Ne riez pas: C'est l'heure d'hiver...

J'ai 20 nouvelles.
10 bonnes et 10 mauvaises.
Je commence par lesquelles?
Bon.
Ce soir il fera noir à 12H 36.
Le 22 décembre, ça remonte déjà.
Votre facture augmente et vous détestez le facteur.
Votre manteau augmente votre facteur "chic et désirable".
Il fait noir en sortant du métro.
PLUS PERSONNE ne sue à 8h37'.
Vous mangez de la soupe à midi.
Il y a de la crème brûlée au dessert.
Vous avez autant envie de bosser qu'un grizzly devant son ordi.
Vous pouvez faire une sieste sans que ça se voie trop.
Votre collègue aime toujours son horrible chandail fuchsia.
Elle porte enfin des bas.
Les gosses ont la goutte au nez en permanence.
Ils piquent du nez à 19h 57'.
Ils vont bientôt rediffuser "Anastasia".
Ils vont bientôt rediffuser " Alive", "A Simple Plan", "The Shining" et "Fargo".

Dans tous les cas, on y coupera pas.
On peut décider de voir le bon, ou le mauvais côté de l'Annapurna.
On peut nier l'évidence ou bénir la providence.
Se plaindre ou se dire qu'on a juste le droit de se taire.
Opter pour la politique de l'autruche ou pour celle des pingouins sur la banquise (autrement dit: se voiler la face ou se serrer les nageoires).
Quoi qu'il arrive, dans deux mois on sera bien contents d'être au chaud comme des dindes au four.
Alors autant regarder le verre de vin chaud à moitié plein.
Et si vous ne le finissez pas, donnez-en au voisin.
Car si avec l'heure d'hiver sonne le glas des "estivités", ce n'est pas parce qu'il fait noir, qu'on doit devenir aveugle...

J'hésite un peu à conclure sur cette note, je l'avoue, un tantinet moralisatrice.
Mais quand on a pas de temps en temps, ne serait-ce qu' un chouia de morale, peut-on vraiment avoir le moral?
Je dis juste: soyons un peu plus généreux, ça va nous changer de notre nombril.

Mais ce n'est pas une raison non plus pour refiler votre vieux pull fuchsia...

(ça vous va ça, comme fin?)

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Fashion week: Dans le plus simple Apparel

Fini de jouer à cache-cache, ça y est!
Plusieurs fois par an, les grands méchants looks sortent du bois pour dévorer à pleines dents les petits chaperons multicolores qui défilent sur les catwalks et qui, entre parenthèses, n'ont toujours pas assez mangé de beurre.
Designers, journalistes, divas, critiques du dimanche et champagnophiles du mardi (mais pas seulement) se retrouvent, se toisent, se mangent tout cru, et déboulent dans les rues de Paris, telle une horde furieuse.
Le résultat se situe entre carnaval de Venice Beach, le Cirque des Lunettes de Soleil, le studio 54 interventions chirurgicales et "les Freaks, c'est chic".
Nos espèces en voie d'apparition ont, certes, de l'imagination et un abonnement à Vogue Pérou (très pointu) pour les aider à ne pas passer inaperçus.
Car, c'est bien là, la règle du jeu.
Tout sauf provoquer l'indifférence.
Une sorte d'anti cache-cache.
Un "montre-montre", en sorte.
"Je porte 1327 accessoires si je veux"
"Ce n'est pas un chapeau, c'est un top de tête"
"Ce n'est pas une coiffure, c'est une installation capillaire"
"Ce n'est pas un jean troué, c'est un ajouré stonewashed"

Et encore, ça c'est le premier jour, le premier round, la première battue.
Après s'être regardés en chien de fayence de Delft, on sonne la charge et bientôt la mise à mort des plus faibles.
C'est une lutte sans merci qui s'amorce alors entre les différentes meutes, à grands coups de Marc Jacobs et de talons Louboutin: ça va saigner sous la (fausse) fourrure.

"Je m'en fiche, j'ai plus d'une Anna Wintour dans mon sac prada!" se dit Agathe Cachemire de la Bouloche qui a passé toute la nuit à customizer une vieille jupe de 2008 avec des euros du vatican frappés en 2009.
José-Luis Sampayo a quant à lui osé empailler sa parka "Starfucker" à pailletes avec des pailles volées au Starbucks.
On ne le dira jamais assez, la mode est avant tout un message.
A vous de le décrypter.

Quant à moi, ce matin sortant de la douche, nu comme un ver à soie, je me suis senti tout à coup comme un kangourou sans poche passepoilée, au milieu d'un magasin de porcelaine vierge (amusant).
Bref, ne sachant comment m'habiller ce matin, je me suis dit: et pourquoi je ne me baladerais pas nu, ou du moins en slip, histoire de mettre fin à cette surenchère, me sacrifiant ainsi tel un agneau sur l'autel Costes, livré aux griffes de ces "images de marques" affamées?

Bon, reste plus qu' à choisir la couleur...