De toutes façons, le pantalon, c'est surfait.
Après l'Insomnie pour les nuls, voici un nouveau volet qui fait mentir les mauvaises langues qui prétendent que ce blog ne sert à rien.
Bienheureux les maniaques du rangement, disait encore un ami en entrant chez moi.
Et surtout: Encore? disent mes amis quand je leur annonce que je dois ranger mon appart (depuis trois jours).
Il faut dire pour eux c'est un plaisir, et qu'ils sont même déçus de ne pas pouvoir le faire plus souvent. C'est à dire plus de trois fois par semaine.
Parce que chez eux, il n'y a jamais rien à ranger vu que tout est toujours nickel.
Le problème une fois qu'on a trouvé une vraie place à chaque objet, c'est que du coup, on l'y laisse, on l'y retrouve, on l'y remet et ainsi de suite...
La tactique du tas:
Autant vous dire que c'est loin d'être le cas chez moi.
Comme beaucoup de gens, je retrouve mes affaires jusqu'au jour où je les range.
Et autre paradoxe: c'est rarement en rageant que je retrouve un objet égaré.
Et pour cause: je l'ai vraiment perdu.
Par contre j'ai considérablement, et ce dès l'enfance, enrichit mon vocabulaire en écoutant le ton monter chez ma maman.
Bordel, amoncellement, invivable, trier, agencement, ordre, ordre, ORDRE.
Et plein de bonne volonté, et surtout par peur qu'on finisse par jeter tous mes trésors, je m'exécutais tâchant de redonner à ma chambre ou à ma salle de jeux une forme humaine.
Le mythe de Sisyphe:
Le problème majeur dans cette impossible équation étant:
Il faut toujours beaucoup plus de temps à ranger qu'à remettre en désordre.
Sorte de lutte perpétuelle qui me semblait vaine, comme Sisyphe roulant sa pierre inexorablement et n'amassant guère mousse.
Oui, je disais déjà guère à dix ans.
Et je préférais regarder Ulysse 31 justement, pour parfaire mes connaissances en mythologie.
Justement, c'est l'épisode où Sisyphe maudit les dieux, et ça tombait bien, je venais d'invoquer Mary Poppins et Yoda pour qu'ils me viennent en aide.
Joindre l'utile à l'agréable:
Et en plus, Sisyphe, il le faisait à poil.
J'ai essayé, et autant vous épargner: le plaisir de ranger en tenue d'Adam ne dure qu'un temps.
Celui où par mégarde, pour faire une pause, vous vous asseyez sur une vieille punaise rouillée.
Il y a toujours cette bonne vieille carotte "après je pourrai décorer", mais quand votre cerveau retors trouve le moyen d'avoir à la fois un intérieur tendance et pointu, et un rangement vague et approximatif, le truc ne marche plus.
On le sait, le seul moyen c'est de jeter.
On le sait aussi, la phrase à ne pas dire c'est : ça pourra peut être un jour servir.
Il en faut donc, du courage pour dire bye bye à votre chandail qui baille (mais c'est le seul qui m'aille).
Il en faut des kleenex pour remiser par-devers la poubelle ce gilet qui a nourri plus de mites que de soirées mythiques dans les années 90.
Parce qu'au fond de vous, vous le savez: l'inauguration de votre musée de la mode, ce n'est pas exactement pour demain.
Ranger, c'est pour aujourd'hui.
La méthode quetsche:
On met de la musique comme ça on danse et on perd des calories en même temps.
Dance and sing, get up, and do your thing!
Trier, jeter, ranger, pas de bourrée.
Plus on range moins on stocke, plus on élimine de trucs, plus on affine sa silhouette.
Qui a besoin de 15 paires de jeans quand deux robes et deux vestons suffisent? (voir illustration).
De toutes façons, le pantalon, c'est surfait.
Et après cette séance de garde robe attack, vous aurez des cuisses en béton, donc autant en faire profiter le plus grand nombre.
Vous pouvez faire une pause pour souffler un peu et jouer à l'objet mystère (c'est une forme à chaussures, en fait).
Vous pouvez faire une pause pour souffler un peu et jouer à l'objet mystère (c'est une forme à chaussures, en fait).
Il faudra aussi dépoussiérer et classer tous ces bibelots chinés et qui ont tendance à s'accumuler façon grande muraille.
Bonus: Voilà quelques idées cadeaux pour votre prochain Noël (lire par ailleurs Amour, Guirlandes, et Beurre Salé).
Et quand vous aurez fini de nettoyer, balayer, astiquer casa toujours pimpante, vous aurez la satisfaction du devoir accompli et surtout de ne pas avoir fait tout ça pour des prunes.
Vous êtes un avion de chasse au milieu d'une base militaire en ordre de marche.
Et la bonne nouvelle c'est que si il vous manque déjà un peu, dès demain, votre désordre adoré revient.
Là dessus, je file passer l'aspirateur, et je vous laisse deviner dans quelle tenue...
Et quand vous aurez fini de nettoyer, balayer, astiquer casa toujours pimpante, vous aurez la satisfaction du devoir accompli et surtout de ne pas avoir fait tout ça pour des prunes.
Vous êtes un avion de chasse au milieu d'une base militaire en ordre de marche.
Et la bonne nouvelle c'est que si il vous manque déjà un peu, dès demain, votre désordre adoré revient.
Là dessus, je file passer l'aspirateur, et je vous laisse deviner dans quelle tenue...
Illustration: affiche scolaire vintage Rossignol.
Ps: mon blog participe aux Golden Blog Awards, catégorie Lifestyle.
Merci de voter si le ♥ vous en dit.
