violent.
(le canapé de torture)
Dans la prochaine saison de "24", on torture Jack Bauer dans un endroit comme ça.
Ah, pardon, je n'avais pas vu le papier peint imitation briques dans la chambre.
Parce qu'on est pas là pour rigoler.
On est responsables, on est des grands.
Fini le lycée, on est à la fac.
Que-dis je la fac, l'école des maîtres.
C'est pas la Villa Medicis mais presque.
Tous les cours ne sont plus obligatoires, certains seulement.
Les cours "magistraux".
Mais si tu vas pas aux ateliers, fais gaffe quand même:
ça la fout mal, grave.
Et puis on a plus sport et danse.
Ah, si?
Ah, bon.
Non, on a cardio et choré, c'est pas pareil!
Et puis on a plus le temps pour les amourettes dans les coins.
Ah, si?
Ah, bon.
Ah, c'est pour ça que les chambres sont mixtes, alors.
Je croyais que c'était pour former des clans.
Les jazzy contre les rock, par exemple.
Et puis on ne peut plus se cacher derrière les arbres pour pleurer ou s'embrasser.
Ah, si?
Ah,bon.
Dans le régiment, certains en prennent dèjà pour leur grade:
"je ne peux rien faire pour elle, il n'y a rien".
Ces élèves décoivent déjà?
On n'a qu' à les nominer, tiens, ça leur fera les pieds.
Comme ça le public pourra voter et en sauver un.
Non, vraiment, cette année, on sent que c'est l'année de la maturité.
On évolue.
Bon, évidemment, il y a la lumineuse Maureen qui a chanté "Rehab" d'Amy Winehouse.
Mais avait-elle vraiment besoin de cette cure au château?
Nous le saurons en dégustant honteusement notre minute-soup dans quatre mois?
(Maureen, les cheveux brushés, en grande tenue pour la finale?)
Bon, et oui je suis accroc à la saison deux de Prison Break (voir religion cathodique: la loi des séries).
Mais, bon, il y a tout, ils prennent même le train.
Bon, il n'a pas déraillé, mais c'était à deux doigts.
Ils ne lésinent pas sur les moyens, les producteurs.
Ils ont même engagé une fille qui imite à la perfection la voix de la présidente des Etats Unis au téléphone.
Ils sont fortichs, je vous dit.
En fait il ne manque que la prison.
Une saison 3 à Guatanamo?
Au Panama?
Ou à Dammary-lès-Lys?
Ils préparent même une série jumelle, dit-on.
Un spin off, qu'on dit.
"Prison Break: Cherry Hill"
Ca va se passer dans une prison de filles.
Crepage de chignon et combat de limes à ongles au programme.
Et un bon catch dans la boue si vous êtes sages.
Allez, je n'y résiste pas voici une preview:
Deux détenues se disputent pendant la promenade, dans l'indiférence générale du personel pénitenciaire.
Attention, certaines images sont choquantes.
Surtout la fin où elles hurlent à la mort.
Notez au passage le conseil beauté.
Dans la saison 2, elles ont réussi à s'échapper.
Elles ont fait de la chirurgie extrême pour pas qu'on les reconnaisse.
Elles courent à perdre talons dans la forêt...
Et dans la saison 3, elles rentrent à la Star Academy.
Heureusement, Richard Cross est arrivé à temps...
J'adore le "tiré de jambe nautique".
La robe "bleu radioactif" de Christel sèchera-elle à temps pour le Prime?
Alexis pourra-telle chanter en duo avec Johnny en dépit de sa pneumonie galopante?
Allez, ça suffit pour aujourd'hui.
Je vais aller surveiller mon pot au feu.
C'est vraiment dans les vieilles casseroles...
Ce ne peut être que ça.
Il fait froid, il fait noir, il pleut.
On laisse tomber le tartare de thon.
Et bonjour les penne quatre fromages.
Et on regarde la télé.
Je m'étais pourtant juré de ne pas regarder la Star Academy cette année.
J'ai tellement d'autres choses plus intéressantes à faire.
Mais bon, la rediffusion nocturne remplace avantageusement, vous en conviendrez, un bon épisode de "Histoires Naturelles" ou de "Passion Chasse".
Parce qu'à Dammarie-lès-Lys, il y en a des specimens rares.
Et du gros gibier.
Après le premier "Praaaaiiiiiiiiiiïmeuh" où on a bien compris qu'ils allaient TOUS faire une carrière internationale tellement qu'ils en ont du talent dans leur gibecière, les règles de la chasse au disque d'or ont vite repris leurs droits.
Et disons que ça sent déjà le faisan pour certains.
Ils ont donc investi leur "camp retranché" avec une toute nouvelle déco je cite:
"aux matériaux bruts, inspirée d'un grand hotel newyorkais".
D'où ma surprise en découvrant le canapé capitoné doré très Joan Collins dans Dynastie.
Dans le genre "Bootcamp", c'est vrai que c'est violent.
(le canapé de torture)
Dans la prochaine saison de "24", on torture Jack Bauer dans un endroit comme ça.
Ah, pardon, je n'avais pas vu le papier peint imitation briques dans la chambre.
Parce qu'on est pas là pour rigoler.
On est responsables, on est des grands.
Fini le lycée, on est à la fac.
Que-dis je la fac, l'école des maîtres.
C'est pas la Villa Medicis mais presque.
Tous les cours ne sont plus obligatoires, certains seulement.
Les cours "magistraux".
Mais si tu vas pas aux ateliers, fais gaffe quand même:
ça la fout mal, grave.
Et puis on a plus sport et danse.
Ah, si?
Ah, bon.
Non, on a cardio et choré, c'est pas pareil!
Et puis on a plus le temps pour les amourettes dans les coins.
Ah, si?
Ah, bon.
Ah, c'est pour ça que les chambres sont mixtes, alors.
Je croyais que c'était pour former des clans.
Les jazzy contre les rock, par exemple.
Et puis on ne peut plus se cacher derrière les arbres pour pleurer ou s'embrasser.
Ah, si?
Ah,bon.
Dans le régiment, certains en prennent dèjà pour leur grade:
"je ne peux rien faire pour elle, il n'y a rien".
Ces élèves décoivent déjà?
On n'a qu' à les nominer, tiens, ça leur fera les pieds.
Comme ça le public pourra voter et en sauver un.
Non, vraiment, cette année, on sent que c'est l'année de la maturité.
On évolue.
Bon, évidemment, il y a la lumineuse Maureen qui a chanté "Rehab" d'Amy Winehouse.
Mais avait-elle vraiment besoin de cette cure au château?
Nous le saurons en dégustant honteusement notre minute-soup dans quatre mois?
(Maureen, les cheveux brushés, en grande tenue pour la finale?)
Bon, et oui je suis accroc à la saison deux de Prison Break (voir religion cathodique: la loi des séries).
Mais, bon, il y a tout, ils prennent même le train.
Bon, il n'a pas déraillé, mais c'était à deux doigts.
Ils ne lésinent pas sur les moyens, les producteurs.
Ils ont même engagé une fille qui imite à la perfection la voix de la présidente des Etats Unis au téléphone.
Ils sont fortichs, je vous dit.
En fait il ne manque que la prison.
Une saison 3 à Guatanamo?
Au Panama?
Ou à Dammary-lès-Lys?
Ils préparent même une série jumelle, dit-on.
Un spin off, qu'on dit.
"Prison Break: Cherry Hill"
Ca va se passer dans une prison de filles.
Crepage de chignon et combat de limes à ongles au programme.
Et un bon catch dans la boue si vous êtes sages.
Allez, je n'y résiste pas voici une preview:
Deux détenues se disputent pendant la promenade, dans l'indiférence générale du personel pénitenciaire.
Attention, certaines images sont choquantes.
Surtout la fin où elles hurlent à la mort.
Notez au passage le conseil beauté.
Dans la saison 2, elles ont réussi à s'échapper.
Elles ont fait de la chirurgie extrême pour pas qu'on les reconnaisse.
Elles courent à perdre talons dans la forêt...
Et dans la saison 3, elles rentrent à la Star Academy.
Heureusement, Richard Cross est arrivé à temps...
J'adore le "tiré de jambe nautique".
La robe "bleu radioactif" de Christel sèchera-elle à temps pour le Prime?
Alexis pourra-telle chanter en duo avec Johnny en dépit de sa pneumonie galopante?
Allez, ça suffit pour aujourd'hui.
Je vais aller surveiller mon pot au feu.
C'est vraiment dans les vieilles casseroles...
2007-10-22
Breaking News: Une Soeur de Trop
A ne pas rater en novembre:
"Une Soeur de Trop" de Sophie Landresse aux Riches Claires à Bruxelles.
Comme je ne l'ai ni lue (merci, Sophie) ni vue, mais que je veux être absolument sûr que ce sera plein à craquer je vous en parle déjà.
"Une Soeur de Trop", ça sonne comme une couv de Paris Match, comme un épisode gratiné de "Strip tease".
Que dire encore pour vous convaincre? Il paraît que Cécilia fera le déplacement pour la première.
Ca vous va, ça dans le genre raccoleur?
Voici tout ce qui a filtré dans la presse à scandale:
Quelque part dans le grand sud belge... Impasse des Déportés, entre On et Jemelle, une bicoque n'a pas encore révélé tous ses secrets... Rien n'a bougé depuis la mort de la mère : son vieux peignoir, la nappe en plastique qui colle sous le thermos, la fuite d'eau qui coule jusque sous la moquette...
Les deux soeurs sont au bord du naufrage. Entre médocs et feuilletons désastreux, Hélène tente d'oublier Luc, son gentil voisin. Mais son ex-future belle-mère, Madame Gaillard, ne l'entend pas de cette oreille !
Sûre de son sex appeal, Sylvia, coeur d'artichaut à la dérive, rêve de la ville, la vraie, la grande.
Une comédie pathétique, cinglante et cruelle sur la fratrie, le bled wallon et le foot !
Mise en scène : Georges Lini
Avec : Sophie Landresse, Bernadette Mouzon, Jacqueline Nicolas et Jean-François Rossion
Du 6 au 24 novembre 2007 à 20h30
du mercredi au samedi
rés: 02/548 25 80
"Une Soeur de Trop" de Sophie Landresse aux Riches Claires à Bruxelles.
Comme je ne l'ai ni lue (merci, Sophie) ni vue, mais que je veux être absolument sûr que ce sera plein à craquer je vous en parle déjà.
"Une Soeur de Trop", ça sonne comme une couv de Paris Match, comme un épisode gratiné de "Strip tease".
Que dire encore pour vous convaincre? Il paraît que Cécilia fera le déplacement pour la première.
Ca vous va, ça dans le genre raccoleur?
Voici tout ce qui a filtré dans la presse à scandale:
Quelque part dans le grand sud belge... Impasse des Déportés, entre On et Jemelle, une bicoque n'a pas encore révélé tous ses secrets... Rien n'a bougé depuis la mort de la mère : son vieux peignoir, la nappe en plastique qui colle sous le thermos, la fuite d'eau qui coule jusque sous la moquette...
Les deux soeurs sont au bord du naufrage. Entre médocs et feuilletons désastreux, Hélène tente d'oublier Luc, son gentil voisin. Mais son ex-future belle-mère, Madame Gaillard, ne l'entend pas de cette oreille !
Sûre de son sex appeal, Sylvia, coeur d'artichaut à la dérive, rêve de la ville, la vraie, la grande.
Une comédie pathétique, cinglante et cruelle sur la fratrie, le bled wallon et le foot !
Mise en scène : Georges Lini
Avec : Sophie Landresse, Bernadette Mouzon, Jacqueline Nicolas et Jean-François Rossion
Du 6 au 24 novembre 2007 à 20h30
du mercredi au samedi
rés: 02/548 25 80
2007-10-21
Bruxelles, ma belle: L'Odysée de l'Espèce.
Bon, quand je disais il y a deux ans que je vous donnerais régulièrement envie de venir visiter la capitale de l'Europe, je ne pensais pas le faire tous les deux mille ans.
Mais en fait, je n'ai pas cessé de vous titiller, allez, avouez-le.
Cette fois-ci, c'est pour vous parler de plusieurs choses qui valent plus le détour que le Manneken Pis pour ceux qui voient de quoi je parle.
Pour les autres, petit rappel des faits: la légende veut qu'un petit gamin de Bruxelles arrêta un incendie grâce à sa vessie (un peu comme dans Heroes).
Ce qui lui vaut une statue/fontaine de trente centimètres (la taille du gamin, je précise) où des milliers de touristes japonais photographient son soulagement perpétuel dans un de ses nombreux costumes folkloriques.
Mais c'est pas ça qui vous fait voyager.
En même temps, chacun son truc.
L'autre jour je me suis rendu à l'Atomium, notre Tour Effeil à nous, vestige de l'expo universelle 1958.
Plus petit, plus recent, plus étrange aussi.
Cette reconstitution d'un atome grandeur beaucoup, beaucoup, beaucoup plus grand que nature vaut surtout pour son côté: "1958, l'Odyssée de l'Espace".
Je trouve souvent le mélange futuro-ancien réussi.
C'est encore le cas.
On y croise Barabarella mangeant une glace avec deux, trois "limiers" de "L'Age de Cristal".
A découvrir.
©stéphane custers
Et puisqu'on parle d'Odysée, ne ratez pas le one woman show de Marie-Elisabeth Cornet:
"Attila, Reine des Belges" (ou l'odyssée d'une mère).
Je ne l'ai as encore vu, mais étrangement, je ris déjà.
Que vous dire si ce n'est que cette fille est folle.
Pardon, Babette, je veux dire un phénomène.
Espèce unique.
Je l'ai déjà découverte hilarante au sein du "Total Théâtre" avec "Peer Gynt" et "Les Moustaches de la Reine" (avec ma pote Odile Matthieu). Depuis, Babette a fait du chemin, et entre autres les milliers de kilomètres qu'elle a parcouru au sein de l'illustre Cirque du Soleil (ooooooooooooh!) où elle était clown. Et croyez moi, ce n'est pas donné à tout le monde.
Demandez à Céline Dion.
C'est au Magic Land Théâtre du 1 au 10 novembre.
©stéphane custers
A ne pas rater non plus, cette sculpture éphémère construite sur le chantier d'une future galerie commerçante, avenue de la Toison d'Or. Oeuvre de Arne Quinze, cette "City Space" (on y revient) est là pour un an seulement.
C'est juste en face de chez Paris. Paris Hilton.
Précipitez-vous.
Bon voyage(s) à tous...
Mais en fait, je n'ai pas cessé de vous titiller, allez, avouez-le.
Cette fois-ci, c'est pour vous parler de plusieurs choses qui valent plus le détour que le Manneken Pis pour ceux qui voient de quoi je parle.
Pour les autres, petit rappel des faits: la légende veut qu'un petit gamin de Bruxelles arrêta un incendie grâce à sa vessie (un peu comme dans Heroes).
Ce qui lui vaut une statue/fontaine de trente centimètres (la taille du gamin, je précise) où des milliers de touristes japonais photographient son soulagement perpétuel dans un de ses nombreux costumes folkloriques.
Mais c'est pas ça qui vous fait voyager.
En même temps, chacun son truc.
L'autre jour je me suis rendu à l'Atomium, notre Tour Effeil à nous, vestige de l'expo universelle 1958.
Plus petit, plus recent, plus étrange aussi.
Cette reconstitution d'un atome grandeur beaucoup, beaucoup, beaucoup plus grand que nature vaut surtout pour son côté: "1958, l'Odyssée de l'Espace".
Je trouve souvent le mélange futuro-ancien réussi.
C'est encore le cas.
On y croise Barabarella mangeant une glace avec deux, trois "limiers" de "L'Age de Cristal".
A découvrir.
©stéphane custers
Et puisqu'on parle d'Odysée, ne ratez pas le one woman show de Marie-Elisabeth Cornet:
"Attila, Reine des Belges" (ou l'odyssée d'une mère).
Je ne l'ai as encore vu, mais étrangement, je ris déjà.
Que vous dire si ce n'est que cette fille est folle.
Pardon, Babette, je veux dire un phénomène.
Espèce unique.
Je l'ai déjà découverte hilarante au sein du "Total Théâtre" avec "Peer Gynt" et "Les Moustaches de la Reine" (avec ma pote Odile Matthieu). Depuis, Babette a fait du chemin, et entre autres les milliers de kilomètres qu'elle a parcouru au sein de l'illustre Cirque du Soleil (ooooooooooooh!) où elle était clown. Et croyez moi, ce n'est pas donné à tout le monde.
Demandez à Céline Dion.
C'est au Magic Land Théâtre du 1 au 10 novembre.
©stéphane custers
A ne pas rater non plus, cette sculpture éphémère construite sur le chantier d'une future galerie commerçante, avenue de la Toison d'Or. Oeuvre de Arne Quinze, cette "City Space" (on y revient) est là pour un an seulement.
C'est juste en face de chez Paris. Paris Hilton.
Précipitez-vous.
Bon voyage(s) à tous...
2007-10-15
Star Wars: Miss Univers
Encore une petite vidéo rigolotte qui m'a remonté le moral en cette journée morose.
Attachez vos ceintures, on va passer en vitesse lumière. C'est long, mais qu'est ce que c'est bon.
Surtout quand elle se fait attaquer par les méchants ou qu'elle marche sur la lune comme Charlot!
Elle assure!
Attachez vos ceintures, on va passer en vitesse lumière. C'est long, mais qu'est ce que c'est bon.
Surtout quand elle se fait attaquer par les méchants ou qu'elle marche sur la lune comme Charlot!
Elle assure!
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